Zitat von »Neoko«

was ich euch aber verschwiegen habe und das tut mir irgendwie am meisten weh, ist das, dass meine Ex Freundin an einer schlimmen Krankheit leidet. Sie hat zwar im Moment noch relativ gute Überlebenschancen (70 zu 30), es kann aber wieder schlimmer werden. Bewundernswert war, dass Sie trotzdem postiv im Leben stand. Außer ich weiß keiner von Ihrem Leiden. Sie meinte, dass es Ihr nichts bringt darüber mit anderen zu reden, da Sie Mitleid nicht möchte bzw. anfängt sich selber zu bemitleiden.
Deshalb frisst es mich irgendwie auf. Wie schon gesagt, wir hatten eine feste Bindung zueinander. Ich wusste das Ihr Husten keine Bronchitis ist. Sie sagte mir, dass kein Mensch bisher Sorgen um Sie gemacht hat und deshalb hat Sie mir von Ihrem Leiden erzählt. Nicht einmal der EX- Mann oder Ihre Familie weis es.

Wegen diesem Grund, ändert sich mein Denken von: "Sie hat mich nicht verdient" in: "hey, komm Sie hat es nicht leicht, ich sollte über diesen Dinge stehen, was passiert ist". Darum beschäftigt mich auch die Frage am meisten "Warum ist Sie mich nach dem Urlaub besuchen gekommen". Braucht Sie mich?? da ich der einzigste bin, der es weiss.

Klar könnte ich denken, dass ist nicht mein Problem und wenn Sie Hilfe will, soll Sie kommen. Aber irgendwie ist das gegen meine Natur.
Es ist ja auch nicht so, dass mein Selbstwert gefühl total im Keller ist. Meine Freunde bezeichnen mich eher als Freundtyp, auch wenn ich es selber nicht so empfinde.
Ich möchte auch nicht mehr mit Ihr zusammen kommen, aber irgendwie zerreißt es mich

Lieber Neoko,
das tut mir wahnsinnig leid für sie, doch hier geht es um dich und: du bist weder Mutter Theresa noch der liebe Gott. Du kannst ihr dabei nicht helfen; höchstens positive Gedanken schicken. Doch ganz ehrlich, wenn dich jemand schlecht behandelt, dann reich ihm doch nicht auch noch die linke Wange- bildhaft gesprochen - zum Drauhauen.
Die Umstände sind tragisch, ändern aber an EURER - DEINER Situation nicht.
Und sie w¨rde weder einen Krankenplfeger in dir haben wollen noch jemanden, der sie aus Mitleid will.
Lass sie ziehen, Neoko...wenn ihr wirklich zusammen gehört, dann kommt ihr uch zusammen...doch schau mal die ganzen Umstände an...das spricht im Moment alles andere als FÜR euch...
ich drück dich

Zitat von »Neoko«

Hallo ihr zwei Lieben,

vielleicht habt Ihr Recht und ich versuche ständig Gründe zu finden, die es rechtfertigen mit Ihr wieder Kontakt aufzubauen, ich weiss ja nicht einmal warum. Vielleicht fehlt mir auch einfach, ein letztes Gespräch, wo einfach gewisse Punkte klarstellt.

Kennt Ihr das Gefühl, wenn Menschen euch als jemand bezeichnet was ihr eigentlich nicht seit bzw. Ihr glaubt es nicht. (In meinem Fall als egoistisch, als Lügner oder als jemand der dem anderen keine Sicherheit gibt). Ich fange selbst an mir zu zweifelt. Ich glaube, mit diesem Thema habe ich am meisten zu kämpfen. Ich frage mich ob ich wirklich so bin ... warum soll es sonst ein andere Mensch sagen. Aus Verzweiflung??

Stellt euch vor, ihr läuft die Straße entlang und eine Person, die Ihr nicht kennt sagt, Ars...ch zu euch. Seit Ihr jemand der darüber nachdenkt warum er das gesagt hat, oder geht es euch spurlos an euch vorbei? Ich glaube ich gehöre zu den ersteren, die sich gedanken machen.

