Ich habe gerade die schlimmsten Tage meines Lebens erleben müssen.

St. 7 Jahren bin/war ich mit dem Vater meiner 4-jährigen Tochter zusammen. Es war die "Liebe auf den ersten Blick" und trotz Schwierigkeiten am Anfang ( er war noch verheiratet, kinderlos) haben wir zueinander gefunden. Es war einfach nur toll. Nach einem Jahr sind wir zusammen gezogen, haben zusammen gelebt, wie es in einer glücklichen Beziehung nur sein kann, eben auf Wolke 7 geschwebt. Wir entschlossen uns dann nach einem Jahr gemeinsamen Wohnens für ein Kind. Es hat schnell geklappt und er hüpfte vor Freude durchs Wohnzimmer. Die Schwangerschaft, die Geburt, alles haben wir miteinander in Glück erleben dürfen. Er war immer für uns da.



Dann, nachdem meine Tochter 10 Monate auf der Welt war, hat er gern seinen Lebenstraum umsetzen und in die Schweiz gehen wollen. Ich habe mich sehr schwer getan, mit dieser Entscheidung, ihm zuliebe aber diesen Schritt gewagt. Wir hatten Glück und beide Arbeit, die Kleine einen Krippenplatz, ich eine 60%-Stelle, alles super.



Leider plagten ihn von Zeit zu Zeit Depressive Verstimmungen und es gab viele Tage, an welchem die Welt für ihn nur grau und grau war. Halt und Kraft haben gemäss seinen Äusserungen wir ihm gegeben und was würde er ohne uns nur machen. Nachdem unsere Tochter da war, wurde es mit unserer Leidenschaft und gemeinsamen Aktivitäten auch erst mal ruhig und er hat sich Anfangs vernachlässigt gefühlt. Wir haben an allem gemeinsam gekämpft und meiner Ansicht nach auch viele Siege errungen. Leider war der Kampf um seine Depressionen für mich irgendwann nicht mehr zu bewältigen und ich riet ihm, sich prov. Hilfe zu suchen. Er sagte dann in so einer Phase immer, er macht es, aber "Männer und Ego", leider hat er bis heute noch nicht angefangen.



Nun war ich im November mit meiner Tochter für eine Woche bei meinen Eltern. Komischerweise meldete er sich kaum und war auch sonst komisch am Telefon. Ich kam zurück und er verkündete mir, er muss erst mal raus und sich "selber finden" im Zusammenhang mit med. Hilfe. Ich dachte erst mal, gut, wenn er es braucht, gebe ich ihm diese Zeit. Ich habe auch nie an seiner Treue gezweifelt und für mich war klar, er kommt zurück.

Dies ist nun 1 1/2 Monate her. Er hat sich ein möbliertes Zimmer gesucht, welches er ab Januar bewohnen kann. Ich habe ihm natürlich gesagt, dass er immer kommen kann, um unserer Tochter zu sehen und mich. Es war zwischen uns auch sonst alles "beim alten" nur eben eine räumliche Trennung. Im Dezember verkündete er mir dann, dass er ab 25.12. für 2 Wochen zu seinen Eltern fährt. Dies war nicht wirklich ungewöhnlich, da seine Eltern im Ausland leben und seine Firma in dieser Zeit zu ist. Ausserdem waren meine Eltern da, ich also nicht allein.Er fuhr also am 25.12. los, im grössten Schneetreiben, was ich schon nicht nachvollziehen konnte. Dann war er tagelang unterwegs, war nicht zu erreichen, schrieb nur schnell eine sms und meldete sich dann am Mittwoch erst telefonisch. Er wäre nicht weiter gekommen, w/ dem Winterchoas..... Ich habe gemerkt, er ist recht kurz angebunden und will nicht lange reden. Am letzten Samstag ist er dann in der Nacht zurückgekommen. Er war fertig von der Fahrt und müde.

