Hallo,

ich bin hier neu im Forum, möchte Euch gerne mein Problem schildern...

Bis vor kurzem schien mein Leben noch in Ordnung. Ich habe eine Beziehung, die seit 8,5 Jahren bestand hat, wohne mit der Partnerin fast genau so lange zusammen, habe mir keine Sorgen gemacht...

Unvermittelt schreibe ich eine Bekannte bei WKW an, die ich von der Schule an der ich unterrichte und Fortbildungen etwas kenne-ohne jeden Hintergedanken...

Wir schrieben uns immer wieder Mails, merkten, das wir das Gleiche denken, fühlen, einfach extrem auf einer Wellenlänge liegen... wir hatten das Gefühl, das wir uns schon lange-immer kennen...

Meine Freundin wusste, das ich mit Ihr schreibe-hatte auch nichts dagegen... Da ich auch Musiker bin, habe ich immer mal wieder einen Song aufgenommen und Ihr gesendet. Sie liebte einfach meine Musik, meine Stimme und hat mir dementsprechend dies auch geschrieben.

Wir entdeckten immer mehr Gemeinsamkeiten, verabredeten uns - muss zugeben, nicht ganz offiziell. Hatte meiner Freundin zwar gesagt, das ich sie gesehen habe, nicht jedoch, das wir und verabredet hatten und dann am See spazieren waren...

Ich muss dazu sagen, sie wusste ich habe eine Freundin und ich wusste, das sie einen Freund hatte.

Naja, nach dem Treffen war klar, das wir uns gerne wieder sehen würden und das kam auch einen Tag später soweit... Allerdings hochoffiziell-das heist meine Freundin wusste bescheid. Sie war dann bei mir, meine Freundin auf der Arbeit-naja, noch keine Stunde später klingelte es an der Tür und ihr Freund stand da... Passiert ist nichts, aber sie ist erstmal mit ihm mitgegangen...

Wir wollten uns alleine schon wegen dieser blöden Situation unbedingt wieder sehen und trafen uns heimlich an Ihrer UNI... Wir gingen spazieren, nahmen uns auch mal in den Arm, setzten uns auf eine Parkbank und mir war klar-ich möchte sie küssen... Naja, das passierte auch und es war wunderbar.

Wir trafen uns noch einige male, immer inniger, wir küssten uns, gingen Arm in Arm-konnten nicht voneinander lassen... Sie machte mit Ihrem Freund Schluss, es war allgemein klar, das es zwischen den beiden nicht mehr passte...

Ich wollte mir klar werden über meine Gefühle, was da gerade passiert, da meine Freundin aber merkte, das mit mir etwas nicht stimmt, hakte sie nach und kam mit der Sprache heraus...

Ich habe mich mit meiner Bekanntschaft mehrfach getroffen, auch heimlich, habe mich wie es scheint sehr in sie verliebt und sie sich Hals über Kopf in mich!

Naja, was tun... Plötzlich wurde immer mehr klar, was in der alten Beziehung schief gelaufen war... Wir redeten darüber, auch mit Freunden usw. Wir haben aneinander vorbeigelebt, der eine sich nicht mehr richtig um den anderen Bemüht, auf beiden Seiten ging einiges schief... Wir merkten, das wir uns nicht mehr so verstanden hatten, oft Streit bekamen-wegen doofen Dingen-irgendwie einfach der Wurm drin ist.Wir merkten, das wir uns beide anscheinend zu sicher waren-es war eben selbstverständlich,das der Andere da war...

Ausgerechnet durch das Erscheinen einer unbeteiligten Person, merkten wir plötzlich was nicht stimmt...

Problem nun-was machen? Ich stellte mir die Frage ob ich meine Freundin noch liebe-aber warum tue ich denn das was ich getan habe-es ging nie um Sex oder so-es war einfach dieses wow Gefühl...

8,5 Jahre schmeißt man nicht einfach hin, meine Freundin hat gesagt sie liebt mich wirklich und will mit mir zusammen einen neuen Anfang starten...Doch ich habe starke Gefühle für die Andere... Natürlich ist mir meine Freundin nicht egal-ich weis aber nicht, was ich noch empfinde... Ich meine von der anderen Person bekomme ich einfach das, was die ganze Zeit gefehlt hat... Liebe, Zuneigung, Verständnis, Zärtlichkeit-es kribbelt alles und wenn ich in Ihre Augen sehe kann ich mich darin verlieren...

Hat es einen Sinn die 8,5 Jahre doch nicht abzuschreiben, einen kompletten Neuanfang zu starten... Wieder eine Beziehung aufzubauen... ? Es ist wirklich einiges, was da nicht mehr gelaufen ist.

Im Moment sind wir auf dem Punkt, das wir gesagt haben wir trennen uns erstmal und sehen uns erst wieder am WE... Kein Kontakt, keine Anrufe etc. Funkstille.

Ich weis nicht ob sie mir fehlt, ob es die Gewohnheit ist, die Angst weil man 8,5 Jahre was aufgebaut hat was jetzt zusammenfällt...

Ich war mit Madlen, so heist sie heute den ganzen Abend zusammen... Wir haben gekuschelt, uns geküsst und zärtlichkeiten ausgetauscht... Es war wunderschön, denn ich spüre ich werde geliebt.
Habe sie auch meiner Mutter vorgestellt-damit auch sie weis um wen es geht... Sie ist 21 und ich 32-aber das Alter spielt bei Gefühlen keine Rolle... Sie liebt mich und das was ich fühle... Was soll es denn sein außer Liebe-es kribbelt, ich möchte sie gar nicht gehen lassen wenn sie da ist...

