Ihr Lieben! Traurig ist der Anlass, aus dem ich mich heute wieder melde......
Ich habe mich schon mal hier gemeldet... als es gerade vorbei war zwischen uns... das ist jetzt mittlerweile 5 monate oder 6 her...(wir waren ca. 3 Jahre zusammen, haben uns einvernehmlich getrenn) ..... in diesesr Zeit hatten wir selten Kontakt... es stand für ihn nie im Raum, dass wir wieder zusammenkommen... für mich schon; er versuchte damit klarzukommen, lebte sein Leben - ich auch; dennoch: er hat mir immer gefehlt... eine große Sehnsucht war in mir, die ich meist verdrängte, beiseite schob...., mich ablenkte... dann nahm ICH wieder Kontakt auf... er lud mich sofort auf den Geburtstag seines Bruders ein - bei sich zu Hause... ich sagte zu und wir verbrachten mit seiner Familie einen schönen Tag... lachten, aßen, tranken... war richtig nett.... ich beobachtete meine Gefühle, wenn sich unsere Arme oder Beine zufällig berührten und ich sehnte mich nach mehr... ich wollte ihn berühren... ich fest drücken... nach einigen Stunden gingen wir in sein Zimmer, musizierten ein wenig.... die ganze Zeit war diese "Spannung" da.... er fragte mich, ob ich froh wäre, dass wir getrennt sind ? Ich antworte ihm mit NEIN... das war der Erfahrungswert der Trennung wichtig war und es auch so kommen MUSSTE, aber ER mir fehlen würde .... er wich mir aus mit: ich brauche Zeit für mich.. muss herausfinden wer ich will... bin so gespalten.. ja, da wusste ich, dass ich jetzt nach Hause gehen sollte... ich bat ihn, mich zu fahren und das tat er auch... bei mir angekommen - küßchen rechts, links... ich stieg aus und saß in Gedanken herum.. verwirrt.. über meine Gefühle... überfordert. dann rief er an und wir redeten noch ein wenig (wir haben vereinbart, dass wir nochmals telefonieren) .... er sprach davon, dass der Hauptanteil in ihm keine Bzhg mit mir wolle.... aber das er keine Lust darauf habe, mich mit anderen zu sehen .....- herummachen; das könne er noch nicht... aber er gönne es mir von Herzen, dass mich jemand anders glücklich mache.... wolle es aber nicht sehen? darum sollten wir das gemeinsame ausgehen oder das treffen in diskos lassen... dann nahm ich echt all meinen Mut zusammen... ALLEN mut... sagte ihm, dass ich keinen anderen habe oder wolle - sondern einen Neuanfang mit IHM.... das er mir fehle, ich ihn nicht erzetzen könne/wolle.... über die Monate sich mein Gefühl nicht geändert habe.... und er meinte aber mit viel HILFE von mir (man spürt wenn jemand NEIN sagen will, aber alles in Watte packt um das Gegenüber nicht zu verletzen) drückte er sich aus.... nannte diese latent mitschwingende Stimmung am NAMEN..... NEIN...... ja - ich hab ihm dann gesagt, dass ich jetzt Abstand brauche - er sich über die Monate von mir endgültig weg und ich mich auf ihn zubewegt habe.... und jetzt der Punkt erlangt ist, wo es einer Lösung bedarf... er wollte Freundschaft... mich sehen, treffen.. ich habe abgelehnt - wie sehr soll ich mich denn noch quälen ? Es ist für mich schwer vorstellbar, das Leben ohne ihn - aber es führt kein Weg daran vorbei.... und es tut weh... sehr weh.......

Es ist das einzig richtige ihn nicht mehr zu sehen, oder ?
Vielleicht würde es mir jetzt gut tun, zu lesen, das dem so ist, denn ich kann jede Schubs nach VORNE gut gebrauchen....
Liebe Grüße an euch Gleichgesinnte.