Ich weis das Sie mich mag, da bin ich mir sicher. Vielleicht nicht so wie Sie es am Anfang gezeigt hat, sondern eher als Freund (wie Sie es mir auch öfters gesagt hat). Glaubt Ihr das es so einer Situation eine Freundschaft entstehen kann??

Och Neoko,

lass dich mal drücken...

Ich versteh dich dich ziemlich gut und glaub mir, ich glaub, ich bin eine der größten Grüblerinnen, die es gibt...ich nehme mir alles viel zu sehr zu Herzen, früher war es noch viel viel schlimmer. Z.B. bin ich ein sehr offener Mensch, lache viel, hab kein Problem, Smalltalk zu machen oder so...liegt halt in meiner Natur, mag auch berufsbedingt sein, dass ich als Lehrerin in der Erwachsenenbildung halt auf die Menschen zugehen "muss". Und mir sagten z.B. oft Männer nach, dass ich leicht zu haben sei oder sonst was und das hat mich auch verletzt. Nur weil ich mit jemandem rede und lache, heißt das nicht, dass ich die Beine breit mache, sorry für den vulgären Ausdruck.

Es tut weh, wenn andere Menschen einen schnell verurteilen, in irgendeine Schublade stecken und man eigentlich gar nichts dafür kann, weil man ja nicht einmal die Möglichkeit hatte, sich kennenzulernen.

Doch ich hab mir da ne ziemlich radikale Seite zugelegt und sage mir: ich habe lieber weniger gute Freunde als 100 sogenannte tolle Freunde, die mir in schwierigen Situationen eh nicht beistehen. Und was irgendwelche Passanten über mich oder meine Oberschenkel oder meine "die-ist-bestimmt-so-und-so-"-Art sagen, ist mir mittlerweile auch egal. Klar ist es tagesabhängig, aber meistens steh ich da voll drüber.

Was will man sagen...manche Leute sind einfach so, wie sie sind. Und wenn jemand dir nicht die Möglichkeit gibt, dass du dich so zeigen kannst wie du bist, dann ist es wohl dieser Mensch auch nicht wert, dass du Energie und Zeit in ihn reinsteckst, verstehst du, was ich damit meine?

Weißt du, man sagt manchmal, man lernt Menschen zum falschen Zeitpunkt kennen; vielleicht war das bei euch auch der Fall. Wenn du sie liebst und du weißt/ spürst, dass sie dich auch will, dann frage ich dich: bist du denn bereit, kannst du denn vorerst zurückstecken, ihr vielleicht vorerst während ihrer Krankheit (ich denke mal, dass sie durch ihre Krankheit momentan einfach andere Prioritäten hat oder eben, WEIL sie Todesangst hat, sich nicht auf jemanden einlassen möchte, weil sie dann eventuell eine trauernde Person mehr hinterlässt...verstehst du?) als Freund zur Seite stehen, ohne sie unter Druck zu setzen, ohne "Benennungen" für euren Status Quo zu haben? Dazu gehört eine jede Menge menschliche Größe. Was danach kommt, das weiß eh niemand...wenn du das kannst auch auf die Gefahr hin, dass ihr danach KEIN Paar werdet, kannst du dann auch sagen : jawohl und ich habe es gerne gemacht. Ich bereue es keine Sekunde!!

Ist das so??

Mein Tipp: Lass sie erst mal und nutze die Zeit, um dir diese und weitere Fragen mal genauer durch den Kopf gehen zu lassen. Willst du diese Herausforderung annehmen?

Nur kurz...ich hab 2010 für mich DAS Horrorjahr gehabt; bin mit meinem Partner wirklich durch das tiefste Tal gegangen, was man sich vorstellen kann...4-6 Monate lang. Und ALLE haben mich verurteilt, für verrückt gehalten, abgestempelt, ich könne nicht loslassen, ihn als Psycho verurteilt...doch ich wusste, dass ich ihn liebe und er mich. Ich wusste es. Und das war meine Motivation. Und heute ernte ich sozusagen die Früchte für das Ganze. Ja, ich bin noch geschwächt und ich habe noch einige schwache Momente, wo ich einfach viel Zuspruch brauche. Doch ich WILL daran arbeiten und dieses absolute Urvertrauen wieder bekommen, das ich anfangs hatte. Und ich würde das jederzeit wieder machen. Ohne zu zögern. Ich sehe es so, es war eine Schicksalsprüfung für mich. Vielleicht stehst du auch grad vor einer.

