Hy

Ich bin mir sicher das du das nicht verdient hast, aber irgendwie glaubst du es trotzdem aushalten zu müssen.. aber eigentlich strafst du dich doch nur !!! ... du sehnst dich doch nach WAS GANZ anderem.. und das sollte das Ziel sein... dazu musst du dich auf den Weg machen....

Auch ich stehe in einer Art Ungewissheit und weiß nicht, was kommt... ob was kommt.. wie und wann.. keine Ahnung... aber ich muss jetzt darauf vertrauen, dass es gut ist, wie es ist.. und alles in Ordnung kommen wird.. manchmal geht das leichter zu denken, manchmal schwerer...

Und ja: du hast recht... aber ich glaube, dass er und ich uns beide nichts "geschenkt" haben - wie schon gesagt, in einer unguten Symbiose gefunden... ich bin ihm nicht böse... es gibt keinen Grund dazu... denn sein "eigentlicher Kern" ist was gaaaanz schönes... auch wenn ich es nur ganz selten sehen konnte .... schätze ich ihn "trotz allem" und wünsche mir einfach, dass ich ihm irgendwann "neutral" gegeüber treten kann - ohne Hass und ohne Herzrasen oder Liebesgefühle, sonder einfach mit der Akzeptanz, dass das was ist, wichtiger ist, als das was war.

Liebe Grüße
Blume

Ihr Lieben !

Ich muss sagen,es wird wirklich mit jedem Tag besser - aber was sich hauptsächlich verändert hat, bin ICH
Ich weiß jetzt, dass ich Liebe oft mit Abhängigkeit verwechselt habe,
ich mir selbst ein Freund sein muss und will
und das Leben ohne den Anderen auch weitergeht.
Sicher, manchmal habe ich noch Sehnsucht, aber ich kann sie gut handeln. Ich freue mich an meinem eigenen Fortschritt.
Ich lasse los und klammere nicht mehr.
Ich rufe nicht an, wenn ich kurz davor bin, es tun zu wollen und höre mich selbst besser als je zuvor.
Ich glaube echt, dass es JEDER schaffen kann, wenn man will und die Kontaktsperre sehr hilfreich ist !!! Wie ich jetzt rückblickend sagen kann, war alles andere eine absolute Hinauszögerung und wurde nur noch qüalender...

Es ist die Angst, vor dem Alleinsein, die Angst vor dem Leben - das fehlende Vertrauen in sich selbst und die Anerkennung, dass ALLE Begegnungen, die wir haben, soooo sinnvoll sind und wir aus allem etwas herausnehmen können, das uns reifen und wachsen lässt.

Ich lasse jetzt voller Zuversicht alles weitere auf mich zukommen und lerne und lerne und lerne weiter .... was wir ja alle tun, nur manchmal stehen wir uns selbst im Weg.

Wenn ich dann solche schönen Sachen lese, wie das gefundene Glück von Marlene, erhöht das auch meine Zuversicht, dass mit der Zeit für sich selbst, alles gut werden kann.. und auch wird.

Dicken Drücker an euch alle!
Blume

Liebe Marlene !

Ja, WENN es DANN so weit ist- werd ich dich informieren... leider schwankt das ganze noch ein wenig... die letzten Tagen waren gut..heute und gestern habe ich wieder sehr viel an ihn gedacht... aber ich halt mich an dem fest, das es schon besser war und NOCH besser werden wird !

Genieß dein Glück, meine Liebe

Liebe melodine...
JA das hoffe ich SCHWERSTENS, dass das schlimmste hinter mir liegt.... aber ich bin schon erschrocken, als die Sehnsucht auf einmal wieder so dermaßen intensiv war.. aber ich mache keine Fehler MEHR - ich ruf nicht an, ich schreibe nichts... zieh mich dann immer in meinen Verstand zurück, der mir dann ganz klar sagt: SICHER nicht - GANZ sicher nicht ? denn: WOZU ?
Zack, dann bin ich wieder "runtergekommen" - ..... ich denke auch das das normal ist... ich hoffe es zumindest.. meist war es halt so, dass ich nach wenigen Wochen spätestens Monaten einen Neuen am Start hatte... was mich zwar abgelenkt hat, mich aber nie mit dem Alten abschließen hat lassen, doch daraus habe ich gelernt - mach ich nicht mehr; niemand ist einfach SO ersetzbar.. und jemanden den man geliebt hat, schon gar nicht.. darum lasse ich die Zeit und Geduld mich jetzt "retten" hihi.. mal schauen.. ich halt dich auf dem Laufenden !

Was gibts bei dir Neues ??
Dicken Drücker
Blume

Hallo ihr Lieben.