Liebe marlene

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, mußte ich weinen - denn ich weiß - das sind die Antworten, die ich hören MUSS - mit denen ich mich abfinden muss.... zugleich aktiviert es genau so den Schmerz..... aber durch den werd ich durchmüßen..
immer wieder mache ich mir Selbstvorwürfe... das ich SOOO lange brauchte, die Distanz aushalten zu können um dann erkennen zu müssen, dass meine Gefühle UNVERÄNDERT für ihn waren...

sie waren verdrängt... beiseite geschoben... ignoriert..... und dann sah ich ihn wieder
und alles war präsent: Die Sehnsucht... der tiefe Wunsch mit ihm zu sein..... mein Herz.....
und jetzt das Gedankenkreisen.....

Das macht mir Angst....denn er hat sich in den letzten laaaaaaangen 6 monaten immer wieder freundschaftlich bei mir gemolden..... und mit jedem Anruf, jeder Sms habe ich unbewusst Hoffnung geknüpft, dass alles gut wird.
Aber gestern habe ich alles, alles, wirklich von Herzen, ehrlich gesagt, auch dass er aufhören soll, mir immer wieder diese Brocken hinzuschmeißen, an denen ich mich halte....ich wolle das nicht mehr, keine hoffnung, kein "mal-sehen", kein "jetzt-nicht, aber irgendwann", kein " es liegt an mir, nicht an dir" ..... das alles, diese Kleinigkeiten.... waren mein Verhängnis und es gab es gestern nicht.... er sagte: das ist doch kein Abschied für immer.... ich aber sagte: Doch, für mich schon .... denn ich weiß ja, dass ich mich wahrscheinlich umbringe, wenn ich meiner Seele weiter diese Tortour antue....

Ich danke euch von Herzen für eure Meinung! vielen, vielen - aufrichtigen DANK

Ihr lIeben....

ich sehe das alles, von dem ihr schreibt; denn ich erkenne den unheimlichen WERT dieser Begegnung.... ich bin so oder so davon überzeugt, dass in das Leben nur solche Personen kommen, die uns weiterentwickeln lassen... die uns LEHREN.... und ich habe in dieser Bzhg. sowie in der darauffolgenden Trennungsphase bis jetzt schon sehr viel erkannt.... das Herz muss es jetzt noch akzeptieren, der Kopf die Zustimmung erteilen.... ja... total...

Natürlich habe ich gestern nicht die so ersehnte Antwort erhalten; zugleich bin ich aber dieses Risiko eingangen - und war 100%ig ehrlich - mir selbst und ihm gegenüber und das fühlt sich trotz dem Ausgang der Situation sehr gut an... und in dieses Gefühl gehe ich jetzt immer hinein wenn es mich "packt".... und ich komm dann auch schnell runter, weil ich stolz auf mich bin... dsa ich mir nicht weiter was vormache, sondern gesagt habe: ich liebe dich und würde mir wünschen, dass wir einen Weg finden.... und das NEIN, ich will dich aber nicht - ok, das gilt es zu akzeptieren.....

Ich glaube, wenn ich keine Selbstzweifel an mir habe, gelingt mir dies auch ein Stück weit besser.

Auf jeden Fall werde ich das mit dem Schreien im Wald heute ausprobieren! Ich bin gespannt wie das sein wird und ob es mich ein wenig erleichtert.....

Es ist einfach auch ein Geschenk, dass ich hier kommunizieren kann und mich nicht mehr so alleine fühle mit dem großen AUA in mir.... denn das gibt die Zuversicht, das es vorbei-gehen wird... das es immer weiter geht auch wenn es sich momentan nicht gerade danach anfühlt.....

Ich wünsche mir für mich und uns alle das wir das gut verkraften, verarbeiten..... und das finden, was uns glücklich macht... einen Menschen der mit allem JA zu uns sagt, das nicht nur ausspricht sondern auch lebt. Das suchen wir und haben wir doch auch verdient, oder ?

hallo german.

