... ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll ... ich habe einfach mal das bedürfnis mir alles von der Seele zu schreiben ...

Ich habe seit 7,5 Jahren eine tolle Beziehung gehabt. Seit meinem Staatsexamen vor etwa einem Jahr hat sich vieles verändert ...

Mein Freund hat 3 ganze Jahre um meine Liebe gekkämpft und nun .... nun vermisse ich die Liebe und Hingabe, die er mir 7 Jahre zu teil werden lassen. Wir haben schon einiges durch gemacht und es gab auch immer punkte, die wir gegenseitig respektiert haben und eher wenig kommuniziert haben - bislang war es nie ein Problem zumal er nicht der Mann der vielen Worte ist und Konflikten durch wehementes Schweigen aus dem Weg geht. - das macht die Sache nicht gerade einfacher.

Inzwischen ist er von zu Hause ausgezogen und ich werde wohl die Tage ausziehen aus meinem trauten Heim. Getrennte Wohnungen ... es war sein Wunsch. Wir haben eine Zeitlang gemeinsam gesucht und da ich nur eine halbe Stelle hatten haben wir auf Grund des Finanziellen Hintergrundes nichts gemeinsam finden können. Er hat sich dann für eine eigene Wohnung entschieden obwohl ich 1 Monat später eine Vollzeitstelle angenommen habe ... man kann ich Fragen WARUM das alles???

vor nicht ganz einem halben Jahr hat er sich eine Auszeit erbeten und da fing es auch an mit der anderen. Sie ist eine gute Freundin von uns beiden und sie tritt nun beruflich in seine Fußstapfen, sie haben sogar teilweise gemeinsam gearbeitet .... nach der Auszeit sagt er zu mir, er macht schluss.... er glaube unsere Zeit sei abgelaufen.... und doch haben wir uns dann wieder zusammengerauft, ABER Sie ist immer noch da. Sie schreiben täglich SMS (ich habe sie auch schon heimlich gelesen:... - ich habe einfach solche Angst) beide beteuern stein und bein es sei nix und wenn ich das wolle würde sie auch den Kontakt abbrechen. Ich fühle mich so scheiße bei dem Gedanken etwas zu reglementieren ... ich will das nicht reglementieren, ich will geliebt werden und mir keine Gedanken daüber machen ob er eine andere hat. - Aber es geht nicht mehr. Wenn er nicht arbeitet und seine Zeit nicht mir mir verbringt treffen sie sich als "gute Freunde" (sie gehen spazieren, sie schreiben SMS, sie Kochen ... ) so hat meine Beziehung mit ihm auch angefangen....

Ich habe solche Angst und ich habe aber auch Wut und ich bin enttäuscht und weiß nicht mehr weiter. Ich habe schon so häufig über die Trennung nach gedacht. Ist denn unsere Zeit wirklich abgelaufen? Wie kann das sein? 6 Jahre waren wir ein Traumpaar und alle haben uns beneidet und zu uns aufgeschaut und jetzt. Es ist nur noch ein kleiner Haufen aus Streit, ungewollter Eifersucht und .... ich weiß es nicht.

Manchmal fühle ich mich behandelt wie ein Stück Scheiße. Gestern war ich bei ihm um ihn zu sehen und er hat nichts besseres zu tun als seine Wohnung zu putzen und mich dabei links liegen zu lassen. Dabei hat er mich angerufen, dass ich kommen soll. Noch nicht mal ein Kuss zur Begrüßung. Das saubere Badezimmer war anscheinend wichtiger.... Immer muss ich fragen ob er mich in den Arm nimmt...

ich würde immer heulen und aus einer Mücke einen Elefanten machen... Liebe?? ich weiß es nicht?! Wie kann es denn vorbei sein. Ich bin so verzeifelt ...

Er ist intelligent. Aus seinem Leben hat er nie was gemacht. Viel Frust, immer wieder Kämpfe mit seinem Charakter.... aber irgendwie doch Liebenswert .... Gegenteiliger als wir kann man nicht sein, es waren trotzdem schöne Zeiten

Es macht nicht gerade mut das zu lesen und es tut so weh.... aber ich finde mich auch wieder. Das lässt mich zweifeln... warum finde ich den Absprung nicht? Warum kann ich ihn nicht anschreien und ihm sagen das es vorbei ist? Was hält mich? Ich fühle mich jeden Tag gedehmütigt. Er meldet sich nicht und ich kann mir auch nicht vorstellen das er mich noch liebt. Die andere nennt er seine "Kleine" oder "Prinzessin" .... DANKE - womit habe ich das verdient?

