Lieber Chris!
Du hast ja so recht. Aber ich habe das Gefühl, dass ich es einfach nicht schaffe. Gestern, nachdem ich in seinem Profil rumgeschnüffelt habe, habe ich mich wieder für einen kompletten Kontaktabbruch enttschieden.
Jedes mal, wenn ich mich dazu entscheide komme ich ein kleines Stück weiter. Ich habe alles Freundschaften in sämtlichen Internetportalen gelöscht, sogar seine Handynummer...
Heute morgen dann promt wieder einen Nachricht von ihm...
"schade drum und er hoffe, dass er mal wieder was von mir hört" - was soll das - ich versteh das nicht!!! Er hatte doch die Wahl zwischen ihr und mir und hat sich doch für SIE entschieden. Warum will er dann noch den Kontakt? Versteht das hier einer?
Ich vermisse ihn unendlich. Aber so wie er sich jetzt verhält ist er mir fremd. Ich möchte den alten Menschen zurück, den ich mal geliebt habe...
Warum - immer die Frage nach dem Warum?
Ich bin so glücklich das es diese Forum gibt und freue mich immer über Beiträge. Sie halten mich am Leben und geben mir Mut und Kraft.
Ab Montag habe ich Urlaub. Ich weiß gar nicht, wie das werden soll. Die Wochenden dauern immer ewig und gehen nicht vorbei und dann soll ich auch noch eine ganze Woche alleine sein?
und dann noch diese schrecklichen Feiertage und mein Geburtstag steht auch noch an. Ich habe Angst vor diesem Monat!!!
Euch eine gute Nacht. Ich versuche jetzt zu schlafen...

Liebe Julie!
Vielen Dank für deine Lieben Worte. Ich versuche zwischendurch auch immer wieder nach vorne zu schauen und Liebesschmerzen ist das schlimmste, was ich jemals erlebt habe.. für mich kann ich das gar nicht beschreiben und ich kann jedem nur Raten es mal selbst zu erleben... ein Dank an unsere tollen Ex Freunde!!!!
Ich habe deine Geschichte schon gelesen und es macht mich noch viel trauriger. Ich kann deine Hoffnungen so gut verstehen und es ist noch schmerzlicher, wenn man merkt, dass diese Hoffnungen mit jedem Tag schwinden.
Mir tut der komplette Kontaktabbruch sehr weh und es ist schmerzlich, den Menschen, den man so lange geliebt hat an eine andere zu vergeben...
Aber ich merke auch, dass ich freier Atmen kann, wenn ich ihn nicht mehr sehen und hören muss.
Es ist der Wechsel zwischen tiefer Trauer, der Freude auf ein neues Leben und der Verzweiflung das wichtigste in seinem Leben einfach verloren zu haben.
Ich wünsche mir immer, dass es ihm genauso geht... aber dann wäre es bestimmt nicht auseinander gegangen. So ist es wieder schmerzlich und es muss mir doch irgendwann mal egal sein, wie es ihm geht. Ich bin ihm ja auch nicht wichtig, Sonst würde er sich ja sicher melden...
Also liebe Julie ! Ich freue mich über Anteilnahme und tolle Worte, die mir Mut geben!
Lass du den Kopf auch nicht hängen und versuche dein Leben zu leben - in diesem Sinne - Carpe Diem!!!!

Hallo ihr Lieben!

Ich muss hier mal wieder posten, diesmal nicht weil ich sooo traurig bin sondern weil ich glaube ich mal einen Rat brauche und mich eure Erfahrungen interessieren würden.

Aber nun erstmal langsam und die Geschichte:

Nach dem ich den Kontakt komplett abgebrochen habe, incl Handynummer und Internetportallöschungen ging es mit mir und meinem Gefühlsleben steil bergauf. Ich habe mich extrem viel mit Freunden getroffen und ich wurde mir im klaren darüber, dass es ein wir wohl nicht mehr geben kann und dass das Single Leben durchaus lebenswerte Vorteile für mich bereit hält. Ich bin an dieser ganzen Erfahrung extrem gewachsen und es war fast eine euphorisierenden Wirkung die da auf mich einprasselte. Ich konnte wieder Leben und tief durchatmen. Bis zu dem Tag, an dem mein Ex wieder Kontakt zu mir suchte. Ich fühlte mich so stark, dass ich mich darauf eingelassen habe.

Wir haben uns getroffen und es gab ein tolles Gespräch und einen tollen Austausch. Ich konnte alle meine Einstellungen los werden und einfach offen über mich und meine Gefühle sprechen. Es war sehr cool. In diesem Gespräch sagte er mir auch, dass es wohl eine Beziehung mit der anderen nicht geben wird. Er hätte sie vor die Tür gesetzt, weil sie einfach mehr wollte als sie. Mir natürlich ein innerer Reisparteitag..

Tja, seit dem haben wir wiedern fast täglich kontakt, weil er sich häufig bei mir meldet.

Ich weiß nicht ob das so gut ist?! Ich habe einfach so viele Zweifel. All meine Schmerzen und den Schmerz des Verlustet scheint bei mir vergessen. Ich weiß heute nicht mehr wie sich diese tiefe Trauer angfühlt. Das macht mir Angst!!!

Irgendwie lag bei diesem Gespräch so ein Knistern in der Luft. Ich weiß, dass ich ihn wieder zurück bekommen könnte. Ich fühle mich so furchtbar Zwiegespalten. Auf der einen Seite ist weiß ich doch worauf ich mich einlassen und wird es jemals besser werden? Andereseits kann ich meine Gefühle ´für ihn einfach nicht leugnen und ich glaube es wäre nicht Recht zu sagen, dass ich über ihn hinweg bin... Es ist so komisch?

Könnt ihr mir helfen? Würd mich riesig freuen. Was soll ich machen, wie soll ich mich verhalten?

Vielen Dank schon mal

Tja ihr Lieben!
Vielen Dank für eure Statments...
Schlauer bin ich leider trotzdem nicht, denn eigentlich habt ihr das gesagt, was mir mein Verstand sagt und ich habe mich nur nicht getraut es so deutlich zu formulieren. UND es tut richtig gut das zu hören!!! Vielen Dank!

Wisst ihr... ich bring es einfach nicht übers Herz ihn wieder von der Bettkante zu stoßen. Das erste Mal ist es mir schon so schwer gefallen und nun das wieder durchstehen?! Es wird in jedem Fall leichter sein, dass ist gewiss.
Ich tue ihm ja auch weh damit - ich weiß, ihr würdet jetzt sagen scheiß egal, ist doch nicht mehr dein Problem... STIMMT!!!
Es ändert aber nix an der Tatsache, dass es mir schwer fällt und ich es nicht kann.
Andererseits habe ich Angst, dass er mir den Weg versperrt neue Menschen kennen zu lernen, weil er wieder Beginnt Raum einzunehmen in meinem Leben. - Ach mensch... da ist es doch einfacher sich im Streit zu trennen und den anderen für immer und ewig in die Wüste zu schicken.
Warum ist er bloß so ein lieber Kerl und ich so eine treue Tomate... einfach schrecklich....
Gibt es noch Meinungen dazu? Fühl mich wie so ne Schallplatte, die immer wieder das selbe Programm spielt...