Ach Jürgen... übrigens schön das du wieder da bist!

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was soll ich Dir schreiben was ich Dir nicht schon geschrieben habe. Wir kennen uns ja aus Deinem alten thread. Nur der Mann ist noch immer der Gleiche.

tja... manchmal bleibt es bei den alten Lastern..... Aber vielleicht wird ja doch ncoh alles gut?!

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Wenn Du mit der Familie nicht klar kommst und er nicht hinter Dir steht kannst Du alles vergessen.
In einer Partnerschaft kommt der Partner an erster Stelle, dann erst die Familie. Sonst kann man ja gleich zu Hause bleiben.

Genau so sehe ich es auch, nur er.. naja bedingt...
Er sagt ich wäre seine Nummer eins, behandelt mich aber oft eher wie seine Nummer 2 oder 3, manchmal sogar 4.... Aber in letzter Zeit versucht er wieder aufzuholen.... Ich hoffe nur das er es ernst meint, wenn es nur ne Phase ist, dann verzichte ic lieber gleich ganz darauf!
Wie es nur wietergeen sol mit seiner Familie weiß ich nicht. In jedem Fall wird es schwer werden...
Die Feiertage will er beispielsweise bei seiner Familie verbringen - mit mir! Letztes Jahr noch hätte ich sogar nach all diesen Aktionen für ein gemeinsames Weihnachten alles gegeben, heute allerdings würde ich Weihnachten lieber mit ihm alleine bleiben, bzw mit seiner Schwester wäre es ok. Ich weiß das ich ihn von seiner Fam nicht fernhalten kann. Will ich auch nicht, aber für mich ist es halt schwerig..... AHHHH

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Das wird nie was werden. Aber Du glaubst mir ja nix.

Ach ihr Männer..... warum muss es nur so kompliziert sein mit euch?!

Ja........ da hast du wohl recht.........!!!

Vor ein paar Tagen fragte ich ihn, ob er schon mit seiner Mutter gesprochen hätte?! Er war erst etwas genervt, weil ich ihn auf dieses unangenehme Thema ansprach, dann allerdings antwortete er mir das er es noch nicht tat, sich seine Mutter aber auch niemals wieder bei uns einmischen würde. Als ich ihn fragte warum, meinte er das er es nicht mehr zulassen würde..........



Tja.... das sie sich nicht mehr bei uns einmischt hoffe ich wirlich sehr!!! Ich hofffe nur, das sie auch sonst aufhört sich in mein Leben einzumischen, denn das konnte sie bisher ja noch nicht lassen...

Ich hoffe wirklich das er de Mut aufbringt seiner Mutter endlich mal Kontra zu geben.... ansonsten weiß ich nicht wie es bei uns weitergehen soll......

Liebes Team und andere Mitleser,

ich brauche eure Hilfe.......



gestern Abend passierte etwas was meine Welt erschütterte. Weiß gar nicht wie ich anfangen soll....



Also zunächst einmal lief es in letzter Zeit besser bei uns. Klar Streit
hier und da gab es schoon, aber es war so entspannt wie ewig nicht
mehr. Und obwohl es mit seiner Familie schwierig ist, steht er immer
mehr zu mir, denke ich. ICh weiß inzwischen nichts mehr... Das heisst
doch, ich denke er steht schon zu mir. Und all das wäre so toll, auch
gerade nach dem gesterigen Tag, den wir so nett miteinander verbrachten
... Aber dann tat ich etwas, eigentlich bin ich selbst Schuld, