Ein Hallo an Alle,

ich bin neu im Forum. Meine Geschichte ist sicher lang aber ich möchte von vorne beginnen zum allgemeinen Verständnis.
Ich bin zwar schon 46 Jahre aber Alter schützt vor Liebeskummer ebend leider nicht. Im Mai 2010 habe ich durch
Zufall auf Facebook einen Mann 45 Jahre alt, kennengelernt. Er lebt und arbeitet in Belgien seit 10 Jahren. Er ist aber in Deutschland, NRW geboren.
Wir hatten netten email Austausch und er kam nach kurzer Zeit nach Berlin. Eigentlich wegen eines City-Trips. Er kannte Berlin nicht und wollte sich gerne mit mir unverbindlich zu einem Kaffee und bei Sympathie auch länger treffen. Ich staunte nicht schlecht als er tatsächlich mit dem Auto hier bei mir ankam.
Ich wollte niemanden mehr kennenlernen, war zu diesem Zeitpunkt 1,5 Jahre getrennt von meinem Ex nach 5 Jähriger sehr schwieriger Beziehung.. Es war eine superschwere Trennung.Mein Herz gerade ein wenig geheilt und ich schöpfte wieder neuen Lebensmut. Allerdings konnte ich mir überhaupt ncht mehr vorstellen irgendeinen Mann nochmal lieben zu können nicht mal in meine Wohnung zu lassen. Zu tief saß damals der Schmerz.
Ich habe hin und wieder Männer kennengelernt aber die interessierten mich alle nicht.

Nun kam ER aus Belgien. Ich fand ihn sehr sympathisch, sehr höflich, gute Manieren, sehr nette Ausstrahlung, gepflegt. Ich hatte mir offengehalten nach kurzer Zeit wieder zu gehen falls wir uns unsympathisch sein sollten. So war es aber keineswegs. Er war sehr zurückhaltend und einfach nur höflich.
Wir verbrachten den ganzen Samstag miteinander. Waren Essen und abends in der Disco. Es hat wirklich Spass gemacht. Wir haben soviel gelacht.
Morgens sind wir aus der Disco und er fuhr in sein Hotelzimmer zurück. Wir trafen uns auch am Sonntag und ich fühlte mich einfach nur wohl mit ihm.
Er war sehr aufmerksam und spendabel. Wieder haben wir unendlich viel gelacht. Er erzählte mir, das er normalerweise nicht so offen und redegewandt sei und er sich mit mir aber so wohl fühle, das es ein Leichtes für ihn sei und das macht ihn glücklich. An dem Wochende fuhr er wieder nach Belgien und ich dachte wir werden uns sicher nie wieder sehen. Am nächsten Tag folgte eine Sms, das er mich nicht vergessen könnte. Es ist bis dahin nichts zwischen uns gewesen, nicht mal ein Kuss.

Es folgte reger email Austausch über FB tagtäglich und ziemlich schnell meinter er, er hätte in 3 Wochen Urlaub und würde gerne wieder nach Berlin kommen. In den mails stellte sich auch raus, dass beabsichtigt wieder nach Deutschland NRW zu seiner recht großen Familie zu ziehen. Er ist vor 10 Jahren nach Belgien wegen einer Frau mit der er 9 Jahre zusammen war. Die Firma in Belgien ist seit 10 Jahren die selbe. Er selbst war davor 16 Jahre verheiratet und hat 2 Söhne. Also alles recht solide. Zu der Ex-Ehefrau also Mutter seiner Kinder gab es zwar keinen Kontakt mehr bzw ist das Verhältnis gestört, aber ansonsten viel mir nicht auffälliges auf. Er kam immer öfter, wir verliebten uns und alles war sehr, sehr schön und harmonisch.
Ich selbst bin Alleinerziehend und habe eine 11-jährigen Sohn und wir haben finazielle Sorgen. Aber er war großzügig obwohl er ein normales Einkommen in Belgien hat. Aber er hat alles immer bezahlt. Das war mir auch sehr unangenehm um ehrlich zu sein. Aber er meinte er täte es sehr gerne.

Jedenfalls kam immer schneller die Idee wg Deutschland. Er versuchte über den Zweitsitz seiner Firma in Kölln eine Anstellung zu bekommen, die er dann aber ablehnte, er meinte, er hätte dort wieder ganz unten anfangen müssen und 300 Euro Verlust in Kauf nehmen müssen. Am gleichen Tag hat sich in einem Telefonat mit ihm ergeben, dass er ja eigentlich gleich nach Berlin ziehen könnte zu uns, da wir doch eh wissen wir wollen zusammenbleiben.
Ich war überglücklich. Sicher es war sehr schnell aber irgendwie dachte ich...........was soll schon passieren. Wenn es nicht klappt dann werden wir beide so vernünftig sein und eine gute Lösung für beide Beteiligten finde. Wir schrieben weiter tagtäglich über FB. Es waren so süße mails. Er schrieb mir ..........."und wenn mir jemand die Beine brechen würde, nichts würde etwas daran ändern zu dir zu kommen". Er betonte immer wieder wie unwichtig ihm sein Job dort sei und er würde in Berlin schon Arbeit finden. Er kündigte seine Wohnung dort, löste die Versicherung auf, kündigte die Arbeit und ließ Karten für eine Abschiedsparty drucken. Am 18. August 2010 sollte er dann offiziell bei mir einziehen. 1 Woche früher war er bei mir mit Sack und Pack.
Um schon mal den Großteil hierzulassen einschließlich seiner gesamten Papiere. Es waren tolle Sommertage und ich war überglücklich, er half mir wo er konnte. Hin und wieder machte er so merkwürdige Sprüche........die mich verunsicherten. So Dinge wie, wenn du mir sagst ich hab dich lieb dann löst das einen Druck bei mir aus. Auch fiel mir schon auf, das er so wahnsinnig lieb schrieb aber in der Realität nicht ganz so liebevoll war. Er war lieb aber nicht so wie er schrieb......in seinen mails war ich seine absolute Traumfrau und sowas wie mit mir hätte er nie erlebt etc.