Warum kann er mich denn nicht verlassen? Warum hat er mich denn zurück genommen, wenn er schon vorher wusste das "unsere Zeit abgelaufen ist..."

Warum tut er uns und mir das an? Ich kann das einfach nicht begreifen! Wie kann alles vorbei sein und Liebe abkühlen. Es ist doch kein Gericht!?

Marlene Vielen Dank für deine netten Worte und du hast ja so recht. Wenn es nur so einfach wäre. Aber mein Mut wächst mit dem schreiben und es tut mir gut mir mal alles von der Seele zu reden. Ich habe viele tolle Freunde und sie sind auch für mich da. Aber heute hat auch jeder seinen Alltag und begrenzte Kapazitäten... Es tut gut, das es hier viele gibt, die diese schrecklichen Gefühle, diese Ungewissheit und diese Verzweiflung kennen. Es ist einfach großartig und macht Mut nicht aufzugeben. Also hiermit auch ein dank an alle anderen leser, schreiber oder einfach nur zuhörer

... wir hatten uns dann kurzweilig wieder zusammengerauft, weil wir beide wohl nicht los lassen können ...

Aber dann, nun ist mir die Hutschnur geplatzt und es geht mir noch beschissener, in der nächsten Sekunde besser - dann kann ich wieder heulen und alles erscheint sinnlos und ich warte auf Anrufe Reaktionen .... Ich fühle mich total krank und zu nichts im Stande. Und ich könnte schon wieder heulen.

Bitte helft mir!!!

Aber vielleicht nochmal zum Anfang. Also, wir haben uns wieder getroffen, konnten uns nicht trennen und haben bis vor ein paar Tagen so weiter gemacht wie bisher, bis zu dem Tag X!

An diesem Tag X hatte mein Freund nichts besseres zu tun, als die tolle "Freundin" ins Krankenhaus zu begleiten mit psychischen Problemen. Dann haben sie täglich telefoniert und er hat sie täglich besucht. Er wollte für sie da sein - und wer ist bitte für mich da?

Ich habe versucht es zu aktzeptieren und zu respektiern, bis ich dann zusammgebrochen bin und ihn vor die Wahl stellen musste, sie oder ich!

Ich habe ihn gebeten sich zu entscheiden, weil ich es nicht mehr aushalte mich jeden Tag neu verletzen zu lassen. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen die nr. 2 zu sein.

ja, er hat sich entschieden - natürlich nicht für mich. Ich habe jetzt den Kontakt abgebrochen. Trotzdem hoffe ich noch. Ich versuche mich angzulenken und mein Leben zu leben. Aber es geht einfach nicht. Immer wieder kreisen meine Gedanken, ich vermisse Ihn und möchte in seine Nähe. Mir ist schlecht, ich heul den ganzen Tag, dabei muss ich dringend was für die Uni tun. - Ich kann mich auf nichts konzentrieren und dann sitze ich in meiner Wohnung und fühle mich so einsam und leer.

Mir ist schlecht, ich habe keinen Hunger und hoffe nur auf Montag, den Tag an dem ich wieder zur Arbeit gehen kann, um mich abzulenken. Immer wieder breche ich zusammen und muss weinen, bitterlich weinen um einen Mann, der mich doch gar nicht mehr will?!

Ich frag mich immer was macht er, geht es ihm auch so schlecht, trifft er sich mit der anderen?

Ich habe das Gefühl mein Leben ist so sinnlos ohne ihn und ich werde nie wieder jemanden finden.

Es ist alles so verrückt, so schmerzhaft und so verletztend, so einsam. Gibt es überhaupt Worte dafür?

Es ist ein Auf und Ab. In der einen Minute könnte ich feiern, dass ich es wirklich geschafft habe. In der nächsten Sekunde bricht mein Mühsam gebautes Kartenhaus einfach so in sich zusammen und ich bin am Boden zerstört.

Eben habe ihm seine ersten Sachen zurück gebracht. Ich habe Sie vor die Tür gestellt. Zum Glück war er nicht da, sonst hätte ich ihn bestimmt sehen wollen. Der Weg dahin war eine Qual und kurz Danach ging es mir noch mieser. Und jetzt - jetzt bin ich so erleichtert, dass ich es gemacht habe.

