Hallo!

DU hast das einzig richtige getan! DU bist NICHT verantwortlich für SEIN LEBEN sondern für DEIN LEBEN!
Du musstest das der Polizei weiterleiten.
Er macht jetzt einen "ich bin untergetaucht und verstecke mich, damit du dirSorgen machst und bereust was du getan hast" - Steig nicht mehr ein auf dieses dreckige Spiel!!!!! Je mehr du ihn anschreibst und dich kümmerst, dich sorgst, desto mehr Aufmerksamkeit bekommt er - und das ist das was er jetzt will.
Kümmer dich jetzt um ihn - so hart das auch sein mag und lass dich nicht so an dir "herumzerren"
Liebe Grüße

Liebe SterbendeHoffnung,

ich glaube ich kann dich ganz gut verstehen, denn ich bin mit einer Frau verheiratet, die ebenfalls schwere psychische Probleme gehabt hat. Es geht etwas besser aber die Störung bleibt.

Ich habe deinen Text ganz gelesen und ich befinde mich ja sozusagen auf "der anderen Seite" und spiele die Rolle, die dein Partner bei dir hat. Trotzdem verurteile ich deinen Partner aufgrund deiner Erzählung ziemlich. Mit seiner Selbstmorddrohung wollte er bewirken, dass du wieder zu ihm kommst, das denke ich. Aber dass es anders kam, mit Polizei und so, finde ich eigentlich gar nicht so schlimm.

Ich habe gut reden, ich weiß, aber an sich brauchst du jemanden anderes an deiner Seite und nicht jemanden, der dich raus schmeißt, egal wie krank du bist. Ich bin sehr verärgert über sein Verhalten. Wir haben hier in unserer Ehe auch wirklich schwerwiegende Probleme aber niemals würde ich meine Frau vor die Tür setzen. Er muss mit dir reden, er hat schon das Recht, sich Freiräume als Ausgleich zu schaffen, aber das muss im Einklang passieren - du musst das auch so sehen. Das höchste der Gefühle für mich an dieser Stelle ist, dass er ab und zu mal wo anders hin fährt oder was alleine unternimmt, wenn es gar nicht mehr geht. Aber einfach vor die Tür setzen und dann sagen dass es ihm gut geht, dass ist überhaupt nicht ok. Es muss andere Wege geben.

Du brauchst wegen der Story mit der Polizei wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben. Du hast eigentlich nur logisch und konsequent gehandelt - das ist in deinem Zustand einen Lob wert und kein Grund sich zu grämen. Du hast dir Sorgen gemacht, das MUSS er verstehen. Wenn nicht, dann ist er es nicht wert von dir geliebt zu werden. Und realistisch betrachtet wird er heute wohl ein Gespräch mit einem Psychater führen und dabei wird raus kommen, dass er nichts hat. Selbst wenn er ein paar Tage dort bleibt, das tut dem Jungen bestimmt ganz gut, dann kann er mal nachdenken.

Du musst eigentlich aus alle dem raus und das weißt du auch. Such dir einen Partner der wirklich hilfreich ist. Wenn du glaubst, dass das aufgrund deiner Erkrankung hoffnungslos ist dann lass dir sagen, dass ich mir das nicht wirklich vorstellen kann. Es gibt so viele Menschen, die so unterschiedlich funktionieren. Es gibt Männer die davor nicht zurückschrecken und sich durch die geleistete Hilfe, größer an deiner Seite fühlen können.
So lange du nichts in Aussicht hast, dann versuche dein Leben so zu gestalten, dass du viele Freunde hast, die mit der Zeit auch gute, enge Freunde werden können - das dauert natürlich etwas, wir sind ja keine Teenies mehr - also Geduld an dieser Stelle. Du brauchst Menschen, die für dich da sind, die auch mal nach die gucken. Dafür muisst du was investieren.

Ich weiss nicht ob du das nicht schon sowieso tust, aber ich würde auf jeden Fall auch nochmal zu einer Selbsthilfegruppe / Psychologe usw. gehen wenn ich du wäre.