Als ich ihn darauf ansprach meinte er nur, ich sagte dir doch, dass ich nie groß gesprochen habe und DU hast mich zum sprechen gebracht und dafür wäre er mir so dankbar. Mhm .......ich hatte nie den Eindruck, das er nicht soviel sprechen würde. Jedenfalls am Ende der besagten Woche hier in Belin gab es ganz leichte Verstimmungen, nachdem wir miteinander geschlafen hatten und aber wir waren lieb gingen noch Hand in Hand zum Auto.
Plötzlich im Auto erschien er mir ganz kühl und ich fragte ihn was denn los sei............er sprach kein Wort mehr............fuhr los...............
es ging mir plötzlich ganz schlecht.........es war unbeschreiblich............er parkte ein.....und sagte..........."Du hast recht, es ist was ............
ich kann das nicht" ...........Er kann nicht nach Berlin ziehen und es ginge ihm jetzt ganz schlecht, was ich ihm auch ansah. Mir ist mein Herz in die Hose gerutscht und ich dachte ..........jetzt bekomme ich einen Herzinfarkt. Die Gefühle lassen sich hier alle garnicht beschreiben.............
Jedenfalls sprach er ab da kein Wort mehr. Alles gute reden meinerseits lief ins Leere. Es war als hätte er eine Mauer um sich und obwohl ich versucht habe die Fassung zu wahren und ihm anbot erstmal wieder nach Belgien zu fahren und sich alles in Ruhe zu überlegen, war kein Wort mehr mit dem Mann zu reden. Er war richtig kalt und er meinte er hätte Angst. Er stammelte so Sachen wie.........er wüsste irgendwann nicht mehr über was er sich mit mir unterhalten soll, ich sei so belesen und so interessiert an so vielen Dingen und das könnte er nicht. Ich hielt das für Ausreden seinerseits und meinte also reichen deine Gefühle nicht aus oder was? Er sagte, .........kann sein ! Er fuhr mit mir in meine Wohnung zurück und saß geschlagene 2 Stunden in meiner Küche, wortlos, schweigend, kalt, er sah traurig aus, ...........ich ging 1 Stunde mit meinem Hund raus, weil ich dieses Schweigen nicht ertragen konnte, dachte er würde sich wieder fangen.........Fehlanzeige. Er schwieg und schwieg, es war kein Wort mehr herauszubekommen. Ich sagte dann, was willst du denn jetzt nun machen? Wie lange soll das noch gehen`? Er sagte mir, es sei besser er würde jetzt das meiste wieder einpacken und gehen.
Ich war sauer und packte mit ihm also wieder die Sachen, die wir Anfang der Woche ausgepackt und eingeräumt hatten. Er ging............
Beim Abschied wollte er einen Schritt auf mich zumachen, mich in den Arm nehmen oder mir einen Abschiedskuss geben aber ich konnte nicht und er
machte daraufhin auch SOFORT einen Schritt zurück und ging wortlos. Er fuhr zurück. Ich war ........??? Ich hatte es nicht verstanden....warum hat er nicht mit mir darüber geredet, über seine Ängste, seine Gedanken Tagelang war ich wie gelähmt und habe jede Minute nur darüber nachgedacht........was denn hier schiefgelaufen sei.nach Fehlern und Zeichen gesucht. Am Abend davor hat er mich noch Stolz seinem Cousin und seiner Frau vorgestellt, die ebenfalls hier in Berlin auf Campingurlaub waren. Er erzählte noch selbstsicher und Stolz, dass er nach Berlin zu mir zieht und als wir gingen meinte er sein Cousin habe gesagt wir sind so ein tolles Paar.

Dazu muss man auch wissen, das sehr viel öffentlich über die FB Seiten zu erkennen war, wie sehr er sich immer freute nach Berlin zu fahren oder wie er mich liebt. Ich habe nichts mehr verstanden. .... und der Liebeskummer hatte mich schon voll im Griff. Dann gab es smsen hin und her. Ich gab ihm zu verstehen, das ich ihn gehen lassen würde aber es nicht verstehe warum er so feige alles hinwirft. Es ging hin und her. 1000 Gedanken und Vermutungen ereilten mich. Schließlich wusste ich ja von seinem Leben überhaupt so gut wie nichts. Dachte vielleicht sei er in Belgien verheiratet oder hat dort eine Frau oder oder oder.

Teil 2 folgt-------------

Wir mailten über FB. Es kam nie eine Erklärung die ganzen Tage. Nur das er seine Sachen abholen will in ein paar Tagen. ich schrieb ihm das ich das alles nicht begreife. Er kam wieder mit dem Auto nach Berlin und holte seine Sachen. Ich blieb stark habe ihn nicht überredet. Lies ihn machen und habe nur am Schluss gefragt ......WARUM`??? Er sagte, er wüsste es selbst nicht so genau.Er konnte nicht!!! Er war kühl und abweisend irgendwie. Auf meine Gefühle nahm er keinerlei Rücksicht und auf die meines Sohnes auch nicht um ehrlich zu sein, denn der war ja auch in die ganze Sache einbezogen.Wieder ging er einfach...........!!!

Plötzlich kam eine sms.......er würde auf dem Parkplatz stehen und nur noch weinen. Es ginge ihm schlecht. ABER er kam nicht zurück!! Er fuhr heim.
Dann wieder mail über FB. Inzwischen war ich überzeugt..........er hatte ein Panikattacke. Naja so ohne Arbeit, in eine fremde Stadt........ein großer Schritt.
Ich schrieb ihm, das ich weiterhin auch die Fernbeziehung (entgegen meinen Vorstellungen- wollte niemals eine haben) weiterführen würde.

