Alles fing vor 1 Jahr und 3 Monaten an. Zufällig habe ich online den Ex-Freund einer Freundin von vor 14 Jahren wiedergetroffen und ihn spontan zu der Geburtstagsparty meines Bruders eingeladen. Er kam tatsächlich, womit ich nicht gerechnet hatte. Wir haben uns super verstanden, aber ich (30) wollte eigentlich nie eine Beziehung. Ich habe Angst vor der Nähe, vor dem Verlassen werden. Ich war in meiner Kindheit sehr krank und deshalb oft von meinen Eltern getrennt. Ich denke, das kommt daher. Wir hatten dann auch 2 Wochen kaum Kontakt- er hat es immer wieder probiert, ich abgeblockt. Aber er hat nicht aufgegeben. Und irgendwann dachte ich, ok, vielleicht ist er ja derjenige der nicht einfach geht. Er wusste von meinen Problemen, meinte ich solle in Therapie, weil er so möchte, dass es funktioniert und dass er damit umgehen kann. Wir hatten dann eine tolle Zeit - klar auch mit Streit- aber nichts zu Ernstes. Wir waren im Urlaub, sind zusammengezogen wegen unserer vertrackten Wohnsituation und die Wohnung war ein Traum- wir waren zuhause von Anfang an! Er hat von Hochzeit und Kinder kriegen und allem geredet- mir war das anfangs zu schnell, aber vor Kurzem habe ich mich an den Gedanken gewöhnt, mich sogar darauf gefreut und angefangen darüber nachzudenken/ zu träumen.
Und dann ging es schief. Ich hatte Verlustängste und war eifersüchtig- plötzlich. Ich kenne das so nicht von mir, ich war das nie. Freunde sagten, das läge daran, dass mir noch nie jemand so nahe kam. Ich habe daran gearbeitet und gekämpft. Er meinte immer, es klappt nicht mehr zwischen uns sexuell, weil ich ihn so unter Druck setze. Ich war so unglücklich und wollte immer mehr Nähe, die er mir nicht gab. Nun denkt jeder, ich hätte es vermasselt, aber der Clou an dem Ganzen kommt noch:
Wir hatten eine schwere Zeit, ich hatte immer damit gerechnet, dass es bald herum ist, aber wir haben uns beide bemüht. Dann am Freitag kam er heim, hat mir die letzte Strophe vom "Glück"-Lied von Farin Urlaub vorgesungen und gesagt, dass er mich liebt. Ich war so glücklich! Ich dachte zum ersten Mal wieder, wir schaffen das. Der Abend war toll, bis er mir sein Handy in die Hand drückte, damit ich was lese. Dummer Zufall: In dem Moment kam eine SMS mit dem Text "Ich will dass Du mich die ganze Nacht fickst" oder so ähnlich, die auf dem Schirm aufflackerte. Ich dachte erst das wäre Spam oder so, und meinte "Hä, was ist das denn?" und er sagte "Das soll ich jetzt nicht ernst nehmen, das wäre Spaß mit einer alten Freundin." Ich war so fertig! Er sagte dann, er steht sexuell einfach nicht auf mich. Das ginge ihm immer so in einer Beziehung und damit hält er sich über Wasser. Er hätte schon so viel probiert- auf meine Nachfrage sagte er Beispiele mit seiner Ex. Und bei mir wäre es ja noch schwieriger, weil er "bei null anfangen" müsste. So verletzend!
Ich habe gesagt, dass er eine Therapie braucht und ich es dann noch mit ihm probiere. Er meinte ja, ich sei die tollste Frau, mit der er jeh zusammen gewesen sei. Aber wert bin ich eine Therapie wohl nicht. Er denkt nicht, dass es eine "Krankheit" o.ä. ist. Er meint, dass er wohl einfach damit leben müsste, halt anders als andere. Ich bin so fertig! Ich liebe ihn und vermisse ihn- aber ich bin ihm nicht genug, dass er etwas ändert. Ich fühle mich so wertlos, ich bin verzweifelt, weil ich nicht weiß, wie das Leben weitergehen soll. Ich vermisse seine Nähe und Wärme und möchte aber am Liebsten nie wieder jemanden an mich heranlassen. Wieso hat er mir das angetan? Er wusste wie ich bin, hat aber nie was von seinen Problemen erzählt. Das ist nicht fair! Ich würde mir am Liebsten eine Decke über den Kopf ziehen und nie wieder aufstehen.
Ich weiß, das geht vielen so und es wird auch wieder anders. Ich wünschte, das alles wäre nie passiert. Ich bin perspektivlos. Und trotzdem hoffe ich immer noch, dass er es sich anders überlegt- immerhin hat er bei Facebook noch stehen, dass er in einer Beziehung ist. Und redet viel mit allen Leuten drumherum. Aber das sind Träumereien. Was soll ich nur tun um abzuschließen?