Doch die Zweifel, sind da, die Zweifel einen Fehler zu machen oder ist es doch nur die Angst nochmal von Vorne zu Beginnen... Alles Gemeinsame aufgeben...

Ich habe jetzt auch wenn es mir schwer fällt nach unserem Treffen beschlossen auch Madlen erstmal nicht mehr zu sehen, mich nicht zu melden-sie war sehr traurig aber einverstanden um mir die Zeit zu geben zu mir zu kommen...

ist dies der Richtige Weg? tage Abstand bis zum WE um zu merken, wer fehlt mir und wer nicht? Meine Freundin ist bereits seit Dienstag bei einer Freundin unter-ich alleine...

Wenn ich mir überlege, was ich fühle, wenn ich mit Madlen zusammen bin-wunderschön... Doch immer wenn ich wieder alleine bin, kommt eben auch dieses Gefühl auf-vielleicht sollte doch die Beziehung gerettet werden... Klar habe ich Angst jemanden zu Verletzen-aber das dies nicht ausbleibt ist klar...

Ich habe mir mit Madlen schon viel vorgestellt-es ist wunderschön wenn wir zusammen sind... Wie sie mich ansieht, berührt-etc. Ich sehe in Ihren Augen einfach die Liebe, die sie empfindet...

Ich hatte aber auch schon das Gefühl das ich meine (jetzt ja momentan) ex vermisse... Ich weis jetzt, das auch sie mich doch noch wirklich liebt...

Was kann ich nur tun um den richtigen Weg zu finden? Ich hoffe ich konnte die Situation etwas beschreiben und einigermaßen gut schildern...

Vielen Dank, das Ihr mir zuhört...

Ich habe natürlich Angst einfach alles zu verlieren, denn ich niemanden hinhalten-weder meine Ex, die sich noch Hoffnungen macht, noch >Madlen-die mich will und liebt...

Auf der einen Seite stehen also 8,5 Jahre Beziehung, die auch wunderschön waren, selbst wenn es lange schlecht gelaufen ist, sich viel Frust aufgestaut hat usw. Wir es zwar beide bemerkt aber niemand eingelenkt hat.Fehler haben beide Seiten gemacht... Meine (momentan ex ist 29 und macht Anfang 2011 ihr Altenpflegeexamen)

Auf der anderen Seite steht Madlen, die mit ihren 21 Jahren noch daheim wohnt und studiert, mir Liebe, Zuneigung, Vertrauen, Zärtlichkeit-einfach alles gibt, was mir die ganze Zeit gefehlt hat und ich gebe ihr dies natürlich auch alles zurück...Es kribbelt-es ist wunderschön...

Ich habe in den letzten Tagen, wo ich mit meiner ex Kontakt hatte das erste Mal seit Ewigkeiten das Gefühl, das wir super miteinander reden können, plötzlich-weil man merkt, mist-es geht den Bach runter-wir haben uns verstanden... Doch ist es schon zu spät?

Kann ich Madlen einfach ausblenden? Kann ich neu beginnen, Madlen das Herz brechen und alles was ich momentan bekomme hinwerfen... Lohnt es für die 8,5 Jahre zu kämpfen, man müsste sehr viel aufarbeiten...

Meine Ex ist mir nicht egal-ich meine sie bedeutet mir immer noch sehr viel. Je länger ich warte, desto weniger Chancen bestehen für einen Neuanfang... Ebenso ist es für den Beziehungsstart mit Madlen-die wird auch irgendwann sagen es reicht... Sie versteht mich zwar-aber es kann ja nicht ewig so weitergehen...

Meine Ex kennt mich in und auswendig und ich sie... Alles neue muss sich komplett neu aufbauen-und dann ging auch alles noch so schnell...

Zunächst mal danke an Euch beide, das Ihr geantwortet habt!

Es stimmt, das ich momentan extrem im Gefühlschaos lebe...

Ich weis, das Beides richtig, aber auch komplett falsch sein kann. Das Madlen und ich momentan auf der Sonnenseite sind und dies auch zeigen bzw. wir uns dementsprechend auch genau so verhalten ist natürlich richtig. Mir ist bewusst, das diese Situation die ich habe, alles das was momentan mit Madlen ist, einfach frisch ist - unverbraucht, neu und wunderschön...

Klar, werden sich auch hier gewisse Dinge einschleichen, die man momentan noch nicht sieht. Ein gewisser Alltag wird immer in eine Beziehung einkehren. Ich sehe es auch so, das es natürlich auch darauf ankommt was man daraus macht...

In meiner alten Beziehung war es einfach so, das man sich gegenseitig zu sicher war. Die jeweils andere Person war eben einfach da, man dachte wohl-man muss sich keine Mühe geben... Auch ich habe die selben Fehler gemacht, als meine ex...

Es kam einfach dazu, das man sich oft einfach nicht mehr richtig zugehört hat, oft schnell genervt war von verschiedenen Dingen, aneinander vorbeigelebt hat, jeder irgendwo seins durchgezogen hat. Zärtlichkeit auf der Strecke blieb, liebe Worte auf der Strecke blieben und vieles mehr.