Dann ging es hin und her. Mal war er glücklich, das ich diese akzeptieren würde ein anderesmal schrieb er sein Herz sei leer und er fühle nichts.

Plötzlich aber ein paar Tage später schrieb er wieder nett und lieb und er wolle nach Berlin und mir zeigen, dass er alles wieder gutmacht, Schließlich müsste er mir nun beweisen, dass er mich will und ich seine Traumfrau bin und und und.........

Wir freuten uns wie die Kinder ich dachte mir innerlich ..............ER Muss sich beweisen mir zeigen was er empfindet.
Als er zur Tür hereinkam nahm er mich in den Arm und ich weiss nicht wieso..............aber es wurde ein Horrorwochende.
Er war freundlich, erklärte mir abends noch es wäre ihm alles zu schnell gegangen, er hätte Angst von vorne anzufangen wenn es nichts mit uns wird und das wollte er nicht. Warum er darüber mit mir aber nicht geredet hat weiss ich bis heute nicht. Und ich weiss nicht ob er meine Erwartungshaltung gesüürt hat aber von ihm kam kein "Kampf". Er blieb auf Abstand. Er schlief neben mir, keine Annäherung, kein nichts. Er wurde von Tag zu Tag unnahbarer obwohl wir gelacht haben, im Kino waren, essen waren ABER er blieb auf Abstand. Wollte aber dann doch noch einen Tag länger bleiben. Das habe ich wieder alles überhaupt nicht begriffen und ich litt still vor mich hin. Ich fing an skeptisch zu werden und fragte ihn etwas aus über seine letzten beiden Beziehungen und was ich da zu hören bekam ließ mir schon die Alarmglocken schrillen.... er erzählte so Dinge wie, mit seiner Frau als auch mit der Frau in Belgien, hatte er oft tage und wochen kein Wort gesprochen, wenn es Streit gab. Im allgemeinen erschien mir als lebenslustige und leidenschaftliche gefühlvolle Frau alles sehr nüchtern. Aber umso mehr war ich angetriggert ...........doch für ihn diese besondere Frau sein zu wollen.

Ich erzählte ihm von meinen Vorstellungen von einer Beziehung und ihm entglitten wieder die Gesichtszüge. So Dinge wie mehrmals am Tag telefonieren und sagen ich liebe dich , kurzum seine Gefühle zu zeigen........sei ihm nicht so wichtig und könnte er nicht. Merkwürdigerweise hat er aber in den mails nur liebevoll und romantisch geschrieben......Aber das was er mir erzählte von seinen Ex Beziehungen war widerum mir ganz befremdlich und klang alles sehr kühl. Jedenfalls wurde er wieder kühl und fuhr ohne irgendeine Annäherung wieder ab und nahm alle sene Sachen mit. Ich wurde hier kurz sauer und meinte ob alle bei FB durchgeknallt seien, daraufhin nahm er sofort die Sachen und ging ohne Abschied. Weg war er wieder.

Dann Funkstille, bei Fb hatte ich mich eine Woche abgemeldet. Konnte das alles überhaupt nicht mehr verstehen....habe es aber nicht lange ausgehalten.
Er schrieb freundschaftlich, kurz und knapp, er sei traurig das ich von FB weg sei. Ich meldete mich eine Woche später wieder an und konnte nun weiter sehen was bei ihm so los ist. Er postete Musik und sein Status ließen durchblicken, das er nicht so gut drauf war.
14 Tage später schrieb ich ihn das 1. Mal wieder an.........und fragte vorsichtig an was denn der Grund war, warum er diese schöne Liebesgeschichte
so aufgegeben hat??? Alle mails waren............undurchsichtig..........er war das Opfer........er hätte einer wunderbaren Frau so wehgetan und das könnte er sich nicht verzeihen und er muss ijmmer daran denken wie ich mich fühlen muss........Gefragt hat er mich nie!!! Und entschuldigt auch nicht.
Und gekämpft schon garnicht.

Im Gegenteil.......er schrieb so Sachen wie......er verstünde nicht wieso ich mich 14 Tage nicht melde und ihn nun mit Fragen bombadieren würde.....!!
Fragen, die er nicht beantworten könnte und sein Herz sei ganz still, da sei im Moment nichts und er müsse erstmal klarkommen was er mir angetan hätte.
ER MUSS KLARkOMMEN??????????

Es dauerte bis Anfang Oktober. Er fuhr nach München zum Oktoberfest .......und ich versuchte mein Leben einigermaßen ohne ihn zu leben.
Aber ich musste jeden Tag an ihn denken. und es ging mir schlecht. Ich wollte UNS wieder zurück, zumal wir uns ja auch blendend verstanden.

Ich dachte mir .........ich habe einfach zuviel Druck gemacht ..................!!!

Teil 3 folgt

Oktober kamen wir also wieder zusammen............er schrieb er muss noch immer täglich an mich denken.

Er kam wieder nach Berlin........wir fielen uns in die Arme und es begann eine noch schönere Zeit.
Wir verstanden uns weiterhin gut und lachten und lachten. Er lud mich und meinen Sohn zu seiner Familie nach NRW ein.
Wir wohnten ein paar Tage bei seiner Mutter im Haus. Wir fuhren nach Belgien und er zeigte mir alles, wo er gross wurde in NRW und wie er jetzt lebte in Belgien, seine Arbeit einfach alles. Er wollte mir beweisen, das er mich nicht angelogen hatte und das er keine Frau zuhause hat.
Bezahlt hat alles er.

Er buchte Flüge nach Berlin im Voraus......und er kam immer wieder. Zuverlässig ohne Ende.

