Habe soeben dieses Forum für mich und meinen großen Kummer entdeckt, den ich jetzt schon seit über 9 Tagen mit mir herumschleppen darf.
Zur Vorgeschichte: Wir sind (oder waren) seit fast 4 Jahren ein Paar. Ein Paar wo ich sagen kann, es war etwas Besonderes. Viele gemeinsame Interessen, man verstand sich nahezu wortlos, gemeinsame Freunde und Familie harmonierten sehr, Vertrauen und Ehrlichkeit. Als ich ihn vor 4 Jahren kennenlernte war es für uns beide Liebe auf den ersten Blick. Es hat zwar etwas gedauert bis wir tatsächlich ein richtiges Paar wurden, aber als es soweit war, war es ein Traum. Endlich glücklich - endlich der Mann für's Leben - endlich Liebe!

Ich bin 28, er wird bald 30 (=er hat Angst davor!). Vor einem Jahr haben wir einen Schritt in unserer Beziehung beschlossen in dem wir in die erste gemeinsame Wohnung zogen. Für uns beide das erste Mal, dass wir mit einem Partner zusammenleben.
Langsam und unentdeckt schlichen sich Beziehungskiller ein: Unsere Sexualität füreinander, die in den ersten 2 Jahren sehr gut war, erlosch! Ich kann nur für mich sprechen: Körperlich finde ich ihn immer sehr attraktiv, aber mein Alltagsleben ist so stressig und erdrückend geworden in den letzten 2 Jahren, dass ich das einfach nicht mehr in meine Gedanken einfließen ließ. Großer Fehler!!!!
Dazu kommt, der Umzug in die neue wunderschöne Wohnung. Wir haben uns aus den Augen verloren, nur noch nebeneinander her gelebt. Der Alltag hat vieles zerstört. Mein Fehler ganz klar, ich habe ihm nicht mehr zu verstehen gegeben, dass er der wichtigste Mensch für mich ist. Obwohl er das bis heute absolut ist!

Jetzt scheint es zu spät. Wir sind noch nicht getrennt, aber vor gut 9 Tagen brach es aus ihm heraus: So könne er nicht mehr leben! Anstoß war eine weibliche Bekanntschaft, die er vor kurzem gemacht hat. Er wollte so ehrlich sein und mit mir darüber reden. GANZ wichtig: Es ist mit dieser Frau nichts gelaufen und er will keine neue Liebe - er sagt nur immer er müsse herausfinden "was das ist"... So etwas passiert nicht einfach so - nicht in einer glücklichen Beziehung, und es lief ja schon länger nicht mehr rund!
Er gibt mir immer noch Hoffnung: Wenn wir das überwinden, dann sind wir stark und haben was geschafft, es musste sich was ändern, eine Trennung will er zu 50%.

Tja und ich sitze hier, mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen, ich habe die letzten Tage so sehr gelitten unter der Angst ihn zu verlieren - ich kann es kaum in Worte fassen. Jeder der uns kennt ist fassungslos - und ich weiß kaum mit wem ich darüber sprechen kann - es gibt so viele die uns geneidet haben, weil wir wirklich ein besonders schönes Paar waren!
Ich weiß ich muss abwarten, aber es ist so verdammt schwer!!! Und die Angst vor einer Enttäuschung ist so extrem groß! Wir haben sicher einen großen Fehler begangen indem wir einfach zu sicher waren und den Alltag mit all seinen Tücken in unser Heim einkehren ließen. Wenn noch Liebe da ist, wird er zu mir zurückfinden und uns eine neue Chance geben - das muss er herausfinden...

Wie verhalte ich mich richtig???

Vielen vielen DANK für deine Antwort! Es tut gut zu lesen und darüber zu sprechen, so sehr gut! DANKE!!!

Zu der neuen Bekanntschaft weiß ich soviel, dass es zu einem Nummeraustausch gekommen ist und er auch in den letzten Tagen mit ihr telefoniert hat. Was im einzelnen besprochen wird kann ich nur erahnen und das tut natürlich sehr sehr weh! Ich habe einfach das Gefühl oder besser die Angst dass ich ausgetauscht werde. Diese Angst sitzt sehr tief in mir drin. Ich habe aber auch erkannt, dass ich ihn ziehen lassen muss damit er herausfinden kann, was er will. Ein kleiner Trost ist einfach, dass er nicht von vorn herein gesagt hat, er macht Schluss und es ist Aus - dafür und da bin ich mir fast sicher, waren wir doch ein sehr starkes Paar.

