Hallo Leute!
Langsam frage ich mich, ob der Schmerz irgendwann mal vergeht oder mein ewiger Begleiter bleibt. Die Geschichte ist zu lang, um sie vollständig zu erzählen.
Also mgl. kurz: ich war 16 Jahre mit meinem Noch-Mann zusammen, als er sich von mir getrennt hat. Erst gab es schmerzvolle Monate in getrennten Räumen und vor über einem Jahr ist er dann ausgezogen. Unsere Tochter lebt bei mir, besucht aber ihren Vater regelmäßig. Er war meine erste echte Beziehung und nach ihm gab es keinen Mann mehr in meinem Bett oder in meinem Leben. Ich hatte mein ganzes Leben nach ihm und seinem Traumjob ausgerichtet. Jetzt bin ich zurückgeblieben mit einem Job, den ich nicht mag, einem neuen, viel zu großen Haus und einem völlig zerstörten Vertrauen und extrem angeknacksten Selbstvertrauen. Ich werde nicht damit fertig, dass er, dem ich so unendlich vertraut habe, an dessen Liebe ich wirklich nie gezweifelt habe, mich über viele Jahre ohne mit der Wimper zu zucken belogen hat. Er hat mir Blumen geschenkt, Kaffee ans Bett gebracht, ... und dabei an eine andere gedacht. Selbst in der Trennungsphase - die von ihm ausging - hat er mir weiter Kaffee ans Bett gebracht. Am Auszugstag hat er mir einen riesigen Strauss Blumen dagelassen. Die ganze Zeit über hat er so getan, als bräuchte er nur eine Auszeit, um zu sich selbst zu finden, und hat mir das Gefühl gegeben, er würde irgendwann zu mir zurückzukommen. Die Frage, ob es eine andere in seinem Leben gibt, hat er die ganze Zeit glaubhaft verneint - auch noch lange nach seinem Auszug. Ausgezogen ist er mit dem Satz, dass wir in ein paar Monaten weitersehen, wenn ich ihn dann noch haben will. Seine "Neue" hat er dann noch Monate nach unserer Trennung vor mir verheimlicht.
Inzwischen weiss ich sicher , dass er seine "Neue" seit 14 Jahren kennt, dass sie schon vor 4 Jahren Küsse zwischen ihnen gab und dass er sie schon lange vor unserer Trennung mehrfach in einer Stadt im ausland getroffen hat, während ich wegen seiner vielen Reisen im Schnitt 2 Wochen pro Monat allein zu Hause war und zusehen musste, wie ich Job, Kind, Hausbau u.s.w. unter einen Hut kriege. Zur Erholung hat er mir sagenhafte 1-1,5 Wochen gemeinsamen Urlaub im Jahr gegönnt. Weils so praktisch war immer dort, wo er sowieso gerade getagt hat. Den Rest seines Jahresrlaubs hat er angeblich verfallen lassen. Ich gehe inzwischen davon aus, dass auch das nicht stimmt. Zu all dem, was ich sicher weiss, muss ich zusätzlich davon ausgehen, dass er schon vor 13 Jahren in seine "Neue" verliebt war und nur die Geburt unserer Tochter unsere Ehe verlängert hat. Seine Andeutungen und diverse Dinge der Vergangenheit lassen keinen anderen Schluss zu. Ich weiss, dass er dann seit mindestens 2006 eine enge Beziehung zu ihr hatte und bin ziemlich sicher, dass er zumindest schon einige Monate vor unserer Trennung mit ihr intim war, da er mich von einem Tag auf den anderen nicht mehr angefasst hat. Inzwischen führt er auch offiziell seine "Sonnenscheinbeziehung" mit seiner Neuen. Da sie in einem anderen Land lebt, ist diese Beziehung natürlich alltagsfrei und hat damit beste Voraussetzungen, noch sehr lange frisch und interessant zu bleiben. Mal ganz davon abgesehen, dass sie jünger und hübscher ist als ich und einen intelektuell anspruchsvolleren Job hat als ich, was für ihn offenbar sehr reizvoll ist. Und da ich ihm im Interesse unserer Tochter auch einen regelmäßigen Umgang mit unserer Tochter ermögliche und mich dabei sogar an seine Reisen anpasse, gehts ihm also richtig gut. Es ist also nahezu ausgeschlossen, dass er zurück kommt.