Er war liebevoll bis auf hin und wieder ebend diese Sprüche, die wohl lustig sein sollten. Naja ich habe sie nicht so ernst genommen, obwohl sie mich manchmal zweifeln ließen. Im laufe der Wochen kam wieder das Thema Zukunft auf und wir träumten nun davon beide von vorne anzufangen.
Ich nach NRW , er nach NRW und das so bald wie möglich. Er meinte es würde ihn total glücklich machen, wenn wir beide ganz von vorne anfangen.
Und wir hätten ja dort auch seine Familie,die uns schon unterstützen würde bei Arbeits und Wohnungssuche.

Das ging so bis Anfang Dezember, ich wurde aber immer unzufriedener, weil er nie wirklich das Gespräch mit mir über das was er sich wünschte z. B. Wohnung Einrichtung etc.sprach. Auch machte er nicht wirklich Anstalten wegen Bewerbung etc. ich war aber immer noch zuversichtlich, weil dies alles erst Sommer 2011 Spruchreif werden sollte wegen meinem Sohn und Schule. Dennoch beschlich mich so ein merkwürdiges Gefühl.

Ich ließ meine Zweifel auch sanft durchblicken und es machte sich immer wieder mal eine Traurigkeit breit bei mir. Die zwar leicht spürbar war über FB oder in den mails aber ich habe mich nie mehr getraut mehr zu verlangen, weil ich wollte ihn nicht wieder unter Druck setzen. Dennoch innerlich hat mich diese Fernbeziehung fertig gemacht.......ich bin ein Beziehungsmensch und ich wollte nicht in 2 Jahren hören............ach eigentlich doch nicht mit dir.

Er plante Weihnachten zu kommen, überwies Geld, er wollte Silvester hier verbringen........sein Sohn und Freundin sollten auch kommen.
Er plante auch das mein Sohn und ich im April nach NRW kommen sollen für eine Woche und wir werden uns dort noch mal genau umschauen, wegen Arbeit Wohnung etc.
Er buchte Flüge für den 28. Januar nach Berlin.

Dann passierte das mir unbegreifliche überhaupt.

Er schenkte mir zu Weihnachten ein nagelneues Laptop.........eine W-Karte mit den Worten er hofft auf viele Jahre auf so ein glückliches Weihnachten.
Er war Weihnachten 14 Stunden unterwegs nach Berlin im Auto wegen des Wetters. Und und und. Wir waren essen........alles war schön.
Am 26 reisten sein Sohn mit Freundin und er wieder ab und ich weinte das 1- Mal als er wegfuhr. Ich fühlte mich hier so zurückgelassen. Allen waren weg und er fuhr wieder in seine Welt an der ich ja nicht teil hatte ......er tröstete mich mit den Worten er kommt doch am 30 wieder nach Berlin.

Am 30. holte ich ihn vom Flughafen ab............er war lieb und wir fuhren nach Hause zu mir. Es kam das Gespräch über meinen Frust auf an Weihnachten.....und Zukunft. Dann meinte er ......er würde mir was sagen was mir jetzt Kopfkino bis nächstes Jahr machen würde........
Er hätte mit seinem Chef in Belgien gesprochen..............und der würde mir da schon Arbeit beschaffen in der Firma und es gäbe ja eine internationale Schule in Belgien und eigentlich wüsste er auch garnicht was er in NRW arbeiten solle und überhaupt ihm mache die Arbeit in Belgien Spass und
dann zählte er mir ganz geschäftlich irgendwelche Vorteile von Belgien auf. ...........ich sah ihn nur an und musste das erstmal sacken lassen.........
Ich sollte mir das alles mal überlegen..............

Wir hatten noch einen schönen Tag und Nacht .....am Abend überraschte uns noch sein Sohn mit Freundin .......hier in Berlin.
Es schien alles perfekt. Es kam der 31. 12. wir waren alles lustig und es war entspannt..........wir lachten und gegen 14 Uhr fragte ich ihn dann ob ich nochmal kurz mit ihm sprechen könnte, mir ging das Belgien Thema nicht aus dem Kopf....ich fragte lieb einige Dinge wie er sich die vorstellen würde??
Belgien ist nicht Deutschland und welche Sicherheiten ich denn hätte und und

Ich merkte wieder er wurde komisch und sehr kühl............und ich sagte ich habe ein Kind und Belgien ist nicht Deutschland und ich habe kein Auto und keine Familie in NRW = 2 Stunden von Belgien entfernt. Ich wollte nur mit ihm meine Gedanken und Gefühle teilen. Als ich merkte das dies nicht gut auszugehen scheint sagte ich ihm ......ach ist ja auch egal......lass uns das Thema auf das nächste Jahr verschieben, heute ist Silvester lass uns in den Arm nehmen........er nahm mich in den Arm.

10 Minuten später kam ich ins Wohnzimmer und er war absolut kalt und abweisend zu mir. Ich hofte ihn wieder in die küche und bat ihn mir zu sagen was denn jetzt los sei.......ob ich was falsch gemacht habe.........
Er sah mich nicht mehr an............sprach wieder kaum ein Wort, sein Gesicht wieder traurig..........er stur!!!!
Er sagte er könne nicht reden...........sein Herz sei leer................
Ich versuchte wieder die Fassung zu bewahren und habe liebevoll auf ihn eingeredet........das Partnerschaft doch heisst zu reden.
Und ich das nicht verstehe...........ich brauche ihn jetzt und ich habe doch nicht nein gesagt zu Belgien.

Er sagte nur noch er bereue das er es mit Belgien angesprochen habe...........ich meinte das sei doch okay aber er müsste auch damit leben was ich dazu zu sagen habe.................und und und.

Es war nur noch ein Monolog den ich dann traurig abbrach , ihn nochmal bat jetzt an die Kinder zu denken und jetzt erwachsen zu bleiben und alles zu vertagen.........und ich liebe ihn doch.............dann bettelte ich er möge doch wieder lieb sein............aber Nichts!!!