Ich erinnere mich an unseren Urlaub im Dezember... Klar waren wir gemeinsam dort und doch war es oft so-das jeder für sich war... Sie lag am Pool, ich bin runter zum Meer... Sie lag am Pool, ich bin Stundenlang weg gewesen-spazieren-genießen... Wir stehen gemeinsam an der Promenade, die Sonne verschwindet langsam über dem Meer, das Wasser funkelt-ich genieße solche Momente einfach nur... Will sie in den Arm nehmen und die Situation gemeinsam genießen-es haut irgendwie nicht hin...

Ich bin sensibler und wohl auch um einiges Romantischer veranlagt als sie...

Naja, dann kann eben Madlen ins Spiel, schreibt mir wunderschöne Dinge, zu Beginn über meine Musik, meine Stimme, die Art, wie sie über vieles spricht, vieles denkt - es hat mich einfach fasziniert, gefesselt und es zu dem kommen lassen, was gerade ist... Die Treffen haben das ihr übliches dazu getan-sie ist wunderhübsch-aber vor Allem auch im Herzen...

Ich hatte noch zu Beginn - also recht am Anfang von Allem verschiedene Dinge versucht herauszufinden, was meine Partnerin anging... Hatte Ihr gesagt, wenn mich etwas gestört hatte-bsp. die ganze Zeit im Schlafanzug auf der Couch rumsitzen am Tage-war schonmal ein Streitthema bei uns... Ich sprach sie wieder darauf an und es kam nur ein "Unnn" - also quasi "und" (Komme aus der Pfalz). Später sprach ich sie dazu nochmal kurz an und sagte ihr, das ich doch vor Kurzem erwähnt habe, das es mich stört usw. und es kam wieder nur ein "hopp jetzt".
Das Gespräch waqr somit bereits beendet...

Ich kam eines Abends zu ihr ans Bett, sie hatte sich gerade erst hingelegt... Ich legte meine Hand zart auf Ihre Schulter-wollte sehen wie sie reagiert... Es kam nichts-sie sagte sie hätte schon geschlafen (naja, das ist auch ihr Lieblingshobby).

Wir sitzen am Fernseher, ich mit dem Laptop auf dem Schoß, wie immer in letzter Zeit, entweder weil ich irgendwas mit Musik mache oder mit Madlen schreibe, schau zu Ihr rüber, frage sie "Liebst du mich?" Sie schaut weiter zum Fernseher und sagt ein einfacher trockenes "ja".

Das Alles Situationen, aus letzter Zeit-ich sage echt nicht, das ich alles richtig gemacht habe oder mache... Auch ich habe ihr oft viel nicht mehr gezeigt... Komischerweise konnten wir erst jetzt, wo alles ist wie es ist mal in ruhigem Ton und offen über vieles reden-sie merkt, das da eine Person ist, in die ich mich extrem verliebt habe-sie verliert vieles-ich meine meine Familie, alles was wir gemeinsam hatten, steckt noch in der Ausbildung, weis natürlich jetzt auch net weiter...

Meine ex ist türkiscvher Abstammung, der Beginn unserer Beziehung war alles Anere als schön. Es war hart und es war drei Jahre kein Kontakt mehr da zu Ihren Eltern-jetzt ist alles ok! Dorthin könnte sie auch gar nicht zurück-es würde wieder von vorn beginnen... Klar hat sie auch deswegen Angst-aber ich habe diese Tage zum ersten Mal in Ihren Augen gesehen, das sie mich wirklich noch liebt...

Sie hatte mir kurz bevor sie auf einen Lehrgang gegangen war die letzten Wochen mal geschrieben, ich sei der wichtigste Mensch in Ihrem Leben, sie kann nicht ohne mich, freut sich so sehr wenn sie wieder zu Hause bei mir ist...

Ich glaube Ihr, das sie mich noch liebt-ich habe es gesehen... Das sie momentan nicht gegen Madlen ankommt, ist denke ich klar, denn das was ich brauche und will, kann sie mir gerade nicht geben... Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit, Vertrauen ...

Ich habe nach dem gestrigen Abend Madlen gesagt, das ich auch einen Kontaktabbruch zu Ihr brauche... Ich will es nicht-aber irgendwie muss ich doch klar werden. Was fühle ich, wenn ich niemanden von den Beiden sehe oder höre? Es fällt mir sehr schwer zumal Madlen heute Geburtstag hat :-(

Es tat weh, als sie gestern gegangen ist, für sie ist es auch nicht leicht. Sie will mich, das weis und merke ich...

Heute morgen wache ich auf und wie immer denke ich-war das Alles nur ein Traum? Erlebe ich das momentan wirklich alles? Mir geht wie immer alles durch den Kopf und ich weis nicht mehr weiter... Gehe online, schreibe hier meinen Text und bin Alleine...

Über alles Marterielle habe ich mir noch gar keine Gedanken gemacht... Mir geht es erstmal darum den richtigen Weg zu finden...

Da gibt es nur zwei:

Versuche ich es nochmal mit meiner Ex, verliere ich Madlen-den Menschen, der mir alles gibt... Ich muss um meine Ex kämpfen, wenn ich dies tue, wenn ich es nochmal versuchen will. Kann ich Madlen einfach so ausblenden?