Danke für deine ehrlich antwort - du hast recht... absolut... das mit der freundschaft.... ich hab das ja schon mit ihm ausprobiert... und ja, es war schrecklich, ich habe wahnsinnig gelitten, habe hoffnung geschürt, aufgebaut.... zugelassen..... die gleichzeitig das unangenehme gefühl von "freiem fall ohne boden" hatte...

zu deiner frage... er hat zwar keine Freundin... aber er SUCHT, das weiß ich und er hat gestern auch mit viel Druck zugegeben, dass es die eine und andere gibt.... was ich sofort auf mich bezogen habe... mich gefragt habe, wie er es mit anderen kann, aber mit mir nicht ? das wollte und will mir noch nicht so recht in den Kopf... aber ich glaube irgendwie schon, das es nicht an mir liegt.... ich hoffe es zumindest....

Ich werde diese zeit jetzt durchhalten, durchstehen und einfach hoffen - wirklich für MICH hoffen, dass ich darüber hinwegkomme, und die WUnde schön heilen kann... ohne verdrängen .... und ich weiß jetzt das der 0 Kontakt DIE einzige - die absolut einzige Möglichkeit ist.... vielleicht darf ich mich auch nicht immer so hart verurteilen... gut, jetzt habe ich mir 1/2 jahr eingebildet, eingeredet ich sei darüber hinweg um dann merken zu müssen - das dem absolut nicht der fall ist.... aber ich war jetzt ehrlich, habe es mir eingestanden und fange jetzt halt nochmals von vorne an.... Ich habe mich da so angeklagt.... wie ich mir einbilden konnte, ich könne freundschaftlich mit ihm umgehen, doch jetzt weiß ich, dass ich das nur getan habe, damit er irgendwie noch ein Teil von meinem Leben ist...

aber er will kein Teil von meinem Leben sein.. und das muss ich ENDLICH akzeptieren ohne mich dafür selbst zu verurteilen....



Vielen Dank für deine Antwort !
WIe ist der Kontakt zwischen dir und deiner EX ? auch auf null nehme ich an ?

ja ich werde davon berichten.... wie es war zu SCHREIEN..... bin auch gespannt, was das mit mir macht... ob es was macht... Vielen Dank für deine Gedanken - ich werde später berichten

Liebe Grüße !

ich versuche diesen Prozess bewußt durchzumachen - es ist für mich einfach ein harter Fakt, das er nicht mehr in meinem Leben ist... und zwar gar nicht mehr...... denn ich kann es nur schaffen, wenn ich mich distanziere, ihn absolut meide... was ja nichts anderes bedeutet, als Abschied zu nehmen..... das macht es für mich hart und einfach zugleich.... er ist nicht mehr präsent.... das ist einerseits gut für mich, andererseits ein Verlust, von einem Menschen, an dem ich sehr viel wertschätze und mag.... aber man sagt ja auch, dass wenn man etwas gehen lässt, etwas anderes kommen kann..... und mit solchen Dingen - mein Thema.... das Loslassen von Menschen..... war bisher immer sehr einschneidend und prägend... hat Ängste hervorgerufen.... jetzt ist es das erste Mal so, dass ich den Schmerz aushalten kann... ihn akzeptiere und so unglaublich klar sehe, dass wir beide nicht zusammengehören... wie Öl und Wasser auch nicht zu mischen sind.... sich voneinander abgrenzen, abheben... jeder ist jetzt für sich.... ohne den anderen.. lässt den anderen zurück in der Vergangenheit, geht weiter ohne diese Person.... dieser Prozess löst unwahrscheinlich viel in mir aus... alles an Gefühlen scheint da zu sein.. vorrangig Trauer und das Gefühl, etwas verloren zu haben - etwas das ich ja liebe.....

Nun gut.... ich vertraue darauf, dass es so richtig ist.... das er es dann eben ganz einfach und doch nicht einfach - nicht ist. Nicht das, was gut für mich ist und das sehe ich auch bewußt ein - egal wie sehr ich mich dagegen wehrte, jede Minute akzeptiere ich es mehr und mehr.......