Alles Gute und Liebe, fühl dich ruhig frei zu antworten, wenn du willst.

"Serafino"

Hallo,

Es freut mich ein wenig "moralisch" zu unterstützen. Bin gespannt wie es jetzt gelaufen ist, ob er sich meldet, und ob du standhaft bleiben kannst - was ich sehr hoffe.

Leider ist auch bei uns nicht alles Gold was glänzt. Erst dadurch kam ich ja auch auf die Idee mit diesem Forum.

Am Wochenende werde ich wohl irgendwann den Koller kriegen und mein Herz einmal hier ausschütten.

Alles Liebe
"Serafino"

Hallo liebe Sterbende Hoffnung,

bitte lese dir das mal in RUHE durch



Lebe ich in einer Misshandlungsbeziehung?


Viele Frauen wenden sich an re-empowerment mit der Frage, ob sie in einer Misshandlungsbeziehung leben. Nachstehend einige Merkmale, durch die sich „normale“ von Misshandlungsbeziehungen unterscheiden.

Ungleichheit anstelle von Gleichberechtigung
Wettkampf und Konkurrenz anstelle von Partnerschaft
Manipulation anstelle von Gegenseitigkeit und Gemeinsamkeit
Feindseligkeit anstelle von Wohlwollen
Kontrolle anstelle von Intimität
Negierung anstelle von Bestätigung und Validierung
Ungleichheit vs. Gleichberechtigung
Ein Misshandler betrachtet seine Partnerin nicht als gleichberechtigte und gleichwertige Person. Misshandlungsbeziehungen sind geprägt von Macht, Dominanz und Kontrolle. Der Misshandler ist getrieben von dem inneren Zwang, „am längeren Hebel zu sitzen“. Den meisten Misshandlern ist es nicht möglich, in einer gleichberechtigten Partnerschaft zu leben, eine gleichberechtigte Frau stellt eine Bedrohung dar. Beispiele für Ungleichheit:
Er erwartet von Dir, ihn in alle Entscheidungen mit einzubeziehen (so behält er Kontrolle), „vergisst“ aber, Dich von seinen Entscheidungsprozessen in Kenntnis zu setzen.
Es ist schwierig, mittelfristig oder langfristig mit ihm zu planen. Gleichzeitig tendiert er aber dazu, Dich auf Aussagen „festzunageln“, die angeblich „feste Pläne“ seien.
Für ihn unbequeme Diskussionen werden von ihm „geblockt“. Er kann das, denn er sitzt am längeren Hebel. Jeder solcher „Erfolge“ steigert sein Machtgefühl.
Wettkampf und Konkurrenz vs. Partnerschaft
Dein Partner empfindet Deine Leistungen nicht als Bereicherung für Eure Beziehung sondern als Bedrohung seiner Position. Das, was Du als Beitrag zu Eurem Leben siehst, empfindet er als Infragestellung seiner Macht und Kompetenz. Anstelle der erhofften Anerkennung und Wertschätzung erhältst Du (Gegen-)Angriffe und Abwertung.

Beispiele:
Deine Erfolge und Leistungen werden kleingeredet oder ignoriert.
Er kann es nur schwer ertragen, wenn andere Menschen Dir in seinem Beisein Komplimente machen.
Er ist ein schlechter Verlierer (stellt es aber u.U. so hin, als seist Du die schlechte Verliererin.
Er spricht nicht gerne mit Dir über Themen, in denen Du „besser“ bist. – Dafür aber umso lieber und länger über Bereiche, in denen er „besser“ ist.
Manipulation anstelle von Gegenseitigkeit und Gemeinsamkeit
Manipulative Menschen kennen eine Vielzahl von „eigenen“ Wegen um zu bekommen, was sie bekommen wollen, - aber der wahrscheinlich einfachste Weg wird von ihnen selten genutzt: Fragen oder Bitten.