...

Falls du dann immer noch nichts von ihr gehört haben sollte, dann schreib ihr einen Brief. Und schreib alles hinein, was du fühlst. Das lässt sie nicht kalt, sie wird den lesen und es wird eine Reaktion kommen und du wirst sehen, dass dann alles auf einer völlig anderen Basis gerichtet ist.

Viel philosophisches Blabla, sorry...aber das musste ich loswerden

Du hältst uns auf dem Laufenden?

Lieber Neoko,

ja, ich steh 100 000% Prozent hinter dem Satz: Ja, ich habe es gerne gemacht und bereue es keine Sekunde!!!

Wie gesagt, ca. 6 Monate hat das gedauert; mein Partner hatte eine ziemlich krasse Bindungsangst, eine wirkliche Bindungsangst; seine Ex hatte ihn vor ca. 4,5 Jahren am Hochzeitstag vor versammelter Manschaft (d.h. Familie) rausgeschmissen mit den Worten "Ich habe einfach keine Gefühle mehr für dich - geh." Und er hat ihr ALLES gelassen, Kinder, Haus, Auto...kam mit 1 Koffer hier in die Schweiz. Ich bin etwas jünger als er, das kam dann noch gut dazu...sorry, ich muss das schreiben, weil das genau die Situation war, die du mit ihr beschrieben hast: sie sagte im Urlaub, wir passen nicht zu einander. Mein Freund sagte zu mir: du bist so jung und so schön, ich will dich später nicht unglücklich machen und leiden sehen, du sollst wegen mir nicht zurückstecken. Es war furchtbar. 6 Monate ich liebe dich - aber es geht nicht, es darf nicht sein. Wir haben auch noch 250KM auseinander gewohnt...teilweise bin ich nachts zu ihm gefahren, es war wie im Film, wir sind uns in die Arme gefallen, weil wir es ohne einander gar nicht mehr aushielten. Ich hab tage, nächtelang nur geweint, es hat mich so verzweifelt gemacht zu wissen, dass meine Worte ihn nicht erreichen. Ich wusste, dass er das auch begreifen müsse, dass ich eben nicht seine Ex bin. Meinen sogenannten Freundeskreis hab ich rationiert, habe aber auch 1 Person kennengelernt, die mich voll aufgefangen hat, die letztendlich auch mir geholfen hat, besser mit der Situation umzugehen.

Ich habe Bücher verschlungen,mit Psychologen geredet, gesucht, gemacht, getan, doch nichts traf wirklich mein Problem. Es war wie eine rastlose Suche, die plötzlich endete, als ich mitten in der Nacht aufwachte und nur den Begriff "Karma" hörte. Googelte die halbe Nacht und wusste ENDLICH den Grund dafür, was ich fühlte, wie ich fühlte...und wie gesagt, ich wusste, dass er mich liebt. Ich spürte/ fühlte, wann es ihm schlecht ging, wann er sich meldet, es war so neu und anders und schlimm gleichzeitig (wenn wir uns mal ein paar Tage nicht hörten, weil er mal wieder nen "Schub" hatte, so wie ich das nannte): du wachst morgens um 7h auf und weißt, dass abends eine SMS von ihm kommt, die dir wieder den Boden unter den Füßen wegzieht.