Ich glaube die unerwiderte Liebe ist eine sehr harte Prüfung... nicht an sich selbst zweifeln...... bei sich bleiben.... alles dies - im Moment ziemlich hartes Brot..... aber na ja,.... in mir ist trotz allem diese Zuversicht... denn es ging ja immer weiter... und es wurde immer besser.... ich habe ständige Fortschritte gemacht - und wie erwähnt, meine Schwierigkeit in dieser SItuaton ist, das ich es nicht auf mich beziehe.... nicht an mir zweifle.. aufhöre mich zu fragen, warum er diese Gefühle nicht erwidert - das NEIN akzeptiere....wenn ich das geschafft habe, wartet bestimmt ein tolles Geschenk..... davon gehe ich zumindest voller hoffnung aus :-D


Bei dir weiß ich nicht... aber du liebst auch noch, hm ? Bist sehr verletzt, kann das sein ? Aber die Verbundenheit zu dieser Frau scheint noch zu sein, zu existieren... bzw.. deine Liebe eben......
Das tut mir sehr leid... denn ich fühle gerade im MOment, wie bitter das ist . Gibt es bei dir niemand anderen seit dieser Zeit ? Kannst du dich nicht mehr verlieben ?

Vielen lieben Dank !

Da "geht" was bei mir.... viel altes, das sich jetzt löst.... allgemein LÖSEN ein wichtiges Wort... anstrengende Zeit, aber ugt - ich denke, es wird seinen Sinn ergeben, auch wenn ich jetzt noch zu viele Wolken sehe - hoffe ich das hinter den Wolken der Himmel blau ist...

das mit dem Schreien war gut - echt... nacher habe ich zwar 5 stunden durchgeheult.. aber seit diesem Zeitpunkt ist mir etwas leichter ums herzelein

Super... !!! Ich freu mich für dich, dass du so standhaft bist und bleibst !
SEHR GUT.... wenn wir das geschafft haben - dann kommt das / DER richtige, da bin ich mir sicher - und wenn nicht, lernen wir wieder was dazu - so oder so: Gut wie es ist.

Drückdich!

Hallo Engelchen

Ja, stimmt ...... seit ich das gepostet habe - den 1. Beitrag habe ich nichts mehr gehört, gesehen... mich auch nicht gemolden... fällt mir auch nicht ein... und es wird jeden Tag leichter um mein Herz. Ich bin auch sehr stolz auf mich, dass ich EHRLICH war... und zu meinen Gefühlen gestanden bin; sicher das Resumee ist nicht das erwünschte... aber ich sag mir dann immer, dass es seinen Sinn haben wird, das es so gekommen ist - auch wenn ich es jetzt noch nicht sehen kann, wird mir bestimmt irgendwann klar... wieso es so gekommen ist und wenn nicht, habe ich viel gelernt :-D so oder so - eigentlich eine nicht so üble Situation...

Was über bleibt ist die Konfrontation mit meinem Wertgefühl, wie du richtig erkannt hast - oft genug band ich mein ICH an ein DU und war kein ICH mehr wenn das DU weg war... besetzt mit stark ausgeprägten Verlustängsten... doch dadurch das ich jetzt ehrlich war, und die Antwort, also das NEIN akzeptiert habe - habe ich auch einmal nicht mehr geklammert und bin nicht mehr in das bekannte schwarze Loch runter gefallen - das alleine wars schon WERT....

Wichtig ist es doch ehrlich zu SICH selbst zu sein und mit meiner Bitte um einen Neuanfang war ich das in erster LInie zu mir selbst, was irgendwo ja auch zeigt, dass ich schon versuche - meine Gefühle zu respektieren, mich nicht mehr zu verbiegen... was ich lange genug getan habe und dabei elendig......... bin......

Ich danke dir für deine Antwort und schick dir liebe Grüße
BLuMe