Er brachte Fotos mit, aber nicht seinen Fotoapperat ???? .- Ich hatte eine Ahnung, dass da was nicht stimmt. Bin nachdem er am Sonntag geschlafen hat, heimlich zum Auto, habe gesucht und -

------ Der grösste Schreck meines Lebens:

- am 25.12. .- Nachmittag- Münchner Flughafen - eine Unbekannte und dann noch ein paar Fotos Arm in Arm mit ihr. Er ist mit ihr in sein Heimatland gefahren, da sie ihre Familie auch da hat.(wie ich dann später erfahren durfte)

Ich habe ihn gleich zur Rede gestellt und er sagte nur "ja es ist so, er hat sie im November beim Chatten getroffen und sich in sie verliebt. Aber was wird wisse er nicht, er zieht nicht w/ ihr aus, sondern wie ers mir geagt hat, um sich zu finden.Aber er will auch herausfinden, was ICH ihm noch bedeute und egal wies ausgeht, er will immer für mich und unsere Tochter da sein.

(Als er ankam, Samstag Nacht haben wir im übrigen unser Wiedersehen BEIDE genossen. Ich wusste ja von nix. Er hat mir noch weiss machen wollen, geschlafen habe er nicht mit ihr '????? - ) Er geht auf meine direkten Fragen nicht ein, kann momentan nichts sagen, hat starkr Depris und meint, wenn ich nun noch Druck mache, wöllte er am liebsten gar nicht mehr leben.



So das ist meine Geschicht. Ich habe das Gefühl, bei lebendigen Leibe begraben zu sein. Für mich ist eine Welt zerbrochen und ich weiss nicht mehr weiter. Einerseits bin ich sooooo enttäuscht und andererseits sooooo traurig. Ich kann nicht glauben, dass er mich derart belogen hat und wie es nun überhaupt weiter gehen soll. Ich weiss noch nicht mal, ab ich ihn will oder nicht. Natürlich schreit meine Seele nach ihm, aber die Vernunft sagt was anderes. Ich kann und will nicht glauben, dass es das gewesen sein soll. Ständig habe ich alle mgl. Bilder im Kopf von der schönen Zeit und ich bin derart FASSUNGSLOS.

Vor meiner Tochter spiele ich noch die fröhliche Mami, obwohl ich innerlich fast zerbreche. Ich habe ihr erklärt, das er woanders wohnt. Sie hat bitterlich mit mir zusammen geweint und gefragt "Habt ihr euch nicht mehr gern?" Heute Abend war er da, um Zeit mit ihr zu verbringen. Als sie schlief, hatte ich vor ihm einen fürchterlichen Zusammenbruch. Er meinte nur, die Andere spiele da überhaupt keine Rolle und vielleicht findet er ja zu mir zurück. Leider habe ich hier keine Familie, habe telefoniert, möchte meine Eltern aber nicht zu sehr belasten, da sie sich eh immer viel zu viele Sorgen machen. Ich habe jetzt dieses Forum gefunden und hoffe erst mal so auf Trost, Beistand und Tips. Das Schreiben hat mich jetzt für den Moment schon mal abgelenkt. Laudi

Ja, danke für Eure lieben Zeilen.



Es wird viel Zeit brauchen, bis ich wieder ICH bin. Nach so einer Geschichte muss der Betroffene sich wohl in erster Linie selber wieder finden. Momentan steh ich völlig neben mir.



Ich weiss, dass ein direkter Kontaktabbruch das Beste ist. Musste leider schon eine schmerzliche Erfahrung machen in meinem Leben. Da war nach 5 Jahren Schluss und er ist gleich mit ner Anderen zusammen gezogen. Von daher bin ich schon "gebranntmarkt". Aber ich musste mich nicht auch noch mit den Problemen eines gemeinsamen Kindes herumplagen.

Wir können es leider nicht anders organisieren. Er muss sie in die Krippe bringen und holen an den 3 Tagen, wo ich arbeite und dann ist noch die Sache, dass ich unserer Tochter nicht auf einmal ihren Papi wegnehmen kann. Er ist immer für sie da gewesen ein sehr aktiver Papi. also nicht einer, der mit seinem Kind nix anzufangen weiss. Da er jetzt "nur" ein Zimmer in `ner Art WG hat, kann sie dort nicht spielen und übernachten.