Waren! Ich sehe absolut ein, dass ich da einen großen Fehler begangen habe indem ich nicht mehr auf ihn eingegangen bin. (Was du auch erwähnt hast, einfach mal einen schönen Abend gestelten etc.) Diesen Fehler würde ich um alles in Welt wiedergutmachen! Das habe ich ihm auch zu verstehen gegeben. In den letzten 10 Tagen ist mir so glasklar, wie sehr ich ihn liebe und mir ein Leben mit ihm Wünsche - so glasklar wie schon lange nicht mehr! Mit diesem Wissen habe ich ihn ziehen lassen.

Wir haben in den letzten Tagen auch hin und wieder telefoniert, als ich sachlich und stark war, spürte ich, dass es ihn in meine Richtung lenkt. Ein bisschen so, als würde er sogar meine Nähe suchen. Leider habe ich in meiner Trauer (und auch jetzt starker Eifersucht der anderen Frau gegenüber) auch ein hässliches Gespräch begonnen, indem ich ihm Vorwürfe gemacht habe, dass er das alles hinschmeißt und mir so so so wehtut. Es sind Worte gefallen, die ich anschließend sehr bereut habe und daraufhin habe ich mir den Mut gefasst und ihn angerufen und mich absolut entschuldigt und ihn gebeten mir das bitte zu verzeihen (Menschen sagen einfach oft Dinge in der Wut, die sie nicht so meinen). Am Ende dieses Gesprächs hat er bitterlich geweint. Das war gestern früh - seit dem kein Kontakt.

Ich wünsche mir für ihn, dass er sich an mich erinnert, an das was wir waren, dass er es erkennt und er mich noch liebt. Wenn ich diese Chance von ihm bekomme werde ich einiges ändern. Ich muss nicht meine Person ändern, ich war selber mit mir nicht glücklich in dieser Stresszeit. Ändern kann ich die Vergangenheit nicht mehr - aber die Zukunft, wenn er mich lässt!

Bitte drückt UNS die Daumen!!!

Vielen Dank, besonders für die Kerze (=musste kurz weinen darüber)! Es
war heute nämlich trotz Sonnenschein ein sehr dunkler Tag für mich. ABER
ich halte durch und melde mich nicht! Ich will ja auch, dass er es von
sich aus tut und sehe ein, wenn du sagst, wenn ich ihn bedränge zieht es
ihn zur anderen. Er wird heute früher oder später in unsere Wohnung mit
1000 Erinnerungen eintreten, während ich bei meinen wunderbaren Eltern
bin, die mir Kraft, Trost und Mut geben...
Und dann kommen sie, die guten Erinnerungen an mich - und vielleicht vielleicht vielleicht kommt auch ein Lebenszeichen!

Ich denke die Sonntag(e) und besonders die im Advent sind sehr hart! Morgen
muss ich leider auch wieder zur Arbeit. Auch wenn es mir sicherlich
null Spaß machen wird "freundliche" Kundengespräche zu führen, so geht
die Zeit doch schneller um. Die Zeit, die schnell umgeht ist mein bester
Freund zur Zeit!!!

Wenn mir noch einer schreiben möchte, ich
freue mich wirklich ABSOLUT!!! Vielleicht hat ja heute Abend noch jemand
Lust zu meinem Thema Stellung zunehmen. (=weil's heute so besonders
hart für mich war!!!)

Lieber Jürgen (und auch alle anderen, die meine Geschichte verfolgen),

So schön was du geschrieben hast! Auf der einen Seite haben mir deine Worte viel Mut gemacht, da du absolut erkannt hast, WARUM das heute so läuft - darüber habe ich in den letzten Tagen auch sehr viel nachgedacht. Das trifft den Nagel auf den Kopf.
Was mich leider etwas traurig stimmt, ist zu wissen, dass mein Freund leider nicht soweit denkt - sondern sicherlich genau JETZT auch wieder mit sich hadert, wie mache ich weiter... (s.o.)