Sage ich nein es ist aus mit mir und meiner Ex, komme mit Madlen zusammen und werde geliebt! Ich schmeiße aber so wahnsinnig viel hin, was ich aufgebaut und geschaffen habe...

Ich hatte meine Ex vor fast 3 Jahren gefragt, ob sie mich heiraten will... In Köln in der Altstadt Punkt 24 Uhr zum Feuerwerk an Sylvester. Sie sagte ja und es war klar, wir wollen es... Die Zeit verging, es kamen Dinge wie ne, jetzt noch nicht wegen frischer Stelle, dann wegen Ausbildung und so verging die Zeit... Ich sagte Ihr ok, dann eben nach dem Examen-aber naja, jetzt - ist alles Anders.

Ich erinnere mich auch an schöne Momente - viele schöne Momente-die aber lange her sind... Nicht das man auch in naher Vergangenheit mal was schönes erlebt hat... Folge Deinem Herzen, das schreibt und sagt jeder-klar... Aber das ist sauschwer. Eine Person wird verletzt und egal wen ich verletzte, verletzte ich mich mit.

Kämpfen um 8,5 Jahre-versuchen die Liebe wieder zu entfachen oder sich fallen lassen, in dem was ich bekomme und dabei auch gebe...

Ich weis nicht, wann ich das letzte mal mit meiner ex einfach nur zärtlich war-einfach den ganzen Abend für uns genutzt habe, gemeinsam sich in den Arm nehmen, Küssen, zärtlichkeiten Austauschen, reden, die Wärme des Anderen bewusst spüren.

Madlen ist mir sehr ähnlich, manchmal habe ich das Gefühl sie sitzt in meinem Kopf... Ich denke etwas, kurz darauf schreibt sie meine Gedanken nieder. Ansichten, die wir teilen-was wir uns geben...

Was empfinde ich für meine Ex... ist da noch Liebe, ist es nur noch Freundschaft-kann der Funke wieder entfacht werden, jetzt wo man weis woran es gelegen hat-oder ist das Feuer einfach nur erloschen... Ich hatte keine Zeit mir über vieles Gedanken zu machen, denn es ging zu schnell... Madlen wäre natürlich dazu bereit mir Zeit zu geben-aber wie soll das gehen?
Ich versuchs mit meiner ex, hab weiterhin Kontakt mit Madlen... Das kann nicht funktionieren... Denn da sind immer zwei Personen-oder wäre es doch möglich, wenn ich mich Madlen einfach nicht mehr sehe-nur schreiben...

Einfach beide nicht sehen und hören was jetzt momentan so ist-um klarer zu werden-das geht nicht über lange Zeit... Vielleicht ein paar Tage.

Am Ende verliere ich alles... Musste mir von einer Freundin-naja, ausgerechnet die bei der meine Ex momentan ist, da sie sich bereit erklärt hat sie aufzunehmen anhören, das ich mir versuchen würde etwas warm zu halten, meine Ex nur hinhalten würde...
Das mit Madlen hätte ich unter trockenen Tüchern-um meine ex müsste ich kämpfen-ich hätte nur Angst alleine zu sein...

Ich halte mir nichts warm... Ich weis ich müste um meine ex kämpfen und ich weis auch das Madlen mich will... Ich will einfach nur das richtige tun. Wenn Madlen zu 100% die richtige wäre-würde ich dann so lange überlegen... Ich wesi eben, das alles was frisch ist glänzt und gut tut, gleichzeitig weis ich natürlich auch, das Macken und vieles erst noch entdeckt werden im Laufe der Zeit...
Ist es so verfahren, das ich alles was war abhaken muss, das Neue beginnen-oder gibt es eine Chance, um die es sich lohnt zu Kämpfen...

Ich habe ja vorgestern eine auch für mich schwere Entscheidung getroffen... Da ich mich mit meiner ex bereits eine Weile nicht mehr gesehen und gehört habe-es sind jetzt 3-4 Tage-also wir haben auch seit 3 Tagen keinen Kontakt mehr habe ich mich nach dem Mittwoch, an dem Madlen bei mir war dazu entschieden, auch sie erstmal nicht zu sehen und hören... Ich habe zwar gestern kurz mit ihr telefoniert-aber ein normales Gespräch, weil ich Ihr zum Geburtstag gratulieren wollte...

Naja, wie es mir momentan geht weis ich nicht...
Der Mittwoch mit M war natürlich wunderschön, ich meine wir haben die ganze Zeit gekuschelt-uns geküsst-wir waren einfach nur füreinander da... Irgendwann liefen mir dann ein paar Tränen über die Wange, wohl auch weil ich mich gefragt habe, warum das mit meiner ex nicht mehr so möglich war...

Es ist einfach krass, wenn die Gefühlswelt plötzlich verrückt spielt und zwei so gegensätzliche Personen vor einem stehen... Man darf nicht und will nicht vergleichen, auch wenn dies zwangsläufig passiert.

M ist wunderhübsch, was nicht heisen soll, das meine ex nicht hübsch wäre, ich sehe natürlich M mit anderen Augen momentan... Auch ihr Herz...
Es ist alles frisch und unverbraucht, es ist neu und aufregend. Man erkundet alles, sich selbst gegenseitig etc.

Fakt ist einfach, das ich eine Entscheidung fällen muss...

