Hallo euch allen,

Nach langem Anlauf möchte auch ich versuchen zu tippen, was mir auf dem Herzen liegt, denn es ist eine sehr komplizierte Sache.

Ich bin 41, bin seit 9 Jahren verheiratet und habe 2 kleine wundervolle Kinder die ich sehr liebe. Vom Typ her glaube ich eher treu und unheimlich anhänglich zu sein. Ich nehme an das war auch der Grund, warum meine Beziehungen aus der Jugendzeit fast alle so endeten, dass die jeweilige Freundin nicht mehr wollte, weil es ihr zu eng wurde - und ich mal mehr und mal weniger drunter litt, je nachdem wie lang und wichtig diese Beziehung gewesen war. Liebeskummer ist also leider nichts neues für mich. Bei jeder erneut gescheiterten Beziehung wurde ich auch immer verzweifelter in meiner Suche nach einer Partnerin und bekam allmählich den Eindruck, viele sind schon unter der Haube. Also so eine Art Torschlusspanik.

Dann aber habe ich vor 12 Jahren glücklicherweise meine jetzige Frau kennengelernt. Sie wollte sich von Anfang an öfter treffen, öfter kuscheln, öfter miteinander schlafen als ich. Das war etwas völlig neues für mich. Später habe ich sie geheiratet, damit habe ich gedacht hätte ich das Risiko umschifft, dass das passiert, was vorher eben immer passiert war, nämlich, dass sie mich verlässt weil es ihr zu eng wird.

Meine Frau hat leider starke psychische Probleme, der Vater war Alkoholiker. Nähe und vor allem Sex waren immer sehr schwierig. Ich übte mich in Vorsicht und Rücksichtnahme - aber habe nur etwas drunter gelitten, ich habe versucht ihr ein guter Ehepartner zu sein. Wir haben Kinder bekommen und ich war ein paar Jahre ganz zufrieden mit meinem Zustand.

Nach dem Umzug ins Eigenheim fingen die richtigen Probleme an. Ich veränderte mich gleichzeitig beruflich und meine allerliebste Mutter starb und ich fühlte mich sehr hilflos und alleine ohne ihren weisen Rat und ihre Anwesenheit. Meine Frau wurde zunehmend kranker. In der Ehe gab es viel viel Streit und ich versuchte zu arbeiten und gleichzeitig liebevoller Ehemann und Vater zu sein. Das steigerte sich bei ihr so lange bis vor etwa einem Jahr rauskam, dass meine Frau psychisch krank ist. Sie wurde in eine Klinik eingewiesen, blieb mehrere Woche dort und ihr wurde eine Form der Schizofrenie diagnostiziert. Seitdem muss sie Medikamente nehmen, das ist jetzt schon bald ein Jahr. Ihr Zustand ist eher apatisch, lustlos - nicht lebensfreudig. Es ist schwer Mann an ihrer Seite zu sein. Reden ist sehr schwer und sie kann kaum zuhören, ist nicht wirklich da. Seit dieser Zeit klammern sich die Kinder noch mehr an mich, als es sowieso schon der Fall war. Ich habe wiedereinmal versucht, für sie da zu sein, liebevoll zu sein. Ich habe einfach nur funktioniert.

Leider ist dann vor einem halben Jahr etwas passiert, was vielleicht nicht hätte sein dürfen.

Schon seit mehreren Jahren habe ich mit einer Freundin gechattet, die wesentlich jünger als ich ist, nämlich erst 19. Wir haben uns immer prima verstanden, haben ein sehr starkes Zusammengehörigkeitsgefühl entwickelt, sie wusste alles von mir, ich alles von ihr. So langsam hat sich etwas wichtiges draus entwickelt und es ist immer mehr draus geworden - obwohl ich von Anfang an mit beiden Füßen auf der Bremse stand und es nicht zulassen wollte. Aber diese Frau ist so fantastisch. Im letzten Sommer war es dann soweit. Ausgehen, Schmusen - Beziehung. Aber wir haben uns aufgrund des Altersunterschiedes und weil ich ja verheiratet bin beim Sex erstmal zurückhalten wollen, das war eine gemeinsame Entscheidung, die uns beiden recht war. Meine Frau hat durch ihre Krnakheit und Apatie davon erstmal nichts mitbekomen. Es folgte eine kurze Hochphase in der ich mich das ERSTE Mal seit 10 Jahren richtig verliebt fühlte, mit Schmetterlingen im Bauch und es ging mir einfach nur supergut. Dann folgte die Ernüchterung, denn ihre Eltern haben durch einen dummen Zufall rausbekommen was los ist. Sie sind ganz strickt dagegen, was ich auch verstehe, und arbeiten sehr stark gegen diese Beziehung.