Nun das Ende........Silvester lag er um 23 Uhr im Bett. ich dachte ich bin im falschen Film............ich dachte es tut sich unter mir der Boden auf............
Alle blieben bis zum 02.01.2011. Er ignorierte mich seitdem total. Kein Wort. Ich schlief bei meinem Sohn im Zimmer konnte die Eiszeit nicht ertragen.
Er sprach kein wort mehr mit mir und auch seinem Sohn und Freundin gegenüber war er sehr zurückhaltend. Am 02-01- reiste er dann wortlos ab.
Ich hätte das nicht mal gewusst wann sie fahren, hätte mir die Freundin seines Sohnes mir nichts gesagt.

Er verhielt und verhält sich als hätte ich etwas schlimmes getan??? Und warum redet er nicht??? Was ist das nur???

Ich bin in ein tiefes, großes schwarzes Loch gefallen.........kriege meinen Alltag kaum noch gemeistert, fühle mich sterbenskrank.

Eine Woche später ging er auf eine Ü40 Party und 26 Tage kein Ton.

Kein Streit, kein Wort, einfach soooo alles vorbei ..............ich begreife das alles nicht.........und warum dann all das was er investiert hat???

Es ist super lang ich weiss, sorry für alle die es bis hier hin geschafft haben DANKE

Ich brauche eure Meinungen dazu Bitte.

@Käy....................erstmal lieben Dank für deine Begrüßung --------...............auch ich habe das Gefühl er kann sich nicht entscheiden. aber warum ist er so unehrlich und sagt es nicht einfach??? In seinen mails betonte er immer und immer wieder er weiss was er will "you and I"

Meine Angst ist, dass ich ihm zu langweilig bin, weil mein Leben an sich, ist als Alleinerziehende ja doch sehr berechenbar.
Finanziell ist es sehr schwierig, daher auch der Freundeskreis sehr klein. Also ebend nicht sehr geheimnisvoll............

>Kann es denn sein, dass man jemanden wirklich liebt und dennoch nicht weiß was man will??

und ja ich denke er hatte mit seiner Ex einen sehr geregelten Alltag.


Dennoch könntest du recht haben..............

Er hatte im November Geburtstag

und er fragte mich spielerisch...........sag mal bin ich wirklich schon sooo alt?????
Ich erwiderte mit einem lieben Kuss auf die Stirn, ...........Ja, bist du, aber ich werde deine Fältchen auch noch lieben wenn du älter wirst.........

Da sagte er plötzlich....................Jaaa aber nicht zuviel okay? Weil zuviel ist einfach und einfach ist langweilig!!!

Boah das tat weh es war wie ein Faustschlag in meinen Magen. Es hatte mich innerlich sehr getroffen!!!

Aber immer wenn ich über meine Gefühle real mit ihm reden wollte...........wurde er so eisig und kühl, so als sei er sauer auf mich.
Ich verstehe diesen Mann einfach nicht.

Liebe Grüße

@Teufelchen,

Danke, das du dir Zeit genommen hast alles zu lesen, es tut mir leid, dass es so lang wurde.

Das du denkst, er täte es nicht mit Absicht......darüber grüble ich schon seit Silvester. Andererseits konnte er aber hier sitzen, meine Trauer ignorieren, ich sah von Stunde zu Stunde fertiger aus, und lachte aber bei Ups die Pannenshow. Ist es nicht auch eine Form von Macht????

Bofrostphase! ........kann die denn über mehrere Tage gehen???
Und er hätte sich doch auch mal schriftlich erklären können. Er konnte ja auch Liebesmails schreiben...????

Wenn ich ihn richtig verstanden hatte, hat er das in seiner Ehe und Beziehung auch gemacht. Da ging das dann wohl auch mehrere Wochen so jedenfalls in seiner Ehe.die mir eher wie eine Nutzgemeinschaft erschien.
Und das erschreckte mich allerdings......das jemand bereit ist, in einer Nutzgemeinschaft zu bleben, wenn auch wegen der Kinder und das 16 Jahre. Sie waren auch immer getrennt verreist und so.

Das mit dem Mann an meiner Seite wie du beschrieben hast (übrigens danke für den Denkanstoß) sehe ich natürlich auch so.
Wenn mein Gefühl das doch nur begreifen würde. Jedoch muss ich sagen insgesamt gesehen, verschwand er sogesehen bei jeder kleinsten Regung von Konflikt. Ist mit einer Konfliktscheuen Person überhaupt eine Beziehung lebbar??? Ich habe damit keinerlei Erfahrung, bisher hatte ich eher zuviel
Streit in meinen Beziehungen. Deshalb habe ich ja die vermeintliche Harmonie so sehr mit ihm genossen....

Es wirkt schon wie ein Trauma, wie er aus einer wirklich guten Zeit, von mehreren Monaten, etlichen emails voller Liebe so einen
Abgang gemacht hat............und das ohne Aussprache, ohne Verabschiedung, ohne Streit.

Meine Gedanken kreisen leider Tag und Nacht um UNS es ist wie ein Zwang. Und ich kann mich nicht ablenken, das ist das Problem und selbst wenn ich es wollte, ginge es aus finanziellen Gründen derzeit garnicht.

Liebe Grüße Sternschnuppe 64

Der jetzige Stand der Dinge........(habe ihn gestern nicht geschrieben um es nicht noch länger werden zu lassen)

nach etwa 14 Tagen schrieb ich ihm 2 sehr, sehr böse direkte mails. Ich wollte endlich meinen Gefühlen Luft machen.
Ich muss dazu sagen, das ich immer meinen Stolz im Leben bewahrt habe und ich fand nach all dem hatte er es verdient.
ich war auch sauer und so verletzt, das er gleich 1 Woche später auf eine Ü40 Party gehen konnte, was ich von jmd anderen
erfahren hatte. Ich wäre garnicht in der Lage gewesen mich überhaupt anzuziehen... hatte nur geweint und war am Boden
zerstört. Weiss sowieso nicht wie sowas geht, wenn man jmd wirklich liebt??!!