8,5 Jahre hinwerfen ist sauschwer-zumal ich meine Ex ja auch mal richtig geliebt habe und sie heiraten wollte... Wir hatten natürlich auch wunderschöne Zeiten, waren füreinander da usw.-klar...

Ich stelle mir aber auch die Frage, ob die Löcher und Risse, die mit der Zeit entstanden sind wirklich gekittet werden können... Ob wir beide dazu bereit sind uns voller Vertrauen wieder zu finden um den weiteren gemeinsamen Weg zu gehen... Denn auch meine Ex - wenn ich nur wüsste was ich genau fühle, muss auch sie ehrlich zu sich selbst sein, ob es wirklich Liebe ist oder etwas Anderes, denn irgendwie sind wir ja beide einfach stehen geblieben und haben uns nicht mehr gekümmert... Auch sie könnte hier sitzen, schreiben-weil sie einen Anderen getroffen haben könnte...

Ich war gestern bei meiner Mutter, habe das Gespräch gesucht, auch bei meinem Onkel-naja, was will man sagen-wenn man nur hört, was los ist bzw. los war... Sie versuchen natürlich auch zu helfen, aber auch ihnen fällt es schwer...

Ich werde erstmal versuchen abzuschalten heute-wenn dies funktioniert... Werde in den Musikladen fahren-einfach mal was für mich machen. Mal schauen wie es mit heute abend geht... Es ist natürlich eigenartig, das auch von M seit gestern keine Nachricht mehr kommt für mich-dieser Stillstand ist mir ja unbekannt... Ich weis grad nicht mehr was ich schreiben soll... Danke einfach, das ich hier die Möglichkeit habe.

Welche Entscheidung hast du denn rausgelesen?

Obwohl ja der getrennte Weg geplant war, lief mir miene Ex heute in der Wohnung entgegen, sie wollte noch Sachen holen, was auch abgemacht war, allerdings zu einem anderen Zeitpunkt...

Naja, wir haben uns zusammengesetzt und nochmal geredet... Hm, war zu Beginn auch ganz ok-bis es dann wieder wie immer eskalierte... Der eine versteht den Anderen falsch, keiner verträgt Kritik, man nervt sich gegenseitig ab und versteht sich nicht...

Habe sie dann wieder zu Ihrer Freundin gefahren, vor der Haustüre im Auto war es dann endgültig krass... Haben uns angeschrien, gegenseitig Schuldzuweisungen gemacht, wie oben beschrieben eben absolut nicht verstanden... Naja, im Prinzip festgestellt, das man ja gar keine Basis mehr hat, auf die man aufbauen könnte, ich hatte so eine Wut im Bauch, naja-sie auch... Wir haben gemerkt, das wir uns im Kreis drehen-nicht miteinander reden können und klar kommen, da wir beide einfach gegenseitig alles falsch verstehen, krumm nehmen, uns annerven, ich weis nicht was ich schreiben soll... Jeder, der bei diesem Gespräch dabei gewesen wäre, bisher nur die kleineren Dinge gehört hat-was nicht mehr lief hätte gesagt-Leute, ihr werdet Euch nicht wieder zusammenreissen. Lasst es endlich... Es hat sich dann wieder etwas beruhigt und wir sind nochmal kurz auf nen Parkplatz gefahren, um in Ruhe zu reden-einfach das Gespräch so zu beenden-bringt ja nichts...

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Die Entscheidung, die ich traf auch M erstmal nicht zu sehen, habe ich getroffen um einen frein Kopf zu bekommen, bzw. um auch fair gegenüber meiner ex zu sein... Ich kann nicht hingehen und sagen wir sehn uns nicht mehr (zu meiner ex) aber gleichzeitig m weiter treffen, denn so bekomme ich den kopf nicht frei...

ich habe mal heute Abend darauf geachtet, was ich sehe, wenn ich meine ex anschaue... Naja, gleichzeitig trifft man natürlich den Vergleich zu M... Hm, ich weis das wenn ich M sehe, mir das Herz aufgeht-es ist ein unfairer Vergleich, das weis ich aber man macht ihn automatisch... Ich weis, das meine ex nie so sein wird-sein kann wie M. Selbst wenn man sich zusammenreißen würde und eine Basis findet, es sind komplett verschiedene Menschen... M ist wie ich... Wir ähneln uns sehr-denken und fühlen das Gleiche-krass aber wahr...
Mit meiner Ex verbindet mich eben eine lange Zeit und auch wenn wir uns lange lange nichts mehr zeigen und geben können, war es auch mal anders...
Es ist krass zu sehen, wie wenig mehr von der Harmonie da ist, wie sie mal da war... riesige Risse, die es zu kitten gäbe... Ob dies möglich wäreß iCH WEIS ES NICHT:::

Ich muss gestehen, ich habe Angst vor einem Neuanfang, neue Wohnung, was es alles zu regeln gäbe etc. Vielleicht hindert auch dies mich daran eine Entscheidung zu treffen...

Habe M eine Nachricht gesendet... Ich denke an sie...

Habe echt Angst davor neu zu beginnen-doch bringt es mir etwas eine kaputte Beziehung-die keinerlei Basis mehr zu haben scheint auf biegen und brechen zu kitten... Es sind über 8 Jahre-aber die Situation des Krachs war echt heftig-wie so oft... Noch schauen wir uns an... Am Ende hassen wir uns vielleicht nur noch

Komischerweise konnten wir erst später wieder ruhig und gelassen über alles reden-aber es eskalierte vorher fatal... In diesen Momenten denkt man-hey, ist da Licht im Tunnel-aber naja, Momente sind vergänglich... Wir redeten noch gut 2 Stunden völlig ruhig über alles...

