Liebe Liebes-Kummer-Mitglieder,

ich wende mich nun an euch um diese schwere Last, die mich schon seit Jahren und in den letzten Monaten ganz besonders total fertig gemacht/macht, von mir loszuwerden.

Ich weiss ich kann hier von niemandem verlangen mir zu helfen, aber ich schätze es trotzdem sehr, dass es überhaupt solche Menschen gibt, die "zuhören" (mitlesen). Einfach einmal alles rauszulassen, wird mir denke ich schon sehr sehr helfen. Denn ich kann mit niemandem so richtig darüber sprechen.


Nun, wo soll ich anfangen....hmm

Also...vor genau 14 Jahren sah ich "ihn" zum ersten Mal. Meine Kinderliebe!
Wir waren gerade einmal 9 (ich) und 12 (er). Wir freundeten uns als Kinder an und hangen sehr viel rum, natürlich meistens nur in unserem Freundeskreis. Das ging dann bis ich ungefähr 11 Jahre alt war.
Er war nie mein Typ vom Aussehen, ganz im Gegenteil, er war ein wenig kräftiger und nicht besonders gutaussehend.

Gefühle wuchsen und das erst nachdem ich hörte und fühlte was er für mich empfand.

Mit 11 bekamm ich dann auch meinen ersten Kuss von ihm. Naja, wir haben uns geküsst, obwohl ich da nicht sehr viel gemacht habe, da ich Angst hatte irgendetwas falsch zu machen. Ab diesem Augenblick ist es um mich geschehen. Am nächsten Morgen konnte ich ihm kaum in die Augen sehen.

Hmm, naja bestimmt denken die meisten jetzt: "Schön, jetzt schildert sie uns die ganze Kindergeschichte...wie langweilig"!
Aber das war/ist es nicht.
Dsa war nur die Vorgeschichte, damit ihr ungefähr verstehen könnt,was ich durchlebe und dass es eine Kinderliebe und einen Ehemann in meinem Leben gibt. Frage: Wer hat sowas denn nicht gehabt? Klar, vielen gehts gleich, aber mal sehen ob ihr euch nun mit meiner Geschichte identifizieren könnt.


Nun beginnt mein schlimmster und längster Teil in meinem Leben.
Mit ca. 12 Jahren musste ich langsam den Kontakt zu meiner "Kinderliebe" abbrechen, der Grund: Eín Anderer!
Der Andere tat alles, damit ich den Kontakt mit meiner Kinderliebe abbreche. Er war eifersüchtig, schlug mich und verbat mir alles, was mich evt. meiner Kinderliebe näher brachte.

Obwohl ich zu der Zeit schon dachte über meine Kinderliebe hinweg gekommen zu sein, fühlte ich eine Leere und ein Schmerz im Innern, trotzdem war die Angst vor dem Anderen zu groß.

Mit 13 war ich dann offiziell mit dem Anderen zusammen, den ich dann auch geheiratet und bereits ein gemeinsames Kind habe.
Mein Ehemann hat mich fertig gemacht und das fast 10 Jahre lang. Ich hab alles mit mir machen lassen. Ich wurde geschlagen, ich musste mit der ständigen Angst leben, er würde mich wieder schlagen. Naja, was soll ic hdazu noch sagen....es ist einfach zu viel passiert, will jetzt auch nicht alle Einzelheiten hier nennen, es geht ja in dem Fall nicht darum.

Was ich aber noch sagen will, ist, es gab in all den vergangenen 10 Jahren wo ich mit meinem Noch-Ehemann zusammen war, keinen Tag an dem ich nicht an meine Kinderliebe gedacht habe. Täglich war ich in Gedanken bei ihm.

Es war zwar eine Kinderliebe, aber niemals könnte ich mir vorstellen, dass sowas so lange halten könnte, obwohl man sich auch fast gar nicht gesehen hat.
In den 10 Jahren habe ich meine KL vielleicht 5 oder 6 Mal gesehen, aber immer musste ich ihm aus dem Weg gehen, obwohl er mich sogar mehrmals ansprach und ich ihn darauf hin leider immer ignorierte, da ich Angst hatte, mein Mann würde davon was mitbekommen. Nach dem Wiedersehen mit ihm hatte ich immer sehr starke Stimmungsschwankungen und musste oft weinen vor Schmerz. Es verging dann meistens keine Minute an der ich nicht an ihn dachte.