Als er vor (mittlerweile schon) 12 Tagen seine Bombe platzen ließ, da stand ich erstmal extrem unter Schock. Wie als wäre jemand gestorben, bzw. der Boden unter meinen Füßen verschwand. Ich war in so einer extremen Schocksituation, dass ich stundenlang weinte, schrie, ja wahnsinnig wurde...3 Tage lang...in diese 3 Tagen war ich ihm präsent, er hat das alles mitbekommen (live oder am Telefon) und immer und immer wieder den Wunsch nach der Auszeit geäußert.

Am 4. Tag war ich ganz ruhig als er zur Tür herein kam. Mein Koffer stand schon gepackt. Wir saßen nebeneinander ganz ganz ruhig, sehr nah sogar. Wir haben beide ein enormes Kribbeln gespürt. Ich habe das eine Weile zugelassen und anschließend bin ich dann auf seinen Wunsch hin zu meinen Eltern gefahren (bis heute wohne ich jetzt schon hier). Einen Tag habe ich es ausgehalten und sehr gehofft er würde schon zur Besinnung kommen, besonders nach der Nähe...aber da kam leider nichts. Schließlich bin ich am 6. Tag, morgens vor der Arbeit, in unsere Wohnung gefahren. Auch da war ich freundlich, aber sehr traurig, ich hab ihm sogar auf die Schulter geklopft als er in Tränen ausbrach und immer sagte: "Was habe ich da nur getan??? Aber er könnte nicht anders" - Als ich ihn fragte, ob wir noch eine Chance haben sagte er weder JA noch NEIN - daraufhin machte ich ihm klar, dass ich nicht mehr kann und wir uns dann wohl trennen müssen... er sagte: "Dann trennen wir uns ERSTMAL!" - Ein wenig Hoffnung blieb. Ich fuhr an dem Tag noch zu meiner besten Freundin und wir redeten - es tat sehr gut! Abends bekam ich dann eine SMS von ihm, dass er mir so gern meinen Schmerz abnehmen würde und dass ich sicherlich denke *wer ist dieser Mensch* Es täte ihm sehr leid!! - Wir telefonierten kurz freundlich und nett miteinander.

Die restlichen Tage hatten wir keinen großen Kontakt und wenn nur ruhig und freundlich. Naja, dann kam aber leider mein Eifersuchts-Ausbruch!!! Den ich ja auch immer noch bitter bereue... aber wir haben ja Samstag früh nochmal gesprochen und ich glaube er hat mir verziehen...seit dem hat er sich nicht mehr gemeldet. Und ich auch nicht geklammert.

Ich bin mir in einem Punkt, lieber Jürgen, ein wenig unsicher: Wenn ich mich jetzt melde, ist es evtl. zu früh... fast jeder rät mir, abzuwarten, Wenn er es will, dann wird er sich melden! Ich möchte nicht klammern und ihn somit verdrängen, ich möchte, dass von sich aus das Gespräch mit mir sucht. Wenn er das tut, dann werde ich 100% deinen Rat befolgen: Aufbretzeln, KEINE VORWÜRFE, verständlich machen, dass die neue Liebe sich auch irgendwann verändert, ein richtig gutes Gespräch, nur er muss den ersten Schritt machen. Was haltet ihr von dieser Taktik??

Und sollten wir eines Tage wieder zueinander finden, wofür ich bete, dann werde ich auch alles andere wieder gutmachen und dem Alltag die Stirn bieten! Wenn nicht, muss ich diese Lebensprüfung leider so hinnehmen und an den Tag glauben, an dem die Sonne wieder aufgeht - auch ohne ihn.

Gestern Abend kam eine SMS von ihm:
*Hallo! Ich weiß nicht was ich machen soll, was richtig ist: Melden oder nicht melden... - sollen wir uns demnächst mal unterhalten, was meinst du?*

