Hallo Verdammttraurig,

natürlich tut es weh, wenn er eine andere hat/haben sollte, aber das musst Du in Deinem Kopf nach hinten schieben. Wenn Eure Ehe wirklich keinen Sinn mehr macht, dann glaube fest daran, dass es besser ist, dass Ihr Euch getrennt habt.

Ich habe mich vor 13 Jahren auch mit 2 kleinen Kindern (6 Monate und 3 1/2 Jahre) von dem Vater getrennt - es ging einfach nicht mehr. Die darauf folgenden Jahre, in denen ich alleinerziehend war, waren hart, aber die Entscheidung mich zu trennen war dennoch absolut richtig. Ich habe mir in der Zeit auch häufig Gedanken gemacht, ob ich mich hätte anders entscheiden sollen, aber ich habe es Gott sei Dank nicht getan. Und mir ging auch immer wieder durch den Kopf, wie sehr es mich stören würde, wenn er eine Neue hätte.

Aber solche Gedanken bringen Dich nicht weiter. Versuche nicht darüber nachzudenken, sondern konzentriere Dich ganz auch Dich und Deine Kinder. Das ist schwer, aber wichtig, denn Deine Kinder brauchen Dich jetzt umso mehr, da sie ja auch die Trennung verarbeiten müssen.

Ich weiß ja nicht, wie Deine Tage aussehen. Ich war damals Vollzeit berufstätig, daher habe ich eh nicht so viel Zeit zum Nachdenken gehabt - nur abends, wenn die Kinder im Bett waren oder am Wochenende.

Aber vielleicht unternimmst Du jetzt einfach mehr mit ihnen. Wenn sie Hobbys haben, dann begleite sie und möglicherweise bekommst Du so mehr Ablenkung. Oder suche Dir selber ein neues Hobby - irgendetwas, was Du schon immer mal machen wolltest, aber bisher nicht in Angriff genommen hast.

Du wirst sehen, dass Du mit der Zeit immer besser klar kommen wirst, Du musst Dich nur gedanklich auch auf ein neues Leben einlassen. Es bringt Dich nicht weiter, wenn Du weiterhin mit dem Kopf in Deinem "alten" Leben fest hängst.

Vielleicht kannst Du dich auch mit Sport auspowern - das hat mir ne ganze Menge gebracht. Hauptsache, Du tust Dir und Deinen Kindern jetzt viel Gutes.

Hi Verdammttraurig,

ich sehe es mal von der Sicht eines Mannes. Das was Du getan hast war mehr als richtig. Du hast zum Schutz Deiner Kinder und für Dich selbst etwas getan was Dich in Zukunft auf jedem Fall weiterbringen wird. Der Weg ist zwar schmerzlich aber Du hast mit Deiner Konsequenz einen wichtigen Schritt für Dich selbst getan. Andernfalls wärest Du daran zerbrochen. Deinen Emotionen lassen Dich schwach erscheinen aber der Verstand gibt Dir die Kraft das zu tun was für Dich gut und richtig ist. Den ersten Schritt hast Du getan. Es war der Verstand der Dich in diese Situation gebracht hat. Und das ist gut so. Oft stehen die Emotionen und der Verstand in einer engen Wechselbeziehung.

Deine Gefühlswelt ist durcheinander, zumal die Trennung ganz frisch ist. Es ist das "nicht wahr haben wollen" was Dir jetzt durch den Kopf geht. Du kannst einfach nicht glauben, dass Dein Ex-Mann sich so entwickelt hat. Acht Jahre sind eine lange Zeit. Und gerade wenn Kinder im Spiel sind ist es um so schlimmer. 1. weil sie Dich an die vergangene Zeit erinnern und 2. weil die Kinder unter der Trennung am meisten leiden wenn auch oft im Verborgenen. Und dieses Leid fügt Dir ebenso Schmerzen zu. Es ist das Schlimmste seine eigenen Kinder leiden zu sehen.
Weil man sich Vorwürfe macht etwas in der Vergangenheit falsch gemacht zu haben. Und es ist in der Tat so das man Fehler in der Ehe oder Partnerschaft begeht oder begangen hat. Doch so sehr man auch trauert, ständige Selbstvorwürfe helfen da nicht weiter. Auch wenn es momentan schwer fällt. Aber der Blick sollte nach vorn gerichtet sein. Das ist der Weg der Dich befreien wird.