Mein Mann hat mir meine Liebe zerstört und dem Menschen (KL) den ich am meisten liebte, (nach meinem Sohn natürlich), zutiefst verletzt.


Letzten Endes tritt dann die "Erlösung" ein und ich habe es vor ca. 1 Jahr geschafft mich von meinem Ehemann zu trennen.

Manch einer könnte jetzt sagen, schön, denn ist ja alles Gut....ganz im Gegenteil. So wie der Titel schon heisst: "Die Erlösung war erst der Anfang des Untergangs", denkt sich jeder seins zusammen.

Derzeit sind nun sehr viele neue Probleme dazugekommen die unerträglich sind, die aber nicht alle hier reinpassen, eins aber passt wie die Faust aufs Auge.

Ca. 5 Monate nach der Trennung sah ich meine Kinderliebe wieder und ihr könnt euch gar nicht vorstellen was in mir vorging. Ich zitterte am ganzen, mein Magen drehte sich und mein Puls war mindestens auf 150.
Es war unbeschreiblich! Wir sahen uns anfangs gar nicht an, schämten uns sehr von uns und brauchten ungefähr 5 Stunden und einige Drinks um den ersten Satz miteinander zu reden.

TEIL 2

Seine erste Kontaktaufnahme: Während wir und Familie alle vor dem PC saßen und uns Videos auf youtube anschauten, schrieb er den Sänger und den Titel "unseres" Songs von früher in die Suchleiste und ließ das Lied spielen und sah mich nicht einmal an (ich dachte er erinnnert sich nicht mehr an den Song), sondern das Gefühl dass er mir übermittelte war der Wahnsinn. Es war wie früher und alles schien so nah zu sein. Niemals 10 Jahre.

Jetzt das Negative oder vielleicht auch Schöne für ihn.
Ich wusste, dass er schon zum dritten Mal für eine längere Zeit gebunden ist und sogar einen kleinen Sohn hat. Seine Frau saß hinter "Schwedischen Gardinen", aber es war auch nicht so dass ich wieder was anfangen wollte mit ihm, ich musste mich erst einmal erholen von der anstrengenden Beziehung mit meinem Mann und schon gar nicht würde ich seiner Partnerin etwas antun was ihr wehtun würde.

Also wie ging es dann weiter?
Ja am gleichen Abend, an dem wir uns nach so langer Zeit gesehen haben, bat er mich um meiner Handynummer und wir unterhielten uns nun fast ununterbrochen, und er und auch all seine Verwandten und Freunde betonten, er hat seine Partnerin verlassen.

Es ist Schluss zwischen ihm und ihr, sagte er, er liebe sie nicht, ich wäre die Einizige die er je geliebt habe und wenn er mich nicht haben kann, dann will er keine mehr...naja das waren seine Sätze, ob ich das alles glauben sollte und soll, weiss ich nicht, aber bei mir ist es in Wirklichkeit so. Für mich gibts keinen Anderen außer ihm. Aber durch die Zeit mit meinem Ehemann bin cih einfach zu viel durchgegangen, und das hat mich so vorsichtig gemacht, ich traue jemanden nicht so einfach. Ich muss mir schon sehr sicher sein.

Nun, wir telefonierten ununterbrochen, er schrieb mir wunderschöne SMS, bei denen ich nur so hinschmelzte und schon zwei Wochen später küssten wir uns und das nach genau 12 Jahren. Es war so wunderschön, ich wünschte es würde nie aufhören, aber das konnte nur ein Traum bleiben. Weitere Wochen später verlangte er von mir eine Entscheidung. Er wollte dass ich mit ihm zusammen bin, worauf ich erwiderte. Ich war erstens nicht so weit und zweitens, ging mir seine Partnerin nicht aus dem Kopf. Ich konnte ihr das einfach nicht antung. Obwohl er und alle anderen sagen, die werden nicht mehr zusammen bleiben und er wille bzw. liebt sie nicht. Aber die haben ein gemeinsames Kind und das darf ich einfach nicht,