Klar, ich möchte mich natürlich unterhalten und wir haben gestern Abend, nach ein bisschen hin und her schreiben, sogar telefoniert. Ich war 100% freundlich, verständnisvoll und völlig ohne Vorwurf! Ich wollte nicht nur so sein, ich war auch ehrlich so. Kein Gespiele von meiner Seite. Es tat gut zu sprechen - aber es war auch ernüchternd. Für ihn sind wir getrennt, wie er immer so schön sagt *erstmal* getrennt. So wird es auch seinen Freunden und Familie erzählt. Fassungslosigkeit pur.
Ich habe versucht mit viel Fingerspitzengefühl herauszubekommen, ob er da noch eine Chance sieht - Ich muss leider sagen: Es scheint nicht so. Er sagt, es wäre jetzt in den 2 Wochen auch soviel passiert - und so einfach wieder zusammenleben geht gar nicht. Das Zusammenleben mit mir (ich bin absolut kein Klammeraffe) hätte ihn im Endeffekt nur erdrückt. Er wüsste auch nicht (ist zu verwirrt), ob es noch Liebe ist, was er spürt... er glaubt nicht daran, dass aus uns noch mal ein Liebespaar werden kann usw. Schlichtweg: Er weiß es mal wieder nicht!!!
Was ich aber auch herausbekommen habe ist, dass die neue Frau sehr wenig Rolle in dieser Krise hat. Es scheint echt nicht so, als wolle er eine neue Beziehung oder so etwas. Ich habe den Eindruck, er will einfach nur für sich sein. Sein Leben: Nur er und der Rest der Welt.

Was meint ihr, ich denke oft an Bindungsangst - ich bin sehr sehr traurig! Heut auf der Arbeit habe ich auch alles erzählt. Habe mich danach besser gefühlt. Einige meiner Kolleginnen sagen: "Das letzte Wort ist noch lange nicht gesprochen" ... aber ich glaube kaum noch dran!

@Jürgen: Freitag treffen wir uns persönlich zum Gespräch und ich werde mich hammermäßig aufbretzeln!!! Wie du sagst: Er soll sehen, was er verliert...

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und freue mich, wenn ihr mir schreibt, dann freu ich mich immer etwas mehr auf den laaaaangen Feierabend.

Hallo ihr Lieben Meine-Geschichte-Mitverfolger!

Heute vor einer Woche habe ich mich hier bei euch registriert. Ein guter
Schritt wie ich finde, denn was ihr mir so mit auf den Weg gebt, nehme
ich mir sehr zu Herzen. Ich kann euch soviel erzählen, dass ich heute im
Vergleich zu letzter Woche, um einiges stärker bin und meine
reflektierte Art beibehalten habe. Damit fahre ich am besten. Die ganze
letzte Woche habe ich festgestellt, wie viele Menschen (=auch welche mit
denen man gar nicht rechnet) hinter einem stehen und diese Menschen
kommen mir menschlich sehr nah und die Anteilnahme tut mir sehr gut. Ich
weiß wieder absolut zu schätzen, wie wertvoll und kostbar meine Freunde
und auch meine Familie ist. Meine Geschichte ist zwar noch nicht am
Ende angelangt, aber diese, wenn auch nur klitzekleine positive
Erfahrung nehme ich mit. Jürgen und Engelchen, zu euren letzten
Nachrichten kann ich nur sagen, dass ich es genauso sehe. Wenn er es
jetzt nicht merkt, dann ist er nicht der Richtige. Und
selbstverständlich versuche ich mit Fingerspitzengefühl, den Jungen
nochmals aus der Reserve zu locken. Ich erzähle euch nun, was in der
letzten Woche noch so passiert ist und freue mich auf eure
(ehrlichen!!!) Antworten:

