Hallo zusammen,

ich möchte euch heute mal meine Geschichte erzählen, die mich immer noch sehr beschäftigt. Ich würde gerne mal eure Meinungen dazu hören, weil ich mir immer noch Vorwürfe mache, dass ich falsch gehandelt habe. Die Trennung ist mittlerweile schon ein halbes Jahr her, aber die ganzen Gedanken gehen mir einfach nicht aus dem Kopf und lassen mich teilweise verzweifeln…könnte leider etwas lang werden :-)

Mein Freund und ich waren unabhängig voneinander eine Woche in Urlaub. Wir kamen zurück und er alles war irgendwie komisch. Am nächsten Tag sagte er dann sogar „lass uns mal eine Woche nicht sehen“. Vor dieser Woche war wirklich alles super toll gewesen ist. Ok, ich habe das akzeptiert und mich so gut es geht abgelenkt. Als ich mich zwei Tage später mit einer Freundin in einer Nachbarstadt getroffen habe, traue ich meinen Augen nicht. Ich sehe ihn mit einer anderen! Über mir ist eine Welt zusammengebrochen! Es sind zwar in dieser Zeit in denen ich sie gesehen habe, keine Zärtlichkeiten ausgetauscht worden, aber in dem Moment ging es mir aber so schlecht, dass ich nicht in der Lage gewesen bin zu den beiden hinzugehen. Ich habe mir gedacht „warte mal ab, was er dir erzählt“.
Es vergehen weitere zwei Tage und mein Freund läd mich zum Essen ein. Natürlich war ich innerlich total am Ende, habe mir aber Anfangs nichts anmerken lassen, frage ihn dann aber was er am Dienstag gemacht hat (ich wusste es ja)! Und er sagt „nichts“! Er hat mir also richtig ins Gesicht gelogen! Als ich ihm dann gesagt habe, dass ich ihn gesehen habe, ist ihm alles aus dem Gesicht gefallen. „Das würde alles anders aussehen, als es gewesen ist“, „Ist nur eine Bekannte“, „Ich solle mich nicht so anstellen und ihm den Freiraum geben“. Wir haben uns daraufhin nicht getrennt! Ich war wirklich am Ende. Habe innerhalb von 6 Wochen 10 kg abgenommen, hatte Schlaf- und Essstörungen. Naja, das ganze ging irgendwie hin und her „Er wüsste nicht was er wollte“, „Er müsste überlegen, ob ich die Frau für sein Leben wäre“…einmal hat er mir sogar gesagt „Er wüsste gar nicht was Liebe überhaupt ist“. Ich muss dazu sagen, dass er ein hochintelligenter Mensch (Arzt) ist, der aber immer eine heile Welt um sich herum braucht und mit Problemen oder schlechten Meinungen über sich nicht umgehen kann und jedem Konflikt so gut es geht aus dem Weg geht.
Die nächste Zeit hatte immer wieder Höhen und Tiefen. Irgendwann habe ich eine SMS von ihm bekommen, die NICHT für mich bestimmt gewesen ist. Ich habe ihn dann vor die Wahl gestellt „Entweder du lässt den Kontakt, oder wir Trennen uns“. Nach kurzer Überlegung hat er Ihre Nummer gelöscht und gesagt „ich lasse den Kontakt“. Kurz danach sind wir zusammen in Urlaub gefahren. Der Urlaub für mich war furchtbar, weil ich ihm überhaupt nicht mehr vertraut habe. Danach ist wieder eine blöde Situation passiert, dass er sich bei einer Weiterbildung mit einer anderen zum Essen verabredet hatte und schon wieder nichts gesagt hat. „Das ist doch alles nicht schlimm, sonder immer nur oberflächlich“. Und es kommt noch schlimmer. Eins zwei Monate später hatte ich wieder ein komisches Bauchgefühl und auf Nachfrage hat er mir dann gesagt, dass der Kontakt zu der Frau von damals wieder da ist. Und immer wieder „Das ist nicht so schlimm“, „Hat nichts mit uns zu tun“, "wäre alles nur oberflächlich"…bla bla bla. Aber alleine die Tatsache, dass der Kontakt wieder aufgelebt ist, ist heute für mich ein Unding!