Nach genau 26 Tagen nach Silvester....
antwortete er.....kurz und knapp........es täte ihm unsagbar leid alles... auch wenn ich ihn für das letzte A....loch halte würde und diese mail solle auch nichts entschuldigen......und ihm ginge es schlecht!!! IHM??? und ich??? Wer hat hier wen verlassen???
Aber keine Erklärung warum er gegangen ist, was Silvester überhaupt passiert ist, Kein Wort des Vermissens, der Verlustangst, der Liebe oder irgendwas!!
Nur in Klammern stand "Ich denke jeden Tag an Dich"...........ja toll und nun?? Und kein Anruf!! Ich wusste nicht, ist das eine Annäherung oder ist es ein Schuldgefühl??? Keinesfalls sollte er aus Schuldgefühl zu mir zurück kommen.
Dann folgten letzte Woche 2 sms..........er fragte ob es noch einen Platz in meinem Herzen für ihn geben würde...........
wenn aber nicht dann soll ihm das per mail mitteilen, wenn doch würde er mich was fragen und wenn ich garnicht mehr antwote wird er mich NIEMEHR stöhren........

was sollte das heissen 2 vor 1 zurück oder was??

Ich antwortete aber zaghaft, nicht direkt........weil ich wollte, das er um uns kämpft.Ich wolte mir endlich mal seiner Gefühle sicher sein.
Ich antwortete das ich das Wort mit dem großen "L" ausgesprochen hätte und ob er sich diese Frage nicht besser selbst stellen sollte, denn ER hat mich doch verlassen.
Ich schrieb noch eine mail und fragte .ob er überhaupt irgendwas verstanden hätte, die letzten Monate, er hatte nun wirklich keinen Grund an meinen Gefühlen zu zweifeln. Unter diese mail schrieb ich P.S "es sind 26 Tage her und es hat dich einen
schei.....interessiert wie es uns geht."

Zeitgleich schrieb er per sms, das er gerne am 24. und 25 Feb. kommen möchte (habe am 24. 02,Geburtstag) wusste aber nicht ob das Datum nun ein Zufall war oder er es noch wusste, ausgesprochen hat es niemand von uns.)

Dann hat er meine obige email gelesen und schrieb ganz kalt.........er hätte nun 1 Stunde eine mail an mich verfasst,diese aber wieder gelöscht wegen meinen lieben Wörterm und Berichten und er würde zuviel Hass lesen.was er ja auch berechtigt wäre finden würde.....deshalb habe ich ihm nun die Entscheidung leicht gemacht nicht zu kommen, DAnke (leider)...........und sicher hätte es ihn interessiert wie es uns geht aber wenn er nachgefragt hätte, dann hätte es sowieso nur Beschimpfungen gegeben.......und iwir lassen es besser, ich hätte Grund genug mich nicht mehr mit ihm abzugeben. Es täte ihm unendlich leid, das es so gekommen sei und auch wenn ich es nicht glauben würde so würde ich doch immer seine Traumfrau bleiben...!!1

Toll..........Traumfrau um die man nicht bereit ist zu kämpfen????
Hass??? Ich weiss garnicht wo er Hass gelesen hat im Gegenteil ich war einfach enttäuscht und traurig.

Dann war 4 Tage Funkstille...................zwischen uns. Dann schrieb ich nur:" in meiner mail ist soviel Hass wie Wasser in der Wüste aber ich hätte verstanden. Mehr schrieb ich nicht!!

Ich war so traurig über dieses Hin und Her..... konnte auch nicht mehr zuordnen, ob er nur noch versucht zu sehen ob ich noch an der Angel hänge???

Am Freitag früh letzter Woche schrieb er mir ..........Du hast garnichts verstanden, leider!.Er sei in Deutschland ab mittags (wir haben immer nur von D-Land telefoniert wegen der Kosten) und dann wäre er ab Sonntag eine Woche weg.
Und er fragte noch mal ob ich denn wollte das er viell. anruft und am 24. kommt????
Darauf schrieb ich wo er denn 1 Woche wäre? Das isch das gerne erstmal vor der antwort wüsste.......
Er schrieb, in Gran Canaria! nicht nur dir geht es schlecht, schrieb er

IHM geht es schlecht???? Ja verdammt warum geht es ihm schlecht???? Er hat mri so wehgetan, hat mich einfach sitzen lassen............und ihm geht es schlecht? Und icH??? Was ist denn mit mir??? Unbegreiflich ist mir das ehrlich!!

Da bin ich per sms ausgetickt.......ich habe ihm geschriebn er soll mich total vergessen, das ich eine andere Vorstellung von Liebe und Partnerschaft habe und von Traumfrauen und so.........und ich nicht verstehe wieso er statt hier Licht ins Dunkel zu bringen es vorzieht 1 Woche GC zu fahren.!!

Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, ich bin am Boden zerstört, er hat eine Woche Urlaub und statt hier mal Klärung reinzubringen, verreist er erstmal nach Gran Canaria. Sitzt schön am S-Pool und lässt es sich gut gehen. Und vorallem wieviel Zeit bis dahin vergangen ist. Bis zum 24-02 und dann..???? machen wir hier einen auf heile Welt und die ganzen Demütigungen werden unter den Teppich gekehrt???? und das er mich einfach im Stich gelassen hat.??? nein das geht auch nicht.

Jedenfalls schrieb er dann eine mail und war sauer schließlich hätte er einen Grund und er er er!!!Ihm geht es wieder schlecht!!!
Und ich hätte ja nicht mal gefragt warum er am 24.kommen wollte und warum er auf GC wäre?!

Ich schrieb, weil du mich nicht brauchst, deshalb bist du auf Gran Canaria.

Gestern schrieb er die Antwort...........die, die ich überhaupt nicht gewollt und erwartet hatte.............

ich dachte, er würde mir nach all dem, 1-mal schreiben, "doch ich brauch dich" .........oder so ähnlich jedenfalls!