Ich hatte Arbeit gefunden, bin zu ihm gezogen, in eine eigene Wohnung. Ja, auch das haben die Menschen nicht begriffen und haben mich als eine persönliche Privathure oder so abgestempelt, eine Kollegin,d ie jetzt aber dann kündigt, ging extra für mich in die Kirche zum Beten, weil ich in einer sündhaften Beziehung sein muss, weil es ja nicht normal ist, NICHT mit seinem Freund zusammenzuleben. War mir egal. Ich habe in dieser Krise gelernt, dass das, was ICH will, was ICH fühle, dass DAS wichtig ist. Alles andere...wie gesagt, als es mir so schlecht ging, waren genau 2 Menschen an meiner Seite, meine Freundinnen aus Deutschland, über 400km weg. Und ich mutterseelenallein in der Schweiz. Da hat auch niemand für mich gebetet, als es mir schlecht ging. Nur Sätze à la "Komm, vergiss doch den Psycho, der ist doch krank!" - und das hat mir sooo weh getan, weil ich wusste, wie er ja wirklich ist!

Bis ich meine Wohnung hatte, wohnte ich genau 6 Wochen bei ihm - und er hatte gegen Ende hin krasse Flashbacks und zog sich zurück. Da wusste ich schon, dass der nächste Schub ansteht. Und so war es auch. Und durch das, was ich gelernt habe, konnte ich viel besser damit umgehen und hab ihn gehen lassen. Hab ihm einen Brief geschrieben, schrieb mir alles von der Seele und hab gesagt "Ich gebe dich frei, auch wenn es mir mein Herz zerreißt, aber ich lasse dich gehen". Ich denke, der finale Schlüsselsatz in der ganzen Geschichte....

Nach ca. 10-12 Tagen kam ein zarter Annäherungsversuch von ihm. Kurzum, ich bin danach wieder zu ihm gefahren und es war DIE Nacht der Nächte, wo ich ihm versprechen musste, bei ihm zu sein - für immer. Und seitdem gehts nur bergauf, wir wollen sogar heiraten und suchen derzeit ein kleines Häuschen für uns.

Ich könnte stundenlang darüber erzählen, genauer ins Detail gehen, muss und will ich ja nicht - hier gehts ja um dich

Es ist einfach, um dir zu zeigen, dass man etwas loslassen muss, damit es zu einem kommt. Und ich denke, du solltest sie auch loslassen (die Antwort auf deine Frage: soll ich quasi von 0 anfangen?). Je mehr du klammerst und ihr das Gefühl vermittelst, dass du sie liebst und willst und quasi alles für sie tust, desto mehr drängst du sie weg. Man muss etwas loslassen können, um etwas Neues anzufangen - neu muss nicht eine "neue" Person sein!

Tu, was dir dein Bauchgefühl sagt. Vielleicht musst du auch ein paar Monate "kämpfen", ob es gut ausgeht...wer weiß das...auch ich habe ja nicht die 100% Garantie gepachtet. Aber ich weiß, dass ich es mir nie verziehen hätte, wenn ich ganz am Anfang, als er praktisch zum 1. Mal so einen "Schub" hatte, den Kontakt für immer und ewig abgebrochen hätte.

Ich hab auch oft gezweifelt, ob mir mein Bauchgefühl das "Richtige" gesagt hat...doch ich kann nur sagen, es ist der einzige und beste Ratgeber, den es gibt!

Denn jede Beziehung und jedes Problem ist so individuell wie wir Menschen und man kann nicht immer pauschalisieren, auch wenn sich bestimmte Verhaltensmustern in gewissen Situationen ähneln. Doch das wäre ja genau das Verurteilen, was auch mich so verletzt hat. Von daher...

Wie gesagt...wäge es ab, was für dich der beste Weg ist. Du solltest es halt im Falle eines Nicht-Zusammenkommens nicht bereuen müssen, so dass du sagst "Na toll und wegen der hab ich XXX Monate vergeudet" - wenn das passieren könnte, dann lass es sein. Denn ich denke, genau das ist ihre Angst. Oder dass du das alles aus Mitleid machst. Wer will schon aus Mitleid geliebt werden?

Versteh mich nicht falsch, ich sage nicht, dass DU das tust, sondern sehe das aus ihrer Perspektive. Es ist schlimm.