Ein halbes Jahr später und ein Kind mehr von seiner Seite aus trafen wir uns wieder (nicht das erste mal nach dem Küssen). Er beteuerte mir, das zweite Kind wäre nicht von ihm, sie sei fremd gegangen. Für mich war klar, ich halt mich zurück, doch ich traf mich mit ihm um nur noch einmal mit ihm zu reden, naja stattdessen viel ich wieder meinem großem Verlangen nach ihm nieder. Wir küssten uns ungehemmt und er wollte mehr, ich konnte es beenden und war sehr froh darüber....immerwieder überkam mich das schlechte Gewissen, doch er redete mir immer wieder ein, es gäbe keinen Grund dafür, da er nicht mit ihr zusammenbleiben würde und er nur mit mir glücklich sein würde.

Tage danach telefonierten wir noch einige Male, bis ich dann von einem Bekannten hörte, er telefoniert mit ihr und nennt sie Süße, genau so wie mich. Er telefonierte regelrecht mit ihr, legte auf und rief mich an. Was für ein Heuchler, dachte ich und als er sich dann bei mir meldete, gab ich ihm zu spüren, dass es für mich abgeschlossene Sache ist, sagte ihm aber nicht aus welchen Grund. Ich halte mich bis jetzt daran. Es ist eine Hölle, aber was soll ich machen.

Ich liebe ihn zu sehr, im Innern ist mein Herz von allen Seiten gerissen. Erst habe ich all die Jahre mit der geheimen Liebe im Herzen gelebt und das allein war eine Tortur, und als das nciht genug wäre geht es jetzt nun schon weiter, aber das hier finde ich viel viel schlimmer, denn ich bin sozusagen frei, kann aber niemanden mehr lieben, nur IHN, meine Kinderliebe.
Der ist für mich aber nur eine Traumblase, die zwar in der Nähe ist, aber mit zu vielen anderen Dingen verbunden ist und einfach nicht der richtige Weg ist.

Ich muss sehr viel Geduld und Stärke haben, um das alles zu schaffen, denn ich komme leider öfters durch Bekannte wieder mit ihm ins Gespräch (Telefon) und derzeit kann ich mich noch gut kontrollieren und lasse mir meine Sehnsucht nicht zu spüren, aber ich habe keine Ahnungs wie lange ich das noch aushalte....ich will hier sogar schon von Regensburg wegziehen, denn ich möchte jeder Verbindung zu ihm aus dem Weg gehen, sofern ich auch weiss dass seine Partnerin öfters "Freigängerin" ist und sich bei ihm und seine Eltern aufhält. Er sagte mir sogar vor ein paar Wochen, sie sei sauer auf ihn da er sie während der "Freigängertage" kaum beachtet und ihm sei das alles egal, er liebe sie nicht und möchte nichts von ihr.

Ich weiss nicht mehr was ich denken soll, ihr werdet bestimmt gemerkt haben, dass ich jetzt zum Schluss nicht chronologisch und sauber geschrieben habe, das liegt daran, dass ich wirklich sehr verzweifelt bin und nicht mehr weiss was ich machen soll. Es sind noch andere Dinge vorgefallen in letzter Zeit, aber ich denke dass ist Eindruck genug für euch.

Was soll ich noch denken? Soll ich nicht so skeptisch sein? Aber er hat doch eine Partnerin und ich bin die letzte die einer anderen den Mann ausspannt. Ich könnte niemals auf dem Unglück anderer mein Glück aufbauen, niemals! Und gerade das, macht mir die Augen auf und lässt es nicht zu dass ich - sorry für die Ausdrucksweise - Sch***** baue.

Denkt ihr wir hätten dennoch irgendwann eine Chance?
Wie sieht ihr das? Habt ihr einen anderen Eindruck als ich?
Was würdet ihr tun und was sollte ich jetzt tun, damit ich halbswegs damit leben kann?

Für jeden Rat bin ich euch dankbar und bedanke mich an alle die sich die Mühe gemacht haben und diesen Riesen-Schreiben gelesen haben.

Liebe Grüße,
Jessica