Es ist wie ein Befreiungsschlag!

Jetzt habe ich mir vorgenommen mir nächste Woche ein neues Hobby zu suchen. Muss mich dringend mal wieder etwas sportlich betätigen und man hat mir mal gesagt, das Sport Endorphine frei setzen.

Ich habe so liebe Freunde .. sie rufen an, kommen vorbei und sind für mich da und trotzdem bin ich wie so ein häufchen Elend und das Wochenende mag einfach nicht enden......

Freu mich über Nachrichten von euch, das baut mich immer auf und gibt mir Mut!!!

VIELEN DANK!!!

@ Suplex: Hast du meine Mail bekommen?

Hallo ihr lieben! Da bin ich nochmal ...

Es ist so schrecklich heute. Draußen ist es grau und es regenet und ich putzte schon seit Stunden meine Wohnung und bleib immer wieder an meinem Computer hängen.

Was macht er gerade, wo ist er. Ich glaub er stitzt auch vor seinem PC und weiß nicht ein noch aus. Ich möchte ihn gerne sehen - weiß das es besser ist es nicht zu tun. Ich darf mich nicht melden. Das kostet so viel Kraft.

Ich muss eigentlich arbeiten, kann mich nicht konzentrieren und es ist erst 12.30 Der Tag dauert noch gefühlte Ewigkeiten bis ich morgen endlich wieder zur Arbeit gehen darf.

Gestern haben wir kurz telefoniert. Er hat angerufen. Es war ein gutes und nettes Gespräch. Wir waren beide unsicher. Er sagte er meldet sich - wie dumm ich warte jetzt!!! Ich könnt schreien. Mein Herz macht was es will. Es lässt mich einfach nicht in Ruhe.

Ich grübel und denke, kann mich so schlecht ablenken. Ich glaub ich hatte noch nie so ein schlimmes und einsames Wochenende!!!

naja... nicht das es falsch verstanden wird ... ich habe ihm seine Sachen vor die Tür gestellt und habe ihm eine SMS geschrieben. Daraufhin hat er sich am Telefon gemeldet und ich hatte einen Anruf in Abewesenheit. Daraufhin habe ich zurück gerufen. Offiziell haben wir auch nur über Auszeit gesprochen - aber ich versuche mich besser mit dem Wort "Trennung" auseinander zu setzten....

Liebe Shara!

Vielen Dank für deine tollen Worte! Nutze hier die Chance dir alles von der Seele zu reden! Es hilft wirklich und es tut gut.

Deine Worte bestärken mich in meinem Handeln. Seit April habe ich mich an der Nase herum führen lassen und immer gehofft, dass es besser wird - obwohl ich wusste, dass es niemals mehr so werden würde wie früher.
So ist mir dann vor kurzem entgültig die Hutschnur geplatzt. Ich bin auf der Arbeit zusammegebrochen, wegen diesen seelischen Qualen und habe mir bei meinen Kollegen eine ordentliche Portion Mut abgeholt. Als er mir dann am Abend sagte, er wolle sie im Krankenhaus besuchen habe ich gesagt, dass es so nicht weiter geht und er mich unendlich doll verletzt. So habe ich am selben Abend für mich das Kapitel abgeschlossen und befasse mich seit dem mit meinem neuen Leben!
Der Weg ist Schwierig und Steinig und ich weiß nicht, wie es ist, wenn ich noch Verheiratet gewesen wäre und ein Kind mit Haus und Hof gehabt hätte....
Es tut mir so leid. Aber bitte versuche auch du auf zu Hoffen und lerne zu Leben!
Mir geht es dank diesem tollen Forum schon wieder besser und morgen ist Montag, da Beginnt der Alltag wieder!
Also lass dein Köpfchen nicht hängen und vielen Dank für deine tollen Worte

was soll ich sagen... heute ist der 15 des Monats und meine Beziehung wäre heute 7 Jahre und 7 Monate alt geworden... und von ihm keinerlei reaktion. Er hat es noch nichtmal für Nötig gehalten auch nur ein Lebenszeichen von sich zu geben.
Was denkt ihr dazu??
Irgendwie finde ich das merkwürdig und macht mich doch schon etwas traurig und wütend. Wahrscheinlich hat er stattdessen die andere im Krankenhaus besucht.
Als ich das Datum heute bei der Arbeit gesehen habe, hat sich bei mir alles im Magen umgedreht...
Und jetzt?