Als der erste Schreck vorbei war entschieden wir gemeinsam, dass wir uns weiter sehen wollen und versuchten die Beziehung aufrecht zu erhalten, obwohl vieles gegen uns spricht. Aber wir konnten beide nicht voneinander ablassen und hatten die ehrliche Hoffnung, in 2 Jahren sieht es alles anders aus. Wir hatten einen Plan, wie wir auch meiner Frau gegenüber auftreten wollen, und wie das alles gehen soll.Wir chatteten weiter, trafen uns in Verstecken. Das hatte auch was schönes.

Doch leider sah ich sie immer seltener, weil ihre Angst entdeckt zu werden immer größer wurde. Im engen Umfeld in dem wir leben ist es fast unmöglich sich zu treffen, ohne das andere es mit bekämen. Anfang Oktober fing sie dann an sich immer weiter zurückzuziehen. Sie beteuerte hoch und heilig das sie mich noch liebt, aber gleichzeitig fing sie an , mehr auszugehen, immer weniger Zeit fürs chatten zu haben. Ich habe gekämpft wie ein Löwe. Ihr immer ins Gewissen geredet, ob sich unsere Beziehung denn nicht lohnen würde, dass man so etwas schönes doch nicht weg wirft. Sie sagte sie sieht das auch so, aber sie verhielt sich weiter zwiespältig, einerseits "ja ich liebe dich", andererseits, "meine Freunde sind mir wichtig", "mein Hobby ist mir sehr wichtig". Ihr Hobby ist sehr zeitintensiv. Und man sah sich immer seltener.

Und damit sind wir bei der aktuellen Situation angekommen: Ich liebe sie ganz fürchterlich, kann sie einfach nicht loslassen - sonst würde ich ja auch diese absurde Situation nicht in Kauf nehmen. Das erste Mal seit vielen Jahren lebte ich wieder auf - durch sie !! Sie ist so lebensbejahend, so fröhlich. Es ist so unbeschreiblich gut mit ihr. Sie ist beeindruckt von meiner Liebe aber gleichzeitig bekomme ich immer weniger von ihr. Sie hat kaum Zeit, teilweise gerechtfertigt, teilweise nicht. Ich renne ihr schon fast hinterher und bin immer verzweifelter. Sie sagt sie liebt mich, hält die Beziehung aber auf absoluter Sparflamme.

Und zu hause bei mir ist es so schwierig mit meiner Frau. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Inzwischen habe ich mich auch mit meiner Frau ausgesprochen und versuche mich nun krampfhaft an meiner Frau festzuhalten, während ich gleichzeitig den Eindruck habe, die Liebe meines Lebens entgleitet mir. Ich bin echt verzweifelt, und gleichzeitig auch sauer auf mich, warum kann ich meine Frau nicht mehr richtig lieben ? Das würde alles so viel einfacher machen. Was soll ich nur tun ?

Es graut mir vor Weihnachten.

Serafino

Liebe Pinguin, Melia und Wirbelwind2010 --

habt vielen Dank für eure netten Antworten. Ihr habt mir wirklich großen Mut gemacht und nun kann ich ab und zu hier vorbeischauen, und nochmal nachlesen, was ihr geschrieben habt, das ist ganz toll von euch ! Danke !!

Ja, ich erkenne, wenn ich versuche rational zu bleiben, dass meine Kinder das wichtigste sind und dass ich sie als allererstes mit in meine Überlegungen einbeziehen muss, wie auch immer eine gute Lösung aussehen mag.

Der Kontakt mit meiner so geliebten jungen Freundin schwindet inzwischen dahin. Heute gab es kaum Kontakt und ein klärendes Gespräch - wohl nur per chat - steht an. Ich fühle mich sehr schlecht dabei, aber ich versuche mir selbst den Abstand einzureden - denn ich weiss im Prinzip was kommen wird.

Wir hatten viel Kontakt über Facebook. Bei einem Ende der Beziehung würde ich wohl auch ein Ende der Freundschaft anpeilen, und das wird eine sehr schwierige Geschichte, denn das wird sie nicht wollen, und ich werde vielleicht schwach werden, weil ich sie ja noch so sehr liebe !