ABER er reagierte total sauer.........,.das es alles keinen Zweck hätte.................das ich ja soooo recht ´hätte
und er hätte das Buch" Sorge dich nicht lebe" (hatte ich ihm geschenkt) dabei und er würde jzt nur noch im
JETZT leben, GESTERN ist vorbei Zukunft egal!!! Dafür würde er sich bei mir bedanken.

Und das er nun genau wüsste, so wie ich geschrieben hätte..........., dass das was mit dem 24.02.zu tun hätte und das mit mir
ihm nun die Entscheidung erleichtert hat.
Und er würde nun auch nicht mehr antworten egal was ich schreibe................

Ich solle nun mein Leben genießen und gesund bleiben und glücklich sein!!! Und meine" liebenswürdigen" Berichte würden ihm nur Recht geben....auch mit dem 24.02..........und am Schluss schrieb er......Schade, das du es nun nicht mehr erfahren wirst, sehr sehr schade,!!!

Tja..........abgestraft! ............ich verstehe das nicht???

Hätte er nicht kämpfen müssen??? Er hat mich doch verlassen! aber er tut, als hätte ICH was schlimmes getan.
Was soll sowas??? Ich war so geschockt über diese mail.............und fühle mich seit heute nacht wie tot.
Ich dachte er würde endlich mal was gefühlvolles schreiben........also ich hoffte es so..............und dann das!!!
Was ist denn das für eine Liebe??? Es klingt alles wie ein dummes Kinderspiel oder?

Wieder sehr lang, ich weiss!!!

@ Käy,

Lieber Käy,
hab lieben Dank für dein Verständnis über meinen langen Bericht hatte ehrlich gesagt schon ein schlechtes Gewissen.

Also Danke für deine Gedanken zu meinem Thema. Schade, dasss nicht noch mehr Männer dazu Stellung genommen haben.
ich schätze die Männer- Meinungen genauso so sehr wie die, der Frauen.

Aber zu deiner Antwort............wie meinst du das, er braucht meine Hass sms??? Wofür??? Was gibt ihm denn das??
Vorallem sind es doch garkeine Hassmails!! Recht gebe ich dir, das er noch immer spürt, das mich das Thema nicht los lässt bzw er mich kränken kann.
Macht ihm das Spass???
Ich bin immer für ehrliche, wenn auch harte Worte offen, daher bitte keine Rücksicht.
Schließlich sehen andere dies viel klarer, denn der/die Betroffene ist wg Hormoncocktail einfach blind für das Wesentliche.
Im Moment geht es mir einigermaßen , weil mich seine letzte so böse und lieblose mail sehr getroffen und geschockt hat.
Seine Hartherzigkeit schockt mich extrem.
Dennoch schaue ich immer wieder in meinen Mailaccount und hoffe oft sehr sehr lange das eine Reaktion kommt
Noch immer funktioniere ich nur gerade mal so.

Ihn vergessen??? Ich glaube nach der mail heute, das du recht hast...............ob es mir gelingt ,weiss ich noch nicht.
Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, das er mich manipulieren möchte........ach ich weiss es einfach nicht.

Diese Tiefs sind so wahnsinnig unberechenbar. Sie kommen immer wieder so ur-plötzlich und hauen mich immer total um.
Dazu kommt so eine grenzenlose, wahnsinnige Müdigkeit,die mich seit Silvester voll im Griff hat. Ich gehöre leider zu den
ganz sensiblen Menschen und bin bei Liebeskummer so gelähmt, lustlos, wie betäubt und ich kann nicht arbeiten jedenfalls
nicht produktiv.

@Teufelchen..

danke für deine Gedanken und deine offenen Worte über deinen Mann- Also ich nehme mal an das dein Mann jünger war als 45 Jahre.

Also ich bin noch realistisch genug, bei allem Kummer , das ich einen Mann mit 45 Jahren wohl nicht mehr gross verändern kann bzw. nicht verändern, sondern ihn noch soweit zu unterstützen, das er nicht mehr auf solche sog. Bofrost Phasen zurückgreift. Oder wie du sagst ohne Absicht, in solche Phasen reinfällt. Aber es tut gut zu wissen, das es hier Menschen gibt,die reindenken können, wie schrecklich sich das anfühlt.
Auf Dauer .........da hast du völlig recht ...........würde ich daran total kaputt gehen. Ich halte solche dinge nur sehr schwer aus.
Auch dieses eisige Schweigen, bringt mich an den Rand des Wahnsinns. Ich bin hingegen eine sehr offene, lustige, lebhafte, warme und
sehr faire Frau. Sowas bringt mich um, wenn jmd so zumacht. Ich könnte sowas niemals jmd antun. Schon garnicht so aus dem Nichts!!
Auch bin ich immer und auch nach Streitigkeiten gesprächsbereit. Nungut jeder ist anders und leben und leben lassen..............

Aber ist überhaupt mit so jmd eine Beziehung überhaupt möglich? ich frage mich ehrlich, wie er es mit seiner Ex gemacht hat, mit der er 9
Jahre zusammen war.

Jedenfalls so eine undurchsichtige Geschichte ist mir in meinem ganzen Leben noch nicht passiert. Für mich ist das alles noch so unfassbar.

@Teufelchen,

leider nicht nur wenn ich Dampf ablasse zieht er sich zurück, sondern auch, wenn ich über diese Vorfälle mit ihm reden bzw. schreiben möchte oder und vorallem auch wenn ich über meine Gefühle mit ihm rede/schreibe.........

Beispiel.......ich schreibe wie schlecht es mir mit dem und dem geht oder ging..............dann dreht er es um und schreibt mir, ich wolle ihm wohl ein schlechtes Gewissen machen..........oder ebend ........es sei besser wir lassen es und so............ ABER wo fühlt er sich mal in meine Situation hinein???