Ich muss mir jetzt was vom Herzen schreiben, sonst dreh ich glaub durch.... ich denke, das wird mir jetzt gut tun...
Wer meine Geschichte kennt, weiß um meinen Zustand... ich habe den Nullkontakt brav durchgezogen, es war mir auch gar nicht danach, das nicht einzuhalten... ich habe viel für mich getan... viel gelesen, viel in der Natur... viele Gespräche... aber, seit einigen Tagen geht etwas ab in mir was mir unheimlich Angst macht... vorallem weil ich bis vor wenigen Tagen noch dachte, ich wäre "aus dem Gröbsten" raus.
Falsch gedacht.

Vor einigen Tagen haben sich die Ex-Schwiegereltern bei mir gemeldet. Ich habe das Telefon nicht abgenommen, weil unser Kontakt so oder so nicht sonderlich "stabil" war (wir mochten uns zwar sehr, aber seit der Trennung habe ich bis auf 1x nichts mehr von ihnen gehört); und ich bin einfach noch nicht so weit, ganz ungezwungen mit ihnen zu kommunizieren.. denn alleine ihre Stimmen, erinnern mich an meinen Ex und ich habe versucht alles zu meiden, was mit ihm zu tun hat; was heißt ich bin nicht auf Partys von denen ich wußte, das er da sein wird etc..... Gut - also ich habe das Telefon nicht abgenommen und einige Minuten später schrieben sie eine SMS, dass sie hoffen, das er mir gut geht und mir liebe Grüße schicken... einige Stunden später habe ich zurückgeschrieben, dass es mir gut geht und ich auch liebe Grüße schicke. So... und seit diesem "Kontakt", der ja nicht wirklich einer ist, geht es mir wieder so - als ob ich mich gerade erst getrennt hätte????
Ich fühle mich so unglaublich leer, schwach..... und unsagbar traurig..... ich kann es nicht mal genau definieren, aber wenn ich an IHN denke, wird mir wirklich ! übel... je mehr ich darüber nachdenke... reflektiere, desto überforderter bin ich im Moment... doch kann ich es - egal was ich mache auf einmal nicht mehr abstellen... ich frage mich, wie es ihm geht, was er so macht...... usw... lauter Fragen, die mich komplett fertigmachen - denn ich will nicht mehr an ihn denken !! Das habe ich soooo lange jetzt gemacht... und ich hatte so ein gutes Gefühl, dass es jetzt geschafft ist und jetzt stehe ich wieder am selben Ort ?? Also das kanns nicht sein... ich bin verwirrt und verzweifelt... kenn mich nicht mehr aus... denn mein Körper reagiert jetzt auf die Gedanken - ich merke das ich komplett überfordert bin.....
Ich meine, wenn mir übel wird und ich merke, dass das daher kommt, weil ich sooo viel nachdenke - dann macht mir das auch Angst.
Ich habe mir viel durchgelesen... autogenes Training gemacht... foren über gedankenkontrolle und loslassen besucht.. viele Übungen gemacht - doch ich weiß nicht, das läuft alles wie durch ein Sieb hindurch ??

Ich hab mir dann gesagt - hey, erinner dich an die Zeit, wos dir so gut ging, ich echt das Gefühl hatte, ich bin auf einem guten Weg. Ich habe probiert mir dies alles immer wieder zu holen und gegen Sehnsucht und Gedankenkreisen entgegenzuhalten... doch im Moment scheine ich mir selber nicht mehr zu glauben....
Kennt ihr diesen Zustand ?
Hat mir jemand einen Tipp, was ich tun kann ?

Ich zweifel so sehr an mir selbst im Moment - habe ich absolut nicht losgelassen und mir alles nur eingeredet ?
Aber was ist mit den Wochen voller Tränen und Schmerz ?
Wozu das alles, wenn es jetzt von vorne losgeht... nur weil sich die Schwiegereltern gemeldet haben, geht es sooo ab mit mir ?
Das würde ja bedeuten, dass ich überhaupt keinen Fortschritt gemacht habe und alles wie im Stand-by ausgehalten habe ?
Eben... und diese Dinge machen mir Sorgen..... Sorgen ... und Angst.

Ich kenn mich nicht mehr aus.

Hy

Danke für deine rasche Antwort...
als ich das jetzt gelesen habe, vorallem das mit dem "Druck-Loslassen" - hat es mir das Wasser in die Augen getrieben, für mich ein Zeichen, dass du Recht hast..... JA, ich will einfach nicht mehr.... ich will weder an ihn denken noch sonst was... es ärgert mich sogar manchmal ohne Ende, denn es bringt mir nichts! es tut einfach nur weh..... und als sich seine Eltern meldeten, habe ich in mir gespürt, dass mir das alles noch zu früh ist.. mir zu Nahe kommt.... denn, wäre ich darüber hinweg-gewesen, hätte ich locker abnehmen können und einfach nur reden... ja, und wahrscheinlich bin ich zu böse mit mir selber.... es kann mir nicht schnell genug gehen.... Ich muss so weinen, während ich das schreibe... und kann nicht mal genau sagen, warum ich das tue..... vielleicht weil ich einfach endlich mal wieder glücklich sein will... und keinen Bock mehr darauf habe, das die Vergangenheit mich immer wieder einholt....