Ihr werdet mich für verrückt halten, aber auch danach haben wir uns nicht getrennt. Ich konnte es nicht! Immer wieder aufgerafft. Naja, dann kommt Fastnacht und er macht wieder so eine blöde Aktion, nach der wieder alles hochgekocht ist. Ich bin danach zu einer Freundin gefahren, um mir über einiges klar zu werden. Als ich wieder zu Hause war, habe ich dann erneut ein Gespräch angefangen (glaube das 100ste zu diesem Thema) und die Beziehung beendet. Er ist in Tränen ausgebrochen, und nur gemeint „das kann doch nicht sein“, ist hin und her gelaufen, hat meinen Schlüssel mitgenommen und ist gegangen. Danach war aber auch nichts viel besser. Er hat sich anfangs immer wieder gemeldet „er wüsste nicht, ob das richtig war“ – aber richtig gekämpft oder mal ganz offen und ehrlich mit mir geredet hat er nicht. Es ist auch dann noch so viel passiert, was ich jetzt mal ausspare. Naja, irgendwann hat es mir gereicht und ich habe ihm gesagt, dass ich nichts mehr von ihm hören möchte.
Aber auch heute meldet er sich immer mal wieder. Ich ignoriere ihn wenn wir uns zufällig treffen und kurze Zeit später bekomme ich eine oberflächliche Email „Wie geht es dir? Ist ja alles schon so lange her! Was machst du so? Geht’s dir gut?“. Wenn ich sowas lese könnte ich förmlich ausrausten. Warum macht er das, obwohl er genau weiß, dass er mich in Ruhe lassen soll?
Ich glaube, er kann einfach wirklich nicht damitumgehen, dass ich schlecht über ihn denke und ihm sage, dass ich von ihm als Mensch sehr sehr enttäuscht bin und nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte. Er braucht seine heile Welt um sich herum! Was meint ihr? Er tut immer so, als ob das alles nicht schlimm gewesen wäre, was er gemacht hat (weil körperlich ist ja nichts gelaufen). Aber ich habe mich immer bei jeder weiteren Lüge so betrogen und hintergangen gefühlt. Wie kann er das ganze so komplett anders sehen als ich? Ich bin eigentlich nie ein eifersüchtiger Mensch gewesen und konnte schon damals einfach nicht verstehen, warum er nicht mit mir redet. Bin ich irgendwie komisch, dass ich das alles so schlimm gesehen habe? Für mich war das wirklich Betrug, was er gemacht hat…wenn ich ihm das gesagt habe, hat er das immer ins lächerliche gezogen!

Mich hat das alles während der Beziehung sehr sehr mitgenommen. Er war mein absoluter Traummann – bis zu dem Zeitpunkt an der er begonnen hat mich offensichtlich anzulügen. Für mich ist es bis heute schwer mich überhaupt für jemand neues zu interessieren, weil ich immer immer wieder Vergleiche ziehe und einfach niemand mit ihm mithalten kann…

Hallo Engelchen,

vielen Dank für die Antwort. Es tut gut zu lesen, dass jemand Aussenstehendes eine ähnliche Meinung hat wie ich.

Es geht einfach nicht, jemanden in einer Beziehung anzulügen! Und wie er mich auch oft behandelt hat, war einfach nur noch kalt. Im nachhinein hätte ich mich eigentlich auch schon früher trennen sollen, aber ich konnte es damals einfach nicht.

Ich möchte daran eigentlich überhaupt keine Energie mehr verschwenden, weil ich daran wirklich kaputt gegangen bin. Aber sobald ich alleine bin kreisen die Gedanken darum. Und das tut einfach nur so weh. Und wenn er sich immer immer wieder mit so blöden oberflächlichen Mails meldet, kommt bei mir alles wieder hoch und ich kann mit der Verarbeitung wieder von neuem Beginnen. Ich weiß einfach nicht, warum er mir das antut, obwohl er weiß, dass ich nichts von ihm hören möchte!