Reden geht nur .........wenn ER ankommt und sich wieder nähert. Dann redet er auch... allerdings darf ich dann auch nicht zu kritisch werden.Dann macht er wieder zu. Es ist wie eine riesengroße Mauer, die ihn umgibt und ich strample und strample und weine und schreie ABER er lässt mich nicht in sein Herz.

2-mal habe ich allerdings sogar schon erlebt, im Sommer, da hat er sich nach angenähert und machte wieder den Rückzieher.
Das 1.Mal nachdem er im Sommer plötzlich nicht mehr nach Berlin wollte und dann das 2. Mal als er auf dem Oktoberfest war da
schrieb er vormittags eine mail, das er überlegen würde wieder nach Berlin zu kommen um mit mir zu reden, allerdings sicherte er sich
da schon ab, das er nur käme wenn ich keinen Streit beginnen würde wegen der Flucht im Sommer. 1 Stunde später schrieb er eine
2.mail... das er nochmal nachgedacht hätte und es wohl alles nichts bringen würde und das es ihm so schlecht ging, weil er es versaut
hätte und mich so enttäuscht. So eine tolle Frau........von der er wüsste, sowas bekommt er nie wieder.

Nach der Sommeraktion dachte ich, es sei eine einmalige Panikattacke oder sowas. Ebend weil er ja auch noch keine Arbeit hier hatte.

Das sowas in dieser Form nochmal passiert hätte ich wirklich niemals gedacht. Und das sowas nur aus einem Gespräch entsteht, wo ich eigentlich
SEINE Schulter brauchte und seine Gedanken.........habe ich am allerwenigsten erwartet. Ist mir auch noch nie passiert sowas auch habe ich sowas bisher gehört in meinem Kreis.

Wenn du schreibst "verunsichert" klingt das fast niedlich....und ich bekomme das Gefühl ......er kann wirklich nichts dafür. Aber er muss doch merken das er sich alles damit zerstört. Und nach Gran Canaria reisen und Ü40 Party ging ja auch noch...............

Wo ist denn seine Sehnsucht??? Warum hat er verdammt nochmal nicht das Bedürfnis mir wenigstens die Wahrheit zu schreiben......??
Dann soll er mir lieber schreiben.........seine Gefühle reichen nicht für mich aus......oder das er mich nciht liebt (falls er überhaupt lieben kann,
so langsam zweifle ich nämlich etwas daran)

Behandle ich einen Menschen so den ich liebe???

Vorallem für mich so unverständlich........er will das ich zu ihm nach Belgien ziehe...........und behandelt mich dann soooo??In Belgien hätte ich nur ihn.
ich wäre total auf ihn angewiesen gewesen.............was dachte er denn nur, wie ich so angstfrei und vertrauensvoll diesen Schritt und das mit Kind hätte machen können??? Es ist einfach so widersprüchig.

Rausgehen würde ich so gerne......kann es aber aus finanziellen Gründen ebend nicht und leider fehlt mir dafür derzeit leider der Freundeskreis.
Meine beste Freundin ist auch Alleinerziehend und hat noch ein betreuungsbedürftiges kleines Kind.

Hallo

bin zwar durch den Tag gekommen, aber fühle mich sowas von wie betäubt, depressiv, zu nichts aber auch nichts in der Lage.
Bin Dauermüde und Dauererschöpft. Dazu wahnsinnig gereizt. Es ist schrecklich

Ich mag niemanden sprechen, ich mag nicht telefonieren, ich mag nichts..............fühle mich sowas von krank.

Ich habe einfach das Gefühl 6 Wochen durchschlafen zu wollen um dann evt. gestärkt wieder aufzustehen.

kennt jmd das auch??? Diese Erschöpfung???

lg Sternschnuppe

@Tilda ...........@dragrom......

DANKE für eure Gedanken ihr hab ja recht ...........!!

Naja, nach den letzten mail Kontakten.............Meldet er sich nun nicht mehr............so wie er es ja schon ankündigte.

Mir geht es nicht gut damit. Verstand und Gefühl passen nicht zusammen.
Das er auf Gran Canaria möglicherweise schon eine Andere hat, macht mich sehr,sehr unglücklich

Immer wieder schaue ich in mein Postfach, kann es einfach nicht lassen, obwohl ich weiss, wie falsch es ist. Ich bin so traurig,
das eine so schöne Liebesgeschichte urplötzlich so zuende geht.

Er ist Tag und Nacht in meinen Gedanken und meine Wutgefühle mischen sich mit Verständnislosigkeit.
wie man eine gute Beziehung so mit Füssen treten kann............ich verstehe das einfach nicht.

Überlege die ganze Zeit wie ich mein Leben nun weiter verbringen kann...........und irgendwie fällt es mir so schwer
wieder einen Sinn zu finden.

Vorallem frage ich mich, wie soll man denn jemals wieder vertrauen, wenn alles von eine Stunde auf die Andere vorbei sein kann???


LG

Hallo,

es ist der 5. Tag und er schreibt nichts mehr. Morgen Abreise (Gran Canaria).

Noch immer quält mich der Gedanke wie sowas möglich ist.........
4 Wochen vor W-nachten riesige Freude mich Wiederzusehen.......über FB ständig gepostet und geschrieben.
W-nachten 14 Stunden mit dem Auto nach Berlin gefahren um hier bei mir sein zu wollen............
30. Dezember wieder Flug nach Berlin..........er noch immer lieb

und Silvester ist alles vorbei???? Wie ist sowas nur möglich?? Wie kann jmd nur so seine Gefühle abschalten???

Dann kurzes ranstasten, das er am 24.02. gerne kommen würde ...........und nur weil ich nach all der Enttäuschung angesprungen bin, den vollen Rückzieher gemacht und noch beleidigt zu reagieren.........

Ich verstehe das nicht, er muss doch wissen wie weh er mir mit Silvester getan hat............er hat mir den Boden unter den füssen weggezogen.......