Wegen meiner Tochter habe ich mich auch erst mal entschlossen, da (in der Schweiz) zu bleiben, erstmal, mal sehn, wie sich alles entwickelt. Für sie muss ich auch stark sein, meine grösste Angst ist natürlich, dass sie wegen der ganzen Geschichte einen Knacks bekommt.



Was es für mich heisst, ihn ständig sehen zu müssen, könnt ihr euch vorstellen. Man hat das Gefühl, sich gleich übergeben zu müssen, da man sich in Allem zurückhalten muss. Die Kälte, die da einem entgegenspringt ist grausem. Ja es ist Folter.



Aber ich merke, wenn ich darüber schreibe, geht es mit für den Moment wieder besser, da ich abgelenkt bin. Die ganze Sache durchzustehen, ich hoffe, ich halte durch. Laudi

Liebes Teufelchen,

ich habe mir deine Antwort mehrmals durchgelesen und muss sagen, da ist was dran. Ich glaube, wenn man so einen Schmerz in sich trägt, ist die Sicht für die Dinge erst mal weg.
Ich bin sonst ein sehr realistischer Mensch und im innern weiss ich ja, dass ich verloren habe. Ich kann mir momentan meine Zukunft noch nicht vorstellen, aber sicher weiss ich, dass es irgendwie immer weiter geht.

Ich bin erst mal durch den Wind, am 2. Tag nachdem ich das Tragische herausfinden musste, natürlich noch nicht so aufgestellt und realistisch. Es ist natürlich schwer, wenn man die Kinder nicht merken lasssen darf, dass man traurig ist. Was hast du in solchen Momenten getan?

Danke für Deine Antwort - LG Laudi

Liebe Julie,

jetzt habe ich grad auch noch deine lieben Zeilen gelesen. Danke, es tut wirklich gut und hilft einem in den schlimmsten Momenten. Ich werde es jetzt wirklich angehen und den Kontakt zwischen uns nur noch auf sachliche Absprachen w/ unserer Tochter begrenzen, ich hoffe, es gelingt mir. Er meint ja, wir sind mindestens noch gute Freunde, will mit mir shoppen gehen, einen Essensgutschein einlösen etc. Aber ich würde mich nur noch mehr quälen, wenn ich darauf eingehe.

Deinen Beitrag habe ich schon letzte Nacht gelesen, es ging mir ähnlich wie Dir. Ich finde, Du hast Dich sehr souverän verhalten und das Richtige getan. Ich kann mir vorstellen, was Du durch machst und werde auch Dein Schicksal weiter verfolgen, wir können uns ja gegenseitig aufmuntern.

Sei auch gedrückt und ganz lieb gegrüsst - Laudi

Ja, ein paar gute Bekannte habe ich und zwei Menschen, die meine Geschichte kennen. Ist noch nicht to mutch, aber ich habe auch meine "alten" Freunde in der Heimat und eine Schwester, die es versteht, mich aufzurichten. Habe grad 2 Stunden mit ihr telefoniert ;o) und es hat richtig gut getan. Na gut, ein bisschen Wein habe ich auch getrunken.

Ich werde niemals meine Tochter als Spielball benutzen und werde auch nie schlecht über ihren Papi vor ihr reden. Ich bin mir bewusst, was man mit solchen Dingen anrichten kann. Kinder sind so unschuldige, unvoreingenommene Wesen. Sie bekommt es schon voll mit, mit ihren 4 Jahren. Das habe ich heute erst wieder festgestellt. Als ich sie von der Krippe (bis 4.1/2 Jahre gehen die Kinder in der Schweiz in die Krippe( wenn überhaupt) dann erst im Sommer kommt sie in den Kindergarten, oder Vorschule ) abgeholt habe. Sie hat mich gesehen und losgeweint, dass sie nicht vom Papi abgeholt wird. Dann hat sie mir gesagt, sie wünscht sich sooo sehr, dass wir sie gemeinsam abholen sollen.
Auch sonst ist sie anhänglicher als sonst und ich sage ihr immer, dass Mami immer für sie da sein wird und wir sie beide über alles lieben.