--- Zudem ich Gefühle habe für M-und ich nicht weis ob ich diese abstellen könnte... Es ist zu wunderschön, wenn ich mit Ihr zusammen bin...

Vielleicht bekomme ich morgen einen freieren Kopf... Es muss eine Entscheidung her ...

Danke, für die Antwort...

Was Gefühlschaos bedeutet, weis ich mittlerweile.
Natürlich fühle ich mich was das Neue angeht begehrt-begehren tue ich selbst auch, das ist richtig.

Was meine ex-Freundin angeht, ist es in der Tat so, das wir nie wirklich richtig über das geredet haben, was uns gestört hat bzw. wir haben uns in dem Bereich einfach nicht wirklich richtig zugehört... Erst jetzt, wo alles so eingefahren ist-inklusive dieser neuen Situation, das da noch eine weitere Person im Spiel ist schaffen wir es auch mal zu reden.

Leider passiert es dann wie auch letztens im Beisein einer guten Freundin, das der Streit wie immer eskaliert. Man merkt, das man sich nicht richtig zuhört, nicht versteht, gegenseitig nervt, kein Verständnis zeigt, sich gegenseitig verletzt usw. ...
Gestern war es genauso... Kein normales Gespräch kam zu Stande... Zu Beginn-ok, dann gings los wie beschrieben. Dann wars wieder ok, dann gings wieder los...

Am Ende konnte man zum Glück doch nochmal ruhig reden... Das war dann auch mal schön-ich meine mal nicht verletzten und verletzt werden.
Wir waren gestern beide soweit, das wir gesagt haben, wo ist denn die Basis, auf der man aufbaut... Es scheint einfach allgemein so eingefahren, man versteht sich nicht mehr-man hat das Gefühl, als wäre man auf Freundschaftsbasis-ein Herz und eine Seele-aber als Paar mega ungeeignet...

Ich habe gestern bei dem Gespräch mit meiner Ex-Freundin absichtlich M einfach mal ausgeblendet-wir wollten über unsere Situation reden... Ich frage mich allgemein, ob man solche Risse, die einfach irgendwann entstanden sind wirklich wieder kitten kann... Ich meine unabhängig davon, was schief gelaufen ist, auch das was ich gemacht habe (jemand neues kennenlernen-es zulassen). Ganz am Anfang der Beziehung war soetwas schonmal-da waren die Umstände aber komplett anders-es war in der Tat ein Abenteuer damals, wenn man die Umstände unserer Beziehung-wie sie begonnen hatte bedenkt auch zu verstehen. Der Start in unsere Beziehung war die Hölle-Sie ist türkischer Abstammung...
Auch meine ex-Freundin hatte vor 2 Jahren oder so mal mit jemandem geschrieben-naja, angeblich um die Person zu verarschen...

Wenn ich jetzt nochmal an meine ex und M denke:

Klar, bekomme ich Liebe und Zuneigung, Zärtlichkeit, Wärme und Geborgenheit etc. von M und gebe dies auch zurück. Es ist ja auch alles frisch und wunderschön. Ich habe sie jetzt auch (heut ist der dritte Tag) eine Weile weder gesehen.
Meine ex-Freundin ist ein ganz anderer Mensch, weniger sensibel, weniger romantisch, weniger wie ich... (auch weniger attraktiv wie M-sorry, aber ist halt so...)

M ist mir sehr ähnlich, was wir denken, tun, fühlen, mögen... Ich hatte das Gefühl sie schon ewig zu kennen. Dieses Gefühl, wenn wir uns gesehen haben, zusammen waren, Momente, die ich liebe und brauche... Es ist wahnsinn wie M Dinge beschreibt, Momente und Situationen, wie sie Dinge sieht...

Wer passt besser zu mir? Es stehen halt nicht nur Dinge, die waren oder eben nicht (Dinge, die ich mit M endlich erlebe und vieles was ich weis davon nie mit meiner ex so sein können), sondern auch 8,5 Jahre im Raum, das wir uns auseinandergelebt haben sieht man-sehen beide ich und meine ex... Auch sie hat nach dem mal wieder Streit gesagt hat sowas eigentlich Sinn...

... und dann redet man plötzlich doch wieder ganz normal miteinander.

Rette ich das Alte, was eigentlich keine Basis hat, wir drehten uns zu lange im Kreis bzw. tappten auf einer Stelle... Wir sind uns beide in keiner Weise egal... Sind es nur die 8 Jahre, die mich zweifeln lassen was ich tun soll... Was habe ich gefühlt, als sie gestern da stand... Hm, der Reiz ist einfach weg für die Person-dieses kribbelige und so...

Gehe ich ein auf das Neue wunderschöne, was natürlich sehr viel Reiz hat... Es ist ein kompletter Neuanfang, allerdings mit einer wunderschönen jungen Frau, die wie ich fühlt und denkt, mir sehr ähnelt usw.