Ich finde das furchtbar und merke ja selbst, dass vielleicht einem neuen Mann irgendwie gar keine Chance gebe. Aber es bleibt mir denke ich nichts anderes übrig, als abzuwarten, alles irgendwie zu verarbeiten und zu hoffen, dass ich irgendwann wieder jemandem vertrauen kann!

Vielen dank!

Danke Engelchen!
Du hast wirklich so recht. Ich habe mich lange genug dafür kaputt gemacht und selbst zerstört. So kann es gar nicht weitergehen. Mir ging es über 1 Jahr richtig richtig schlecht und eigentlich geht es mir seit der Trennung wieder ganz gut.

Ich brauche keine Angst mehr zu haben etwas falsches zu machen, zu anstrengend oder uninteressant zu sein! Ich bin einfach so wie ich bin und entweder man mag mich so oder halt nicht! Ich merke, dass mir das alles viel zu anstrengend, kompliziert und vorallem oberflächlich gewesen ist.

Er wollte nie streiten, was ja eigentlich zu einer Beziehung dazugehört! Ich möchte in diese Beziehung auch gar nicht mehr zurück! Du hast recht, ich sollte diesen mann nicht idealisieren. Er hat mir gar nciht gut getan - zumindest im letzten Jahr, hat mich so sehr verletzt...das kann gar nicht DER Richtige gewesen sein.

Jetzt muss ich das nur noch wirklich verinnerlichen und auch in schwachen Momentan daran denken! Ich hoffe, dass ich das irgendwie hinbekomme, weil ich einfach keine Zeit mehr daran verschwenden möchte...aber es ist wirklich sehr sehr schwer und langwirig!

Viele Grüße

Ich habe mir deine Antworten jetzt mehrere Male durchgelesen. Du hast immer wieder das Wort egoistisch benutzt. Ich habe jetzt lange darüber anchgedacht und du hast vollkommen Recht. Er ist sehr sehr egoistisch und Ich-bezogen. Das ist mir früher nie so aufgefallen. Da habe ich bestimmt noch in meiner rosaroten Welt geschwebt. Eigentlich hat er mit seinem gesamten Handeln nur an sich selbst gedacht und daran, wie es ihm gut geht! Und genau deshalb meldet er sich immer immer wieder! Weil er damit nicht umgehen kann, dass eine Person die ihn eigentlich ganz gut kennen (sollte) schlecht von ihm denkt! Das ist glaube ich wirklich ganz ganz schlimm für ihn. In unserem Trennungsgespräch hat er geweint und irgendwann nur gesagt "Ich bin doch kein schlechter Mensch, oder?". Ich glaube wirklich, dass ist seine einzige Angst. Jemand könnte seine heile Welt ankrazen. Es ist wirklich so, er lebt in seiner heilen Welt, nur oberflächliche Freunde (das zeigt sich daran, dass sein angeblicher "bester" Freund nach der Trennung mehr von mir wollte...), kein Streit, nur Menschen, die gut über ihn denken! Und mit dem grundlegenden Konflikt, den wir hatten kam er einfach nicht zurecht. Er war nicht in der Lage sich mal anständig mit allem auseinander zu setzen.

Ich habe gestern einen Mannschaftskollegen von ihm zufällig getroffen und kurz mit ihm gesprochen. Der hat meinen Ex sogar als Egomane bezeichnet. Das ist zwar schon krass, aber genau das, was du auch gesagt hast. Er ist total auf sich selbst bezogen und merkt gar nicht, wie er andere mit seinem Handeln damit vereletzt (und das obwohl ich es ihm sooo oft gesagt habe).

Dankeschön, du hast mir ein wenig mehr meine Augen geöffnet!

Dankeschön! Das aufschreiben tut mir wirklich sehr sehr gut. Die Liste ist schon sehr sehr sehr lang und es wird mal wieder erneut bewusst, was er alles verzapft hat. Warum habe ich mich einfach nicht schon früher getrennt? Ich kann das mittlerweile nicht mehr so nachvollziehen.