Wir hatten ausgemacht uns am Freitag zu treffen. Ich schrieb ihm am
Donnerstag eine kurze SMS, wann und wo wir uns denn am Freitag treffen
wollen. Er antwortete, dass es ihm am liebsten in der Wohnung passen
würde, wenn es mir nichts ausmacht. Außerdem fragte er, was ich denn
noch machen würde (=es war mittlerweile Donnerstagabend). Ich schrieb
ihm, dass ich vom Sport und Sauna sehr k.o. bin und gar nichts mehr vor
habe. Dann rief er mich an. "Ich wollte nur mal Hallo sagen!" ... wir
unterhielten uns ein bisschen über belangloses, aber er war ein wenig
anhänglich, besonders als ich langsam auf das Ende des Telefongesprächs
lenkte. Beispiel: Als mir auf einmal "Schatz" raus-rutschte und ich mich
korrigierte sagte er "Sag doch ruhig Schatz!". Ich schöpfte an diesem
Abend etwas neuen Mut für Freitagnachmittag. Unser Treffen. Ich war chic
gekleidet und muss sagen ich sah gut aus, und hatte auch seinem
Lieblingsduft aufgelegt. Kommt hinzu, dass ich in der Zeit schon ca. 4kg
verloren habe und sich das an der Kleidung auch schon bemerkbar macht.
Ich fühlte mich gut. Ich fuhr zu unserer Wohnung. Als ich eintrat
herrschte eine gemütliche Stimmung, er hatte es ein bisschen gemütlich
gemacht und Kaffee gekocht. Dann fragte ich ihn, ob er sich etwas wegen
der Wohnung überlegt habe... er wusste mal wieder nicht. Unser Gespräch
begann. Ich: Ruhig, freundlich, aufbauend, lächelnd und stark. Er:
Verzweifelt, ein bisschen negativ und anhänglich.
Ich hatte noch eine Kleinigkeit für ihn dabei. Eine CD mit 8 Songs, die
mich im Moment sehr berühren und absolut zu unserer Geschichte passen.
Diese kleine CD kommentierte ich mit einem Brief. Meine Message in
diesem Brief und auch in diesen Liedern sollte vor allem eines sein:
Dass ich 100% vollkommen hinter dieser Liebe und ihm stehe UND dass ich
wirklich versuche ihn zu verstehen. Hier die Trackliste mal für euch und
ein paar Zeilen aus meinem Brief:

1. 1. Halt dich an mir fest - Revolverheld feat. Marta
2. 2. Zwischen Innen und Außen - Philip Poisel
3. 3. Für keine Kohle dieser Welt - Philip Poisel
4. 4. Von ewigkeit zu Ewigkeit - Selig
5. 5. Your Time Will Come - Amy Macdonald
6. 6. Geboren um zu leben - Unheilig
7. 7. Immer wenn es dunkel wird - Juli
8. 8. Ich will nur - Philip Poisel

Lieber ...,

und mir vor allem Kraft geschenkt. Alle 8 Lieder passen zu uns, das eine mehr zu dir, das andere mehr zu mir. Ich möchte dir die Lieder auch mit auf den Weg geben, dass du die verborgenen Botschaften erkennen kannst.
das, was ich denke. Du bist so ein besonderer Mensch für mein Leben geworden und egal was jetzt alles war und kommt, „Ich verstehe dich“ – und „Halt dich an mir fest“, wenn du möchtest.
Es beschreibt sicherlich einen Teil der zu dir passt. Deine Verwirrung mit all ihren Tücken.
Besondere im Leben, das schicksalhafte, spricht mir aus der Seele. Ich habe aus vollstem Herzen an uns geglaubt.
Leben: Für jeden von uns wird die Zeit kommen! Es gibt sehr viel Kraft in Betracht auf das neue Unbekannte.
schätzen gelernt. Auch dieses Lied singe ich für dich, weil ich dir dankbar bin, für diese wunderschönen Jahre mit dir. „… „Es tut noch weh, wieder neuen Platz zu schaffen, mit gutem Gefühl etwas Neues zuzulassen“ – „Es ist mein Wunsch wieder Träume zu erlauben.“ Sätze in diesem Lied, die ich lautstark mitsinge.

(TEIL 2)