Dein Prozess der Vergangenheitsbewältigung fängt erst an. Man sagt: je länger die Partnerschaft gedauert hat und je intensiver man sie erlebt hat umso länger die vier Phasen. 1. Das "Nicht los lassen wollen (Schock)". 2. Erleben der Gefühle (Trauer, Verzweiflung, Angst). 3. Neuorientierung (loslassen können). 4. Vertrauen in eine neue Partnerschaft. Ich schätze das mindestens ein Jahr vergehen wird bis Du an Phase 3. angekommen bist. Gerade alleinerziehende Mütter, die in einer Trennung leben, haben es besonders schwer, weil sie ihre Emotionen vor ihren Kindern aus Rücksicht nicht zeigen wollen. Sie wollen in einer stillen Stunde mit ihrer Trauer leben. Das kostet viel Kraft.

Für Dich ist es jetzt ganz wichtig das Du, alles was Dich an Deinem Ex-Mann erinnert, zur Seite räumst. Nimm einen Karton und lege dort die gemeinsamen Urlaubsbilder und andere Dinge Deines Ex-Mannes hinein und stelle stelle den Karton in den Keller. Verändere Deine Umgebung.
Was auch hilft, ist alles niederzuschreiben. Oder versuche eine Mutter-Kind-Kur zu beantragen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Energie um aus der Tal der Trauer gestärkt herauszukommen und das die Kinder nicht so sehr darunter leiden.
Schenke Deinen Kindern Deine Aufmerksamkeit und gebe Ihnen Deine ganze Liebe. Denn die brauchen sie jetzt.

Alles Gute für Dich

Stonehenge

Na ja, das mit dem klar denken war zu dem Zeitpunkt etwas schwierig - ich musste "funktionieren". Zur gleichen Zeit ist nämlich damals mein Vater nach schwerer Krankheit verstorben. Und wenn man 2 so kleine Kinder hat, kann man auch nicht großartig noch am gesellschaftlichen Leben teilnehmen. Ich hatte zwar 2 Omas, die alle 14 Tage die Kinder für eine Nacht genommen haben, aber ganz häufig waren sie dann krank und meine Wochenendplanung war dahin. Ich war ganz schön isoliert, denn zu dem Zeitpunkt hatte ich noch keinen PC - es gab da noch Telefon-Hotlines, da hab ich gelegentlich angerufen, einfach um mal mit jemandem zu sprechen, auch wenn man ihn nicht kennt oder vielleicht auch gerade weil man ihn nicht kennt. Heutzutage gibt es ja Gott sei Dank genug Möglichkeiten zum chatten usw.

Letztendlich war ich 1 1/2 Jahre alleine, bis ich meinen Noch-Mann kennengelernt habe. Allerdings muss ich auch im Nachhinein sagen, dass ich mich auf diese Ehe besser nicht eingelassen hätte - ich war durch den Tod meines Vaters und das (mit den Kindern) alleine sein, wohl einfach schwach oder anfällig oder wie auch immer man das nennen möchte. Da trat ein Mann in mein Leben, der mich mit meinen Kindern wollte und ich war einfach froh, nicht mehr alleine zu sein. Heute liege ich mit ihm in Scheidung, nach langen schwierigen Jahren, in denen ich feststellen musste, dass er gar nicht wirklich zu mir gepasst hat. Ich bin in den Jahren meiner Ehe mir selbst nicht treu geblieben und habe mich stark negativ verändert. Aber vielleicht hat mich das alles auch reifen lassen und mir gezeigt, was mir im Leben und in einer Partnerschaft wirklich wichtig ist.

Ich habe im Sommer letzten Jahres meinen jetzigen Freund kennengelernt und nachdem wir im Dezember und Januar eine Auszeit hatten (er brauchte sie, um nach 16 Jahren Beziehung erst mal sich selbst auf die Reihe zu bekommen - daher bin ich auch hier gelandet), führen wir jetzt eine super Beziehung. Wir wissen, dass wir zusammen gehören und füreinander bestimmt sind und wir sind absolut glücklich. Ich weiß jetzt, dass ich meinen Traummann gefunden habe. Aber die vergangenen ca. 2 Jahre haben mir auch ganz deutlich gezeigt, dass man sich auf keinen Fall mit einem Kompromiss zufrieden geben soll. Ich habe dadurch leider Jahre meines Lebens verschenkt. (Auf der anderen Seite darf ich auch nicht meckern, denn wäre mein Leben anders verlaufen, hätte ich meinen jetzigen Freund nicht kennengelernt)

Die nächste Zeit wird für Dich bestimmt hart, aber Du wirst Dich von Tag zu Tag immer ein wenig besser zurecht finden. Mal sind wieder schlechte Tage dabei, aber dann geht es auch wieder voran. Vielleicht klappt es ja bei Dir mit dem Job - dadurch würde sich auf jeden Fall schon mal ne Menge ändern. Versuche, nicht zu viel zu grübeln, sondern nach vorne zu sehen. Das dauert seine Zeit, aber das wird. Und das Wichtigste ist, dass Du mit Deiner Entscheidung, Dich zu trennen, sicher bist, dann kommt alles andere mit der Zeit von alleine.