Es gehen nicht nur die 8,5 Jahre verloren, sondern alles was noch so dran hängt... Alles was wir uns gemeinsam aufgebaut haben. Wir haben ja gelebt wie in einer Ehe-wenn man so will...
Meine Ex ist jetzt 5 Tage weg-hm, es ist ok alleine hier in der Wohnung, denn ich weis ja um die Situation...

Hatte echt Alpträume heute Nacht...
Was eine Entscheidnung betrifft-naja, die muss her-so oder so. Die Situation wird nämlich nicht einfacher, sondern schwerer für mich. Von Tag zu Tag. Nicht nur für mich ... Gestern standen wir beide kurz davor alles hinzuwerfen-wie gesagt, es ging erstmal um uns...

Schwierig macht es einfach, das da noch eine dritte Person mit im Spiel ist... Das macht es sehr kompliziert. Wenn diese dritte Person nicht mit im Spiel wäre-würde man es wohl einfach probieren... Nach dem Streit gestern war man sich da aber auch nicht so sicher-wenn das wieder jemand mitbekommen hätte... Was wollt Ihr überhaubt noch hätte man gesagt...

Angenommen wir würden es versuchen und es geht in die Hose, weis man ok-es hat eben net sollen sein... Da aber auch M da ist, geht mir im Kopf rum, dann probiere ichs mit der Ex, es geht in die Hose und M ist natürlich weg...

Ist es bereits zu scheitern verdammt, der Neuanfang? Nach allem was war-wo kann das Vertrauen sein?

Der Reiz mit M so viel noch zu erleben-und es war schon wunderschön, ist riesengroß... Ich sag ja, alleine wie sie beschreibt, wenn man am See entlang spaziert, Arm in Arm-wie die Sonne sich über dem Wasser spiegelt, der Himmel blutrot wird und die Wellen sanft gegen das Ufer schmatzen... Der Wind durchs Haar streift und man einfach beginnt zu leben...

So ist meine ex nicht-niemals :-) Aber eben sie...

Klar, gibt es andere Dinge, die bei meiner Ex-Freundin vorhanden sind-gewiss-aber sind es nur die Jahre...

EDIT :

Plötzlich ist man hier alleine-die Person, die so lange einem zur Seite stand ist nicht mehr da... Eine sehr seltsame, auch traurige Vorstellung...
Niemand kennt mich besser als meine ex-Freundin...

Wenn man natürlich an die schönen Dinge denkt, was man alles mit der neuen Person erleben kann und wird lächelt man...

Ich kann mir irgendwie schlecht vorstellen, den Menschen zu verlieren, der immer für mich da war-besonders in einer harten Zeit-als mein Engel (Prenses-under Hund) gestorben ist...

Genauso tut der Gedanke weh, Madlen, die mich so sehr berührt-ein so wundervolles Herz hat einfach zurückzulassen...

Ich schreibe nochmal, da ich vorhin mit meiner Ex-Freundin telefoniert habe...

Wir haben viel und ruhig geredet-ihre Entscheidung steht, sie will einen Neuanfang wagen, sie liebt mich noch, sie will, das wir wieder glücklich werden-wie es einmal der Fall zwischen uns war. All das, was mir die ganze Zeit in der Beziehung fehlte, war ja mal da...

Ich habe mir natürlich gerade in letzter Zeit auch sehr viele Gedanken gemacht...
Ich habe anscheinend gefühlsmäßig mit meiner Ex-Freundin noch nicht abgeschlossen, sonst wäre der Entschluß alles zu beenden bereits gefallen...
Eigentlich hatte/habe ich die ganze Zeit Angst davor, das es vielleicht nur die lange Zeit ist/war, die wir gemeinsam verbracht haben, welche mir eine Entscheidung so schwer macht...

Ich meine da tritt plötzlich eine wunderhübsche Frau in mein Leben, die mit mir schreibt, man merkt man versteht sich, man lernt sich etwas besser kennen, man tauscht sich aus-es ist neu, aufregend... Man entdeckt viele Gemeinsamkeiten, ich nehme einen Song auf, sie schreibt mir unglaublich-überall Gänsehaut... Nach weiteren Songs schreibt sie ich streichle Ihre Seele, bin süchtig nach deiner Stimme... Wir kommen uns näher, auch was die schreiberei angeht. Wir fassen den Entschluß uns zu treffen... Wir sehen uns und es ist klar, wir wollen uns wieder treffen. Es kommt zum Kuß-wir wollen es beide obwohl wir wissen wir sind vergeben.
Wir treffen uns wieder und wieder, sie macht mit Ihrem Freund Schluß, weil er sie einengt, keinen Freiraum gibt-auf Ihr hockt. Ich erlebe Dinge, die ich so lange nicht mehr erlebt habe-es ist wunderschön. Ich beichte alles meiner Freundin, sie ist verletzt, ihr ist aber klar-sie will mich...

Wir trennen uns räumlich, ich habe Kontakt zu M, wir telefonieren 3 Stunden lang tauschen uns am Telefon aus, ich erlebe etwas was ich nicht kenne...

Wir treffen uns nochmal, aus fairness sage ich aber nach einem wunderschönen romantischen und extrem zärtlichen Abend-ich habe den Kopf nicht frei und treffe mich bzw. schreibe erstmal nicht mit beiden...

Meine Ex und ich treffen uns eher zufällig, es kommt zum Gespräch, zum Streit, es eskaliert und beruhigt sich wieder... Man arbeitet auf, bzw. beginnt damit. Man redet ruhig über alles-ok-endlich...