Mir hat damals eine andere Person, die mir auch sehr zur Seite stand, geraten, wenn mein Partner mal wieder so einen "Anfall" hat, dass ich das quasi mit menschlicher Größe wegstecken und nicht alles ausdiskutieren, auf Erklärungen pochen soll. Im ersten Moment war ich ja völlig perplex, ich so "Ja hallo, er kann doch nicht wie ein Elefant im Porzellanladen auf meinem Herz herumtrampeln, irgendwo is doch auch mal gut!" Sie meinte, dass irgendwann die Erklärungen und Entschuldigungen kommen würden, ich solle Geduld haben und da nichts forcieren; der wisse selber, dass er da voll in die Kacke gehauen hat und bereue es wohl, könne aber in gewissen Situationen (wenn ihn die Angst mal wieder voll im Griff hatte) einfach nicht anders. Gut, hab das so beherzigt, auch wenn es mir tierisch schwer gefallen ist, doch: die Entschuldigungen und Erklärungen kamen peu à peu. Und es hat mich viel mehr gefreut als wenn ich damals ein halbherziges Sorry erzwungen hätte. Wir haben viel aufgearbeitet.

Und es ist schon mal gut, dass du dich über ihre Krankheit und so informiert hast, das ist ein wichtiger Schritt fürs Verstehen!

Ohne zu forcieren, damit meine ich, dass du sie nicht vor die Wahl stellst also entweder sind wir jetzt zusammen oder nicht oder sehen wir uns oder nicht, was ist los, was ist das überhaupt, was wir da haben...das meine ich mit unter Druck setzen. Wichtig ist doch, was du fühlst. Wenn du fühlst, dass sie dich auch liebt, aber halt im Moment das nicht so zeigen kann, dann akzeptiers halt so. Nach diesem Prinzip.

HAb ich das halbwegs verständlich rübergebracht?

Zitat von »Neoko«

Ja das hast du! Ich wünsche Dir alles Glück der Welt. Es ist schön zu Wissen, dass es noch Happy Ends gibt

In meinem Fall ist es leider so, das der Typ auf Deutschland noch eine Rolle spielt. Wenn ich wüsste ob Sie mit Ihm zusammen ist, würde ich zumindest verstehen, dass Sie keine Liebe für mich empfand und ich könnte besser abschließen. Sie hätte dann eh keine Zeit für mich und ich hätte mich dann unter Wert verkauft
Ich bin grad wieder in einem Loch.

...hm..das auch noch...weisst du denn irgendwas über den - die beiden?

Hm...was willste ihr schreiben - alles gute und dann???
ich überleg auch grad, aber ich weiß nicht, kann halt schnell falsch verstanden werden und dann heissts zum Schluss noch Du hast mir meinen Geburtstag versaut...ist jetzt etwas übertrieben,aber ne heikle Sache...wann ist der Geburtstag?
Wenn du dich jetzt melden möchtest, dann tus doch, ist zumindest besser als Schwebezustand, oder??

Zitat von »Neoko«

Hallo Frenchie,

nein ich glaube nicht das ich Ihr dadurch Ihren Geburtstag versaue. Falls ja, ist es mir irgendwie egal, weil ich Ihr sicher keinen Grund geben würde sich schlecht zu fühlen.

Hallo XXX, es tut mir Leid, dass ich auf deinen Besuch nicht reagiert habe. Mir wurde von vielen Seiten geraten Dich zu vergessen, aber ein Teil meines Herzens kann es nicht. Durch mein Schweigen und meine Zurückhaltung ist es für mich einfacher den Schmerz zu bearbeiten.

Mir liegt dein Glück sehr am Herzen, so sehr, dass ich verstanden habe, dass der einzigste Weg ist Dir zu helfen, dich frei zu geben, auch wenn es mir mein Herz zerreißt, aber ich lasse dich gehen und wünsche Dir aus ganzen Herzen das du Menschen findest die Dir beistehen, dich aufbauen und Dir die Sicherheit geben. Ich werde Dich auch nicht vergessen, XX.


Das "auch" kommt, weil Sie meinen Eltern eine E-mail geschrieben hat, wo darin steht, dass Sie mich nicht vergessen wird.
Liebe Grüße Neoko

Wenn das das ist, was du fühlst und wo dir dein Bauchgefühl einfach "JA" sagt - dann ab damit!!!

