Hallo, Mattes.


Das ist exakt meine Story, nur dass es bei mir etwas über 2 Jahre waren und ich etwas über 10 Jahre jünger bin.
Ansonsten das Gleiche: größte Glück auf Erden, bis sie Gefühle für einen anderen entwickelt, dann 2. Chance, sie versucht bestimmt auch ernsthaft die Gefühle zu ergründen, aber sie kommen nicht wieder. Du spürst es schon länger, willst es nicht wahr haben und dann kommt der Tag, von dem du schon irgendwie seit geraumer Zeit wusstest, dass er unausweichlich ist: "Hör mal, wir müssen reden. Es passt irgendwie nicht mehr zwischen uns..." etc. Der Rest dürfte noch wie mit einem Brandeisen in deine Gehirnwindungen eingedrungen sein.

Soviel dazu, du bist nicht allein.


Jetzt zu deinem Problem: um mit der Lage fertig zu werden, musst du erstmal einen klaren Kopf bekommen. Du musst verstehen, was da passiert ist (in groben Zügen hast du das ja auch schon) und dann musst du akzeptieren. Einsehen, dass es so gut war, wie es ist (dabei hat mir immer folgende Überlegung geholfen: "War ich das letzte halbe Jahr seit der 2. Chance wirklich so glücklich wie früher?!" Die Antwort war immer "Nein!").
Und wenn du diesen Punkt erreicht hast, dann kannst du mit dem Verarbeiten anfangen. Und mit der Zeit wirst du immer mehr und mehr erkennen, woran es lag und vor allem, dass ihr beide euch verändert habt. Und diese Veränderungen nicht mehr zusammen passten. Wenn du den Bogen geschlagen hast, bist du wieder auf dem besten Wege, "gesund" zu werden. Bis dahin wirst du aber noch einige Höhen und Tiefen durchmachen (bei mir steckte zu allem Übel noch ein anderer Kerl dahinter, was die Sache nicht gerade einfacher machte...).


So erstmal der Plan. Problematisch ist aber, dass du noch Kontakt zu deiner Ex hast. Meine wollte auch UNBEDINGT weiter mit mir in Kontakt bleiben, als Mensch sei ich ihr fast so wichtig wie ihre Eltern und sie wollte mich nicht vermissen. Aber das hätte ich nicht gekonnt. Soll ich sie glücklich von ihrer neuen Beziehung reden hören bzw. das miterleben? Außerdem war ich mir zu stolz dazu. Sie will mich nicht als festen Freund, ich hingegen würde sie jedes Mal am liebsten Küssen wollen, aber als toller Zuhörer, Rückgratstärker und Auffangkissen soll ich noch herhalten? "Leck mich, du blöde Kuh!", musst du dann sagen.

Quintessenz: lass den Kontakt bleiben, du kommst nicht einen Schritt voran, wenn du ständig mit ihr redest, die Stimme hörst oder auch nur weißt, dass sie sich gerade mit dir beschäftigt. Das ist GIFT!

Deine Story ist meiner so ähnlich, deshalb wirds vllt. etwas lang, aber das ist ja nicht schlimm.


Heute, etwa 4 Monate nach der Trennung und nur einigen wenigen (von meiner Seite aus unfreiwilligen) zufälligen Treffen bei unserem gemeinsamen Ehrenamt oder mal so in der Stadt, würde ich wieder sagen: "Mir geht es gut.".
Das Herz rutscht mir nicht mehr in die Hose, wenn ich nur an sie denke oder sie für einige Momente an mir vorbeilaufen sehe in 100m Entfernung und ich habe die Phasen von Nicht-wahr-haben-wollen über unendliche Wut-und Eifersuchtsgefühle bis hin zur Akzeptanz durchgemacht, dabei viele Tränen vergossen (das letzte mal immerhin vor über 4 oder 5 Wochen); und bin stolz auf mich.
Stolz darauf, auch mal die Reißleine konsequent gezogen zu haben (s. Kontaktabbruch), auch wenn es noch so schmerzte. Stolz darauf, mein Leben wieder im Griff zu haben, nachdem es durch so eine scheinbar Totalkatastrophe aus der Bahn geworfen wurde.
Und vor allem Stolz darauf, mich nicht auch noch nach der Trennung von ihr verar***en zu lassen und ihr seelischer Mülleimer geworden zu sein, während sie mit einem anderen das Bett teilt. Mein Selbstbewusstsein und meine Würde habe ich mir bewahrt, das ist das Wichtigste.

Übrigens war ich auch wie du: sehr auf sie fixiert, habe sie auf Händen getragen und fast alles für sie gegeben. Aber das war nicht genug, muss ich mit leben. Ich kann dir nur sagen: es wird besser und wieder aufwärts gehen.