Aber eigentlich weiss ich, dass es besser ist, wenn sie auch vollständig aus meinem Leben ausscheidet und ich aus ihrem. Denn man stelle sich mal vor ich akzeptiere eine Freundschaft in der Hoffnung sie kommt vielleicht doch nochmal wieder, und in einem halben Jahr steht eine Nachricht auf meinem Board dass sie ihren Status auf "vergeben" gesetzt hat --- der blanke Horror ! das wäre kaum zu ertragen für mich. Sie wird vielleicht dagegen halten, dass wir ja noch Freunde sein können. (was ich nicht glaube) Es wird nicht einfach für mich :-(

Aber eine positive Sache gibt es doch: Ich habe gemerkt, dass ich offensichtlich noch eine gewisse Attraktivität besitze - etwas was ich vorher nicht mehr für möglich gehalten hatte. Und ihr habt mir diesbezüglich auch Mut gemacht .

Das eigentlich viel wichtigere Thema sind meine wackelige Ehe und meine Kinder - ihr merkt ich versuche so rational wie möglich an die Sache ranzugehen. Es müssen wohl erst ein paar Tage vergehen, dann weiss ich mehr (und dann werde ich mich wohl mit meinem Liebeskummer hier melden ;-) )

Soeben habe ich erstaunt festgestellt, dass mein Beitrag von Anfang Dezember ist, also sehr lange her. Und gleichzeitig habe ich gesehen, dass sich seitdem nicht viel verändert hatte. Bis Montag Abend, wo für mich eine Welt zusammen gebrochen ist ! :-( Nun habe ich entsetzlichen Liebeskummer, und viele verwirrende Gedanken belasten mich so, dass ich überhaupt nicht arbeiten oder etwas sinnvolles mit meiner zeit machen kann.

In den letzten Wochen habe ich auch weiter immer weniger von meiner jungen Freundin gehabt, krampfhaft versucht sie bei mir zu halten, obwohl ihr Freunde, Feten und Feste (und andere Männer ?) immer wichtiger und ich immer unwichtiger geworden bin. Und ich habe mich immer weiter von meiner Frau und den Kindern entfernt, nur um etwas Kontakt zu meiner vermeintlichen Freundin zu haben (man hört hier sicher die Enttäuschung raus).

Zu Weihnachten hatte ich einen Versuch gestartet, und meine Freundin / Geliebte um eine Auszeit gebeten, weil ich gerne besser verstehen musste, was in der Ehe noch funktioniert, und was ich da eigentlich überhaupt noch will. Das konnte sie nicht akzeptieren, und nach wenigen Tagen, war dann doch wieder fast alles wie vorher, weil ich so verliebt und schwach war.

Doch nun, und deshalb schreibe ich, ist die endgültige Veränderung in Sicht.
Sie leugnet es, aber ich vermute dass meine junge Freundin jemanden anderes hat. Zu ihrer Entlastung könnte man annehmen, vielleicht ist da jemand, sie weiss es nur noch nicht. Sie sagt sie ist sich nicht mehr so sicher, der Unterschied ist so gross, es wird nicht klappen können, was soll der Freundeskreis denken, was wird die Familie sagen und ähnliches (siehe mein alter Beitrag zur Erklärung).
Morgen ist es soweit ! Wir werden uns treffen und ich denke da wird dann Schluss sein. Ich bin sehr enttäuscht von ihr und traurig und sauer.

Seitdem ich das weiss, habe ich mich ständig gefragt, was will ich eigentlich ? Gleichzeitig versuche ich in meine Ehe zu flüchten, wünsche mir nichts sehnlicher, als das ich meine Frau einfach wieder bedingungslos lieben könnte. Habe mit ihr gesprochen, mich entschuldigt.

Etwas was mich sehr beeindruckt ist, dass meine Frau die ganze Zeit, obwohl sie sehr krank ist, obwohl sie wusste, was los ist, zu mir gehalten hat. Wenn das nicht ein rationaler Grund ist, um zu sagen, sie hat mich verdient, dann weiss ich auch nicht. 13 Jahre - das muss uns doch erstmal jemand nach machen.

Gleichzeitig ärger ich mich über mich selbst, wie konnte ich mich nur so ablenken, das für meine Kinder, meine Frau fast gar nichts mehr übrig blieb ? Ich fühle mich schuldig.

Ich habe Angst vor dem Treffen morgen, wenn ich zaubern könnte, würde ich mir wünschen, dass meine Freundin wieder zu mir hält, so wie im Traumsommer. Gleichzeitig ist mir klar, dass das Vertrauen endgültig vorbei ist, es also eigentlich auch von meiner Seite gar nichts anderes geben kann als eine Ende der "Beziehung".

Hilfe ! :-/