Wie gehts dir sonst so - besser? Oder immer noch so aufgewühlt? Hast ein bisschen in dich gehen können?

Wenn du dadurch z.B. für dich besser abschließen kannst, dann ist das doch schon eine Menge wert! Forcieren kannst und willst du sowieso nichts.
Klar, was deine Schwester gesagt hat, habe ich gestern auch gesagt: man muss ehrlich zu sich sein. Da gehört so eine Frage dazu...Es reicht nun mal nicht, sich zu sagen, dass man gerne möchte, weil man z.B. unbewusst Angst vorm Alleinsein usw usw hat (sage nicht, dass das bei dir der Fall ist, aber habe gestern in einem anderen Thread auch über das thema gesprochen), aber man im Endeffekt nicht verzeihen kann. Sonst wäre immer Misstrauen da, Streit, Eifersüchteleien und das würde letztendlich auch die Beziehung sehr sehr arg belasten und im Endeffekt würde es eventuell später zu einem Bruch kommen.
Der Brief ist ein erster Schritt und wie du sagtest: keine Antwort ist auch eine Antwort. Und wenn sie dir eine gibt, dann kannst du damit "arbeiten".
Wann schickst du ihn denn ab?

Zitat von »Neoko«

Ich fahre nachher zu meinen Eltern, da fahre ich bei Ihr vorbei. Auch wenn es nicht einfach für mich ist.
Ich weis nicht ob ich mit diesem Brief wieder mehr aufwühle, als ich eigentlich will bzw. mich ständig frage "hat sie sich schon gemeldet".

Aber durch den Brief erhofe ich mir das Druckgefühl von mir zu nehmen, dass ich mich melden muss, weil Sie sich gemeldet hat.
Wenn Sie den Brief hat, ist sie an der Reihe und es wird sich zeigen, wie wichtig ich noch für Sie bin.

Ich danke Dir Frenchie aus ganzem Herzen! Ich würde dich so gerne mal drücken.

Das ist jetzt einfach das mulmige Gefühl der Angst, aber du tust das Richtige, Neoko.
Komm halt her zum Knuddeln!!!

Mir ging es ja damals nicht anders...daher weiß ich ja, wie zermürbend sowas sein kann!

Ich finde, du hast das Richtige erkannt: dann kann deine Seele frei werden und du kannst nach vorne blicken und musst nicht irgendwelche halbfertigen Puzzle in der Vergangenheit zusammenkleben.

Und nochmal, auch wenns nervt : Wichtig ist allein das, was du fühlst und empfindest. Freunde meinen einem einen gut gemeinten Rat zu geben und verlieren sich oft in 0815-Aussagen, weil sie überfordert sind oder noch nie so eine Erfahrung gemacht haben. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass nur die wenigsten neutral bleiben können, wenn es um Dinge geht, die sie noch nie erlebt haben. Dann werden oft Allgemeinplätze und Klischees mit reingepackt. Dabei würde es einem mehr helfen, wenn sie sagen würden "Hey, Frenchie, sorry, aber da kann ich dir leider echt nicht helfen, ich hab noch nie sowas erlebt". Dann würde man sich selbst zumindest nicht so schlecht fühlen als sich sowas anhören zu müssen wie "Ey komm, was willst du mit dem Psycho? Der wollte halt 2,3x Sex und jetzt hat er keine Lust mehr!"
Mir hat damals ne kluge Frau gesagt, dass das eben die Freunde gar nicht böse meinen, aber die halt nun mal selber keine Ahnung haben, ich solle ihnen nicht böse sein. Für mich war das aber auch eine sehr wichtige Lebenserfahrung auch, denn ich hab viele Nummern daraufhin gelöscht. Und siehe da, nie wieder was von den Leuten gehört, kein Nachfragen kein gar nichts! Ich habe mich also vom Bauch heraus aus von altem Ballast, den ich eh nicht benötige, befreit.
Natürlich will ich dich nicht überreden, dass du das auch tun sollst...aber macht eben nachdenklich so eine Situation..

Auf Wunsch von Neoko wir dieser Thread geschlossen