Ich würde euch gerne mal seine letzte Email zeigen (macht man natürlich nicht)...aber da schreibt er alles aus seiner Seite. Verharmlost alles und redet sich alles so zurecht, dass eigentlich ich die Dumme bin, die "das alles nicht verkraftet hat" und immer wieder auf altem rumgeritten ist. Aber das er einfach NIE mit mir mal darüber geredet hat, er mir ins Gesicht gelogen hat und mich total hintergangen hat sieht er natürlich gar nicht so. "Er hätte es mir absichtlich nicht gesagt, weil er das für mich unwichtige raushalten sollte und mich niergendwo reinziehen wollte". Aber wir waren doch in einer Beziehung und nicht in einer oberflächlichen Freundschaft...

Naja, mir solls mittlerweile egal sein - durch die Niederschriften bin ich mittlerweile echt froh, dass er in meinem Leben nichts mehr verloren hat. Danke noch einmal! Ich habe ihn auch auf die Spam-Liste meiner Emails gesetzt, sodass ich wirklich sicher gehen kann, dass er mich nicht mehr kontaktieren wird und dabei geht es mir schon viel besser ;-).

...und jetzt trinke ich das Glas Rotwein :-)

Das ist aber ein schönes Gedicht! Gefällt mir sehr gut und beschreibt wirklich genau das Richtige!

Ich hatte vorhin wieder ein schreckliches Tief...deshalb ist es mal wieder gut, hier zu schreiben. Ich habe in der Zeitung ein Bild von ihm gesehen, beim Sport...der hat uns damals zusammengeführt. Das macht mich wieder sehr sehr traurig und fertig. Die Selbstzweifel kommen da immer immer wieder hoch "vielleicht habe ich ja doch was falsch gemacht und bin an allem Schuld und bin so krass eifersüchtig und zickig, dass ich immer überreagiert habe?"...aber jedem dem ich die Geschichte erzähle, kann eigentlich nur den Kopf schütteln und gibt mir recht...nur er, er ist der einzige, der alles so dreht und wendet, dass er gut darsteht und keine Fehler gemacht hat. Und mit sojemandem war ich echt mal zusammen?

Ich habe für mich beschlossen ein neues Leben zu beginnen :-). Mir ging es jetzt fast 2 Jahre sehr sehr schlecht, daran muss sich etwas ändern. Nach einer neuen Wohnung kommt jetzt eine berufliche Auszeit...ich gehe auf Weltreise und verwirkliche meinen Traum! Kann es selbst noch nicht so glauben!

*g*...ich mache es wirklich. Die Flüge sind gebucht, beurlaubt bin ich auch...also nix wie weg hier ;-).

Ja, irgendwie muss ich hier mal raus. Mal etwas anderes sehen, neue Menschen kennenlernen und mal keine Alltag haben, indem ich mir wieder selbst Vorwürfe mache und ihn vielleicht sogar noch vermissen könnte... Ich muss ja endlich (dann ist es fast 1 Jahr her) mal richtig abschließen können...

Heute geht es mir irgendwie wieder richtig schlecht...vielleicht ging es mir die letzten Tage einfach zu gut. Heute wieder ein richtiges Tief...

Ich habe erfahren, dass er ab 1.3 definitiv wegziehen wird. Obwohl ich es ja wusste ,hat mich dieses entgültige wie ein Schlag getroffen. Wir wollten damals eigentlich gemeinsam weg :-(...und jetzt macht er es alleine.

Manchmal habe ich den Eindruck, dass ich einfach, die ersten vier Monate gar nicht getrauert habe. Da ging es mir wirklich gut...erst ab Monat 5 haben bei mir die Gedanken begonnen und ich habe den Eindruck das alles lässt mich gerade gar nciht mehr los.

Ich möchte mich doch eigentlich gar nicht mehr damit befassen, aber warum muss ich dann immer immer wieder daran denken? Und vorallem immer nur an die positiven Sacne und daran, was ich falsch gemacht haben könnte.

Findet ihr, dass es Betrug war, was mein Ex gemacht hat?

Stimmt, du hast Recht. Habe wieder alles aufgeschrieben, geweint und ihn danach wieder aus Enttäuschung gehasst...

heute gehts auch wieder. Heute ein HOCH!