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Bin ich geblendet?Geblendet von der Schönheit und dem Reiz von M. Wäre sie nicht im Spiel, würde man nicht einfach versuchen die alte Beziehung zu retten? Bestimmt würde man das. Denn tatsächlich ist zumindest ein wichtiger Grundstein gelegt-das Aufarbeiten... Reden ...
Doch all das hergeben, was man momentan hat, das mit M.-um etwas altes und verbrauchtes zu versuchen wieder zu polieren? Ist es das Licht, das ich nach langer Zeit wieder sehe, was mich blendet? Ist es mehr Gefühl als ich je für meine Ex verspürte?

Ich habe endlich was ich gesucht habe, doch wiegt dies mehr-schon jetzt als 8,5 Jahre, wo wirklich schief gelaufen höchstens 1,5 Jahre sind... eher die letzten 6 Monate...

Hallo,

ich muss hier mal wieder etwas anfügen...

In der Tat hat sich etwas getan. Ich habe mich mit meiner Ex weiterhin auf die Trennung ausgesprochen. Wir haben gemerkt, das wir momentan keine Basis haben um neu anzufangen. Wir reden sehr offen über alles-sie weis alles was war, wirklich alles... Es ist so, das wir weiterhin in getrennten Wohnungen leben, uns zwar sehen und auch telefonieren und schreiben-einfach um uns mal wieder etwas näher zu kommen, um uns wieder zu verstehen... Was fühle ich-Freundschaft? ich habe sie lieb, das ist klar-aber mehr?

Meine Ex liebt mich, will mich definitiv wieder zurück, kämpft um mich...
Eine der dinge, wovon ich Angst hatte war das alleine sein... Ich muss aber gestehen, das ich mich echt daran gewöhnt habe und es gut tut einfach mal für mich zu sein-alleine daheim...

Was M. angeht, ich hatte sie zu Beginn tagelang nicht gesehen, wir hatten zwar Kontakt-schreiben und mal telefonieren-aber alles auf einer etwas ruhigeren Basis-klat, eben von mir aus...

Naja, ich habe sie aber auch wieder zwei mal gesehen-erst die Tage und heute...
Wir haben uns wieder geküsst, im Arm gehalten usw. Es ist immer noch wunderschön, doch irgendetwas ist anders...

Was mich beschäftigt ist, das M wenn sie mit mir schreibt auch parallel mit Ihrem ex schreibt. Es ist ein sehr eigenartiges Gefühl... Morgen hat er sie zum Essen eingeladen... Sie sagt sie wisse genau wo ihre Grenzen sind und er auch, er würde wissen wie weit er gehen darf um sie nicht zu verlieren... Nur weil sie mit Ihm schreibe oder eben essen sei, hieße es noch lange nicht, das sie in Gedanken nicht bei mir wäre... Ich muss dazu sagen, er weis nicht das sie für mich so fühlt. Sie hat ihm gesagt es geht nicht mehr, weil sie sich eingeengt fühlt etc. Aber sie verleugnet mich damit auch...

Sie sagt nach wie vor sie liebt mich und sie will mich...

Ja, ich tue mir schwer mit meiner ex den endgültigen Schlussstrich zu ziehen-wir sind getrennt usw. aber bauen gerade wieder eine Basis auf, vielleicht findet man sich wieder... Sie will es... Will ich es? ich weis es nicht-wir haben auch heute nochmal gestritten-ich meine manchmal gerade wir reden aneinander vorbei usw. ...

M ist sauer, da sie von mir noch nicht wirklich gehört hat ob wir jetzt endgültig zusammen kommen oder eben nicht-sie sagt ich eiere herum, würde mir Gedanken machen über Dinge, die noch gar nicht passiert seien, solle mich endlich mal treiben lassen und wieder glücklich sein...

Ich fühle mich sehr wohl wenn ich mit M zusammen bin auch wenn mich die Situation mit Ihrem ex traurig macht...

Ich bin heute Abend gemeinsam mit meiner Ex auf dem Geburtstag meiner Tante... Sie feiert ihren 50igsten. Da die Familie nichts weis-außer meiner Mama und ihrem Mann sowie meiner Schwester und ihrem Partner, ist das auch gut so...

Bis auf gestern Abend, habe ich mich mit meiner Ex wieder super verstanden-wir redeten endlich mal viel und vor Allem ruhig über alle Möglichen Dinge, doch irgendwie kam es wieder zum Streit...
Ich weis nicht so recht wie ich mich bei Ihrer Anwesenheit fühlte-es war ungewohnt, das sie plötzlich wieder neben mir auf dem Sofa saß, ich dachte sie würde nur kurz das Auto holen...
Sie sah mich die ganze Zeit an, wollte mir beim Kommen und gehen auch immer wieder einen Kuss auf den Mund geben-aber ich wehrte irgendwie ab...
Ich bin mir echt nicht sicher ob es tatsächlich nur noch Freundschaft ist, was uns verbindet-oder ob das alles nur so krass wirkt wegen den Dingen, die passiert sind. Es waren ja sehr turbulente Wochen... Sie hat schon viel an sich geändert-gerade an Dingen, die ich nicht ab konnte...

Wie gesagt, wir wollen ja gerade überhaubt wieder eine gewisse Basis aufbauen, einfach um uns wieder zu verstehen.