Und obwohl ich all das weiss, komme ich nicht von ihm los. Ich möchte einerseits von ihm wieder in den Arm genommen werden und den ganzen Alptraum einfach verdrängen und stoße ihn andererseits ständig von mir weg und würde ihm am liebsten so lange schlagen, bis ihm seine gleichgültige Gelassenheit aus dem Gesicht fällt und er endlich irgendein Gefühl zeigt. Seine Gleichgültigkeit ist das Schlimmste. Nichts tut mehr weh, als diese Gleichgültigkeit, dieses Wissen, dass er nicht mehr an mich denkt. Nichts ist so endgültig, wie Gleichgültigkeit. Mein Verstand sagt mir klar, dass ich ihn vergessen muss. Aber mein erster Gedanke am Tag ist er - und mein letzter. Inzwischen tauschen wir auf meinen Wunsch hin schon unser Kind samt Klamotten über die Schule aus, damit ich ihn nicht mehr sehen muss. Denn jedes Mal, wenn ich ihn gesehen habe, geht es mir anschliessend tagelang richtig schlecht, muss ich wieder heulen, bin wie gelähmt, kann nicht denken und schaffe kaum meinen Job. Mein Körper hat in den letzten Monaten heftig auf all das reagiert. Ich habe inzwischen nicht nur tiefe Narben auf der Seele sondern auch auf der Haut. Und meine Augen sehen nicht mehr geradeaus sondern rutschen immer wieder in die Ecke.
Ich möchte weit weit weg gehen, um ihn nie wieder sehen zu müssen, um ihn endlich aus meinem Kopf zu kriegen. Aber mein Kind hat ein Recht auf seinen Vater hat und als Landesbeamtin komme ich beruflich aus dieser Stadt auch nicht mehr weg. Verfahrene Kiste. Manchmal denke ich, es wäre einfacher er würde sich wie früher um die Kleine nicht groß kümmern und einfach zu seiner "Neuen" ziehen oder mit ihr zusammen in sein geliebtes Amerika auswandern. Aber klassischerweise hat er nach der Trennung seine Liebe zu seinem Kind entdeckt und macht nun mit ihr all das, was ihm früher nie eingefalen wäre. Und das kann ich der Kleinen einfach nicht wegnehmen.
Ich habe liebe Menschen um mich, bin eigentlich nicht allein - und dennoch total einsam. Für diese Menschen bin ich nur eine Freundin unter vielen. Wenn ich morgen nicht mehr da wäre, würden sie mich nicht vermissen. Er würde mich nicht vermissen. Sie alle würden nur kurz aufschrecken und dann ihr Leben einfach weiterleben, als hätte es mich nie gegeben. Nur meine Tochter würde mich eine Weile vermissen - und dann doch irgendwann zu seiner "Neuen" Mama sagen.
Ich wollte so gern mit ihm alt werden und meinem Kind die Sicherheit und Geborgenheit einer liebenden Familie geben. Und nun stehe ich mit 40 vor den Trümmern meiner Träume und mein Kind hat durch all meine Traurigkeit einen Hieb fürs Leben mitgekriegt. Und ich denke, dass auch ich selbst nie wieder diese Vertrautheit und Geborgenheit empfinden werde, die ich ihm gegenüber empfunden habe.
Wie lange dauert es, bis die Zeit all diese Wunden geheilt hat, bis ich fähig bin, die Enttäuschung und meine Einsamkeit zu ertragen und zu akzeptieren, dass es endgültig vorbei ist, dass sich nichts mehr davon reparieren lässt???
Liebeskummer Hilfe »
Um Neuanfang gebeten - NEIN
(23. Oktober 2010, 06:52)