Ich kann euch unterm Strich zusammenfassen was er sieht: Er hätte so
nicht weitermachen können, da wir uns nicht mehr wie ein Liebespaar
verhalten haben, sondern eher wie beste Freunde (=bezogen auf die
Entwicklung im letzten Jahr), er weiß, dass ich ein ganz besonderer
Mensch für ihn bin, weiß aber nicht, welche Art von Liebe er für mich
empfindet. Egal wie schlimm die Situation für mich/ihn/uns jetzt ist, es
fühlt sich für ihn richtig an. Er würde alles dafür geben, den Schalter
umzulegen und wir versuchen es, nur diesen Schalter hat er verloren.
Wenn wir es wieder versuchen sollten, dann NUR wenn er auch wie ich
jetzt 100% dahinter steht. Dann sei es für immer!!! - Diese Worte für
mich natürlich eindeutig: Bei ihm scheint die Luft rauszusein (bei mir
war sie auch raus in den letzten Monaten, aber durch die geplatzte Bombe
ist sie wieder da!!!!)... jetzt kommt aber meine "ABER" - er hatte an
diesem Abend Weihnachtsfeier von der Firma, ich wollte dann nach Hause
fahren und er bat mich, ob ich nicht bleibe. Er nahm mich ganz fest in
den Arm. Ich spürte Strom - schon ewig spürte auch ich diesen Strom
nicht mehr - aber er war da. Und auch bei ihm. Wir küssten uns und der
Strom floss noch mehr. Dann brach ich irgendwann ab und habe mich auf
den Heimweg gemacht. Während ich so fuhr sagte mir mein Bauch - verbring
doch die Nacht in eurer Wohnung, mach dir einen ruhigen Abend da und
warte ab ... Ich rief ihn an und fragte ihn, ob es ihm was ausmachen
würde, wenn ich das täte, sagte ihm, er müsse sich gar keinen Stress
deswegen machen und dass ich eh um 8:30 wieder raus wäre zur Arbeit. Es
machte ihm nichts aus. So drehte ich wieder um und betrat unsere
Wohnung, er war mittlerweile außer Haus. Ich nutzte die Zeit und
telefonierte stundenlang mit meinen Freunden. Bewusst machte ich mir
unser Gästebett zurecht. Legte mich dann irgendwann dort schlafen und
wurde wach von ihm, der neben mir lag und bitterlich weinte und nur
immer sagte "Es tut mir so leid!" - Dann schlich er irgendwann in sein
Bett. Um kurz vor 5 wachte ich auf. Und schlich auch in unser Bett.
Sofort war er wach und suchte meine Nähe. Wütend warf er meine zweite
Bettdecke beiseite und kuschelte sich an mich. Wir waren zwar beide sehr
müde, aber der Strom floss wieder...

Morgens stand ich auf und fuhr zur Arbeit. Ich bekam im Laufe des Tages
eine SMS von ihm: "Hab eben erstmal in Ruhe deinen Brief gelesen und die
Musik dazu gehört. Natürlich mal wieder nicht ohne zu weinen. Das
letzte Nacht hat mich nochmal total verwirrt. Ich weiß, dass du ein ganz
besonderer Mensch bist. Nur wenn, dann will ich all das, was du gibst
auch zurückgeben können. Wir werden sehen..." Ich meldete mich nicht
darauf, wollte ihn einfach ganz für sich lassen. Abends gegen 19
versuchte er mich anzurufen - auch da hab ich's ehrlicherweise nicht
gehört, weil ich bei einer Freundin war und wir im *Herr der Ringe*
Fieber steckten. Ich schrieb ihm dann aber gegen 23h noch eine SMS,
fragte was denn war und dass er sich über letzte Nacht keinen Kopfe
machen braucht. Er wollte einfach nur fragen, ob ich ok bin - es war
also nichts wichtiges.

Tja, soviel dazu. Ich sehe ihn mit zwei Gesichtern. Der eine möchte eine
Trennung, einen Neuanfang, aufgrund unserer Probleme ihm letzten Jahr
und der Luft, die er verloren hat für mich... der andere möchte es
nicht. Wir sind nicht viel weiter und sicherlich sieht es immer noch
aussichtslos aus, aber trotzdem bin ich immer noch "zerrissen zwischen
Hoffnung und Aussichtslosigkeit"...

Wir haben uns getrennt. Ich möchte, dass ihr bescheid wisst. Ich glaube sogar tief im Inneren, dass es das Beste ist, sogar für mich. Er ist wohl nicht der Richtige für mein Leben und für meine Träume.

Jetzt heißt es für mich, Ablenken Ablenken Ablenken - und versuchen das Leben erstmal wieder als Single zu genießen. Ich bin nicht allein! In den letzten 4 Wochen habe ich festgestellt wie viele Leute hinter mir stehen und mich stützen - ich könnte mich fallen lassen - sie fangen mich auf! Egal wie dunkel die Zeit gerade ist - diese Menschen sind mir so nah gekommen wie noch nie und es ist ein schönes Gefühl.

Ich hatte letzten Samstag sogar einen Lachanfall nach dem anderen und einen richtig schönen Tag/Abend! - Und das mit Liebeskummer! Das Leben geht weiter - ich sehe nach vorn, nicht nach hinten und krabbel ganz ganz langsam aus meinem Loch, in das ich gefallen bin.
Ich möchte hiermit noch denen Mut machen, denen es gerade genauso geht, seid tapfer, stark und nemmt den Kopf hoch - das Leben geht weiter. Ich glaube daran, dass es auch wieder schön wird - auch ohne ihn...