Hallo ihr Lieben!
Vielen Dank für Eure netten Worte und die schnellen Antworten!
Er wollte alles so weiterlaufen lassen wie bisher- ich habe gesagt, dass ich das so nicht kann und nur mit ihm zusammen bleibe, wenn er mit mir oder alleine eine Therapie macht. Das wollte er nicht, weil er denkt, dass er akzeptieren muss, dass er "ein anderes Leben führt als das, was die Leute als normal ansehen". Ich denke schon, dass er mich liebt oder zumindest dachte, er tut es. Aber es stimmt schon, ich weiß nicht, was genau- vielleicht auch nur das bequeme Leben. Er hat gesagt, wenn es eine wert wäre sich zu ändern dann ich- das fand ich gemein. damit hat er ja nur gesagt, dass ich es nicht bin. Ich fühle mich benutzt, weil er eine Beziehung mit einer Frau ausprobieren wollte, die ihm "das Wasser reichen kann".
Dommi: Ja es stimmt- ich suche nach dem Weg zu den rosigen Zeiten, weiß aber selber, dass es besser für mich ist, wenn es jetzt aus ist. Immerhin hat er auch gesagt, dass er mich früher oder später betrogen hätte. Ich weiß auch, dass nicht alle Männer so sind, aber das Vertrauen ist erst einmal gebrochen :-(
Warum: Ich weiß, dass er immer vor Problemen davon rennt und nie etwas zu Ende gebracht hat. Dass ich Berufsausbildung, usw. habe und er nicht, hat ihn vielleicht wirklich gestört. Ich habe ihnschon gefragt, weshalb er nicht mit mir redet und er meinte, dass er mich nicht verletzen wollte. Super Aussage! Er sagte auch, er wisse nicht wann er sich belügt hat: In den Zeiten, in denen er die Beziehung retten wollte oder in den Zeiten, in denen er sie beenden wollte.
Marlene: Ich weiß, dass ich Unterstützung suchen sollte und werde es auch tun. Ich wusste ja vorher schon worauf ich mich einlasse und eine Freundin von mir meinte, dass es auch sein kann, dass ich ihn "gewählt" habe, weil ich wusste, dass er mich in meiner Selbstwahrnehmung bestätigt. Danke für die offenen Worte.
Es ist witzig zu lesen, dass ich nur einen Ausschnitt aus unserer Beziehung geschildert habe und ihr trotzdem jeder zu einem Teilstück der selben Erkenntnis gekommen seid wie ich! Danke dafür, das tut gut!
Viele Grüße
Yvonne

Ich weiß, ich weiß. Vom Kopf her weiß ich das alles. Und trotzdem fällt es mir so enorm schwer einfach zu gehen. Ich sehe immer noch Chancen, wenn er seine Probleme angehen würde. Was er aber nicht tut. Ich fühle mich so wertlos- wieso probiert er nicht etwas zu ändern, um weiterhin mit mir zusammen zu bleiben? Er sagt, er kann sich weder für mich noch gegen mich entscheiden, was eindeutig eine Entscheidung gegen mich ist. Ich bin so müde. Ich wünschte, es wäre alles schon überstanden und der Schmerz wäre weg- wieso hat es nicht funktioniert? Ich habe so viel dafür gegeben, wieso reicht das nicht? Und dann diese hoffnung, dass er merkt, wie sehr er mich vermisst und in Wahrheit liebt und alles einfach wieder gut wird. Ich hasse es.

Danke, Engelchen!
Ich habe am Freitag meinen ersten Therapie-Termin. Ich kann nicht sagen, dass ich mich freue, aber zumindest passiert jetzt etwas. Es ist schon sehr seltsam, dass Menschen, die einen nicht kennen und nur das von einem wissen, was man selbst schreibt und preisgibt, doch zu denselben Ergebnissen kommen. Das ist sehr bestärkend!