Und wenn du das nächste mal durchscheinen lässt, dass du glaubst, mit 34 sei das Leben so gut wie gelaufen und du stündest vor den Trümmern deiner Existenz, dann schickst du mir deine Adresse und ich komm persönlich vorbei, um dir eine reinzuhauen!
Ich habe ja noch nen Funken Verständnis, wenn die Mädels meiner Generation fluchen "Oh nein, mit 22 gehen wir steil auf die 30 zu, wir werden alt und schwabbelig!", aber wenn ein Mann deines Schlages das mit 34 immer noch denkt (ok, wahrscheinlich meinst du nicht die Sorge alt und grau zu werden, sondern eher, allein in der Mitte deines Lebens, wo du Vater werden könntest, solo dazustehen), dann sollte er sich lieber mal seine verbleibenden Leute zusammensuchen und ein Bier trinken gehen .


Alles Gute, Mattes!

Lieber Mattes!

Du bist auf jeden Fall nicht alleine in dieser Situation! Ich befinde mich gerade in einer ähnlichen Situation. Ich habe vor 2 Monaten die Beziehung zu meinem Freund beendet. Der darauf hin jeglichen Kontakt zu mir abgebrochen hat. Er hat auf keine Kontaktversuche meinerseits reagiert. Und es gab noch Dinge zu klären -wie Schlüsselübergabe, persönliche Gegenstände usw... Ich glaube 6 Wochen lang. Es gab allerdings weder bei mir noch bei ihm jemand neues. Durch diesen konsequenten Rückzug habe ich erst angefangen mal wirklich nachzudenken. Hätte er sich total fertig bei mir gemeldet, wäre ich nur weiter zurück gewichen. Und man möchte seinen ehemaligen Partner nicht so am Boden zerstört sehen. Ich hätte nur ein schlechtes Gewissen bekommen oder Mitleid. Und das möchte man sicher auch nicht. Durch diesen völligen Rückzug habe ich viel nachgedacht und würde meine Entscheidung heut am liebsten rückgängig machen. Versuche den Kontakt abzubrechen... ein Versuch ist es wert, nur mach Dir dabei bitte keine falschen Hoffnungen. So kannst Du aber irgendwann sagen, wenn Du über die Beziehung hinweg bist, das Ende zumindest äußerlich mit Würde getragen zu haben. Weil auch das Ende ja in Erinnerung bleiben wird. Und Mann/Frau kann nicht anfangen etwas zu vermissen was immer noch präsent ist. Deinen Schmerz und die Enttäuschung kann Dir leider niemand abnehmen, aber Du kannst für dich die Entscheidung treffen -Dich nicht klein zu machen!

Und ich bin übrigens auch 34 und das Leben ist noch nicht vorbei;0)))

Du lebst in der Vergangenheit, lieber Mattes.

Natürlich wird jeder zumindest nachdenklich, wenn er an die höchstglückliche, äußerst frisch verliebte Zeit mit seiner große Liebe / seinen großen Lieben zurückdenkt: welcher Mensch wünscht sich nicht, dass dieses unglaubliche Glücksgefühl, das die Liebe den Menschen schenkt, ewig hält?
Jeder ist doch mal mit einer zu dem Zeitpunkt scheinbaren Traumfrau neben sich aufgewacht an einem Sonntag morgen, wurde zärtlich wachgeküsst, man hat sich Nacken und Rücken gekrault, hat nackt und eng umschlungen im Bett gelegen und sich was erzählt, die Muttermale des anderen genau betrachtet, den süßen, verschlafenen Gesichtsausdruck der Partnerin verzaubert in sich aufgesogen, sich gefragt, ob das ein Traum ist und sich gewünscht, dass er nie enden möge...

Scheiße ja, da wird doch jeder Mensch, der so etwas mal erlebt hat, sentimental, gerade wenn es einem schlecht geht und auch nach 20 Jahren bestimmt noch. Das ist doch kein Wunder, der Mensch will glücklich sein, und dieses Glück auch noch mit Liebe teilen zu können ist die ultimativ-natürlichste Droge, die es auf der Welt gibt.

Und diese Droge fehlt dir jetzt. Was aber nicht heißt, dass du sterben wirst. Es ist noch alles zu frisch für dich, um da jetzt schon mit nüchternen Nachforschungen und Überlegungen zu beginnen. Lass den Schmerz erstmal zu und weine, wenn du weinen musst. Pass nur auf, dass du nicht in das Tief fällst, in dem sich viele, viele hängen lassen und nie wieder herauskommen. Trauern ja, versumpfen nein.

Und irgendwann in ein paar Tagen / Wochen wirst du von alleine anfangen dir Gedanken zu machen, zu verstehen und einzusehen, warum alles so gekommen ist. Wie ein Puzzle entschlüsselst du deinen "Kriminalfall: letzte Beziehung", verstehst und erkennst. Bis keine Fragen mehr dazu offen sind.
Voraussetzung dafür ist, dass du den Kontakt abbrichst, sonst kannst du mit deinen "Ermittlungen" nicht beginnen.