Beispiele:
Er sagt Dir nicht, was er von Dir erwartet, - aber lässt es Dich „spüren“, wenn Dein Verhalten nicht seinen Erwartungen entspricht.
Er bittet Dich nicht, bestimmte Freunde oder Verwandte nicht mehr zu treffen, sondern straft Dich mit Liebesentzug oder Streitigkeiten auf Nebenschauplätzen.
Er entwickelt Krankheiten und/oder „Wehwechen“ wenn Du es tatsächlich „wagen“ solltest, eigene Wege zu gehen.
Wenn Du ihm von eigenen Ideen und Plänen erzählst, macht er selbige schlecht, „warnt“ Dich vor vermeintlich gefährlichen Auswirkungen, spielt sie herunter … - sprich tut letztendlich alles ihm mögliche, um Dich von der Realisation Deiner Pläne und Ziele abzuhalten.
Feindseligkeit anstelle von Wohlwollen
Gewalt ist immer feindselig, egal ob es sich um physische, verbale, emotionale oder psychologische Gewalt handelt. Diese Feindseligkeit wird unterschiedlich ausgelebt und reicht von direkten verbalen oder tätlichen Angriffen bis zu gut verborgener Feindseligkeit, die sich er in Form von geschickten Manipulationen äußert. Die Tatsache, dass Dein eigener Partner Dir gegenüber tatsächlich feindselig eingestellt ist, und diese Feindseligkeit auch auslebt, ist schwer zu erkennen, einzusehen und für viele Menschen gänzlich unmöglich zu verstehen.

Beispiele:
Offene Angriffe und Beleidigungen, Beschimpfungen.
Oftmals wird dem Partner die Schuld für den Angriff „in die Schuhe geschoben“.
Er pflastert Deinen Weg mit Hindernissen, - oft um zu verhindern, dass Du unabhängiger, oder gar „besser“ wirst.
Dein Partner ist nicht auf Deiner Seite.
Kontrolle anstelle von Intimität
Intimität ist eine der Lebensquellen einer guten Beziehung. Der verbale und emotionale Austausch zwischen Partnern ist die Grundlage einer vertrauensvollen, gleichberechtigten Beziehung. Ein Partner, der nach dem Power Over Konzept lebt, vertraut Dir nicht, sieht Dich nicht als gleichberechtigt an, und hat vor allem kein wirkliches Interesse daran, Dir seine wahren Gedanken und Gefühle mitzuteilen. Er will Dich kontrollieren, - oft um sich seinen eigenen Gefühlen nicht zu stellen.

Beispiele:
Anstatt offen mit Dir über seine Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungen zu sprechen, manipuliert er Dich, um seine Ziele zu erreichen.
Probleme lassen sich in Gesprächen nicht wirklich lösen, auch wenn Dein Partner bisweilen den Anschein macht, an Deinen Äußerungen interessiert zu sein.
Negierung anstelle von Bestätigung und Validierung

Während es in einer Partnerschaft üblich ist, die Gefühle und Wahrnehmungen des anderen zu bestätigen – oder Diskrepanzen offen zu besprechen, wird Misshandler genau das Gegenteil tun. Denk daran: Sein Ziel ist es, Dich zu kontrollieren, am längeren Hebel zu sitzen. Je schwächer und unsicherer Du wirst, desto mehr Kontrolle hat er.

Beispiele:
Wenn Du ihm sagst, dass sein Verhalten Dich verletzt, antwortet er mit „Du bist zu empfindlich“.
Er spielt Deinen Schmerz oder Deine Ängste herunter.
Er lobt Dich nicht für Deine eigenen Erfolge, sondern versucht wohlmöglich sogar, diese abzuwerten.
Er wird wahrscheinlich NIE zugeben, dass er Dich misshandelt oder verletzt.

Hallo SterbendeHoffnung,

wie geht es dir inzwischen ?

Bist du zu ihm zurück oder bis du stark genug gewesen. Denkst du noch zu oft an ihn ?

Alles Liebe
"Serafino"