... neuer Anfang, neue Kraft und vielleicht auch wieder neues Glück!



Ich möchte euch ein wenige erzählen, wie es mir ergeht, eventuell dem
einen oder anderen Mut machen und mir auch Ratschläge einholen (=die
immer sehr guttun!).



Die Bombe platze, wie ihr ja wisst, vor 7 1/2 Wochen, ich bin bei meinen Eltern eingezogen
und bis Silvester hatten wir hier und da noch Kontakt mit keinem
Ergebnis von seiner Seite (ich hatte ja noch auf einen Neuanfang GEHOFFT!). Wie ich ja schon sagte, die
Aussichtslosigkeit hat wohl gewonnen. Seit dieser Erkenntnis möchte ich
einfach auch nur noch an MICH denken (Danke Jürgen!) und ziehe seitdem
einen kompletten Kontaktabbruch durch. Ich habe ihm das auch vorher
mitgeteilt, kurz vor Silvester, ich wollte das im letzten Jahr noch
erledigen. Denn nur so kann Liebe verblassen, nur so kann ich besser
verarbeiten, nur so kann ich lernen ihn zu vergessen. Ich sage euch: Sau
schwer! (Besonders an einsamen Sonntagen wie heute). Und ich halte
durch, keine Anrufe, SMS etc. nur Ablenkung pur: Freunde, Familie,
Arbeitskollegen und Co. - für euch mach ich irgendwann, wenn die Hölle
durchlebt ist, noch ein großes Fest *DANKE* in diesem Sinne! Sport,
Partys, neue Klamotten gehören alle zum Ablenkungsplan und funktionieren
in der Regel auch gut. Fast immer: Es gibt ja die bekannten
Tiefs!



Bei Tiefpunkten hol ich mir die schlechten Erinnerungen an ihn und die
Überlegungen, ob er wirklich der Richtige war, wie ich es mir selber
immer gesagt habe. Heute weiß ich wohl, ich habe mir da selber etwas
vorgemacht. Der Tiefpunkt tut halt nur sehr weh, weil ich soweit war:
Heirat, Kinder, ein Leben in Zweisamkeit mit ihm!!! Und nun muss ich
wieder von vorn anfangen - naja - Kopf weiter hoch und ans Ablenken
denken!



Zum Schluss möchte ich euch noch berichten, dass er seit dem
Kontaktabbruch versucht hat mich dreimal zu kontaktieren. Das eine
möchte ich mal wissen, warum?! Er hat doch jetzt alles alles, was er
will: Freiheit pur, neues Leben, keine nervigen Anrufe/SMS von mir, kein
Geheule etc. ich an seiner Stelle wäre froh und würd dann auch das
durchziehen, was er unbedingt wollte: Die Trennung...



Ihr Lieben, ich freu mich auf ein paar Antworten!!!

Hi yesyes!

Das mache ich auch! Auf jeden Fall. Aber du könntest Recht damit haben, dass er irgendwie noch Teil haben möchte an meinem Leben, oder dass wir Freunde bleiben sollen. Ganz klar auf der Hand liegt natürlich: Das kann ich nicht! Das will ich auch nicht. Ich könnte es nicht ertragen, wenn er mich eines Tage fragt, ob ich seine Trauzeugin(!!!) sein möchte...
Er hat sich in dieser ganzen Zeit auch immer verständnisvoll und sehr nett mir gegenüber verhalten. Hat schon fast mit mir gelitten. Und du hast auf jeden Fall Recht damit, er kommt mir solchen Dingen nicht gut zurecht, Trennung, Streit etc. und er hat einen Hang zur Depression. Leider. Nach außsen hin ist er Prinz-charming persönlich, aber in Echt und tief drinnen ist ein sehr melancholischer Typ mit der großen Schwäche, sich NIE entscheiden zu können, also sich selber immer im Weg steht.

Aber nicht soviel über ihn, darüber habe ich schon so manche Stunde verbracht zu grübeln, was in ihm vorgeht...leider versteh ich's bis heute nicht richtig. Daher gehe ich tatsächlich von einem psychischen Problem aus und dass evtl. sogar dringend Hilfe braucht. Meine Hilfe wollte er nicht, damit muss ich nun klarkommen und weiter nach Vorne sehen.