So, ich möchte euch mal wieder mitteilen wie es mir geht und was ich bisher gegen meinen Schmerz unternommen habe. Ich möchte meinen, es geht mir schon etwas besser. Ich war arbeiten und habe es da meinen "Vertrauten" erzählt und viel Beistand bekommen. Ich war shoppen ;o) und habe mir ein paar schöne Sachen gekauft. Ich habe einige Verabredungen getroffen und habe so die nächste Zeit Dinge, auf die ich mich freuen kann. Ausserdem habe ich 4 kg abgenommen und "brezel" mich immer schön auf. Ich habe mir eine Kontaktsperre auferlegt, welche mindestens 5 Wochen andauern soll, d,h, wenn wir uns bei der Übergabe unserer Tochter sehen müssen, mache ich nur Absprachen ihr bezüglich, sehe ihn nicht direkt ins Gesicht. Ich habe schon gemerkt, dass ihn mein cooles Auftreten verwirrt. Er hat heute wieder gefragt, ob wir morgen zusammen shoppen gehen. ich: " habe was besseres vor", er:"was", ich "mal sehn", also so knapp wie mgl. Dann wollte er mich heute vom Bus abholen (wie früher sonst immer), ich bin einen Bus später gefahren. Ich bin ganz stolz auf mich und sage mir immer zu meinem Spiegelbild "Du schaffst das".

Aber leider habe ich immer noch Schlafstörungen und Appetitlosigkeit , Herzrasen, das Gefühl neben mir zu stehen und bin dazu noch recht dolle erkältet. Aber, was will man am 5. Tag nach der Katastrophe erwarten..... Und natürlich vermisse ich ihn ......, immer kurz bevor ich ihn sehen muss wirds mir richtig schlecht und meine Beine versagen fast, aber ich bin cool und knallhart (nach aussen) !!!!!!

Hallo Zusammen



Leider habe ich 2 krasse Tage hinter mir. gestern musste ich wieder durch Zufall erfahren, wie sehr er doch die andere liebt und sie schon bald herkommt und sie heiraten wollen. Bin totel ausgerastet und jetzt ist erst mal Stille, Er meint, er unterstützt mich nicht mehr und ich bin für ihn tod. Naja, ich war heute beim Arzt und habe mir was verschreiben lassen und bin nun erst mal krank geschrieben. Am WE holt uns meine Schwester ab und wir machen dann zu Hause Krisensitzung, ob ich nun hier bleibe oder nach DD zurückgehe. Ich weiss momentan nichts mehr.

Mir geht es richtig beschissen. Die Beruhigungstabletten lassen einen zwar schlafen, aber das gehirn funktioniert nach wie vor. Ich weiss gar nichts mehr, wenn ich hier bleibe habe ich einen Job, meine Tochter kennt nur die Schweiz als Heimat, aber dann sehe ich ihn immer wieder und zukünftig dann mit Anhang. gehe in nach DD habe ich Familie, gute alte Freunde, aber keinen Job.

Trotzdem liebe ich ihne ja immer noch, das müsste es Pillen gegen geben, ohne. dann mal tschüss

Jetzt bin ich im Moment bei meiner Familie, die gibt mir sehr viel. Meine Tochter weint leider fast trotzdem jeden Tag nach ihrem Papi, ich lass sie dann auch telefonieren. Wir reden nur das Nötigste. Ich bin so zerfressen vin dem Schmerz, es ist zum kotzen. Liebeskummer ist einer der Schlimmsten Seelenqualen. Man möchte am liebsten simsen oder telefonieren und grübelt über alles nach. Schwer sich da rauszuziehen. Diese Woche war ich im Kino "Black Swan" - in dieser Filmzeit habe ich tatsächlich mal nicht an meinen Kummer gedacht., der Film ist der Hammer. Ich werde keine unüberlegte, voreilige Entscheidung treffen. Ich schaue weiter nach geeigneten Jobs in der Heimat und wenn dann was dabei ist, werde ich mich auch bewerben, aber jetzt bleibe ich erst mal in der Schweiz. Die Sicherheit hat da bei mir 1. Priorität, zumal ich ja auch ein Kind zu versorgen habe. Aber ich werde so oft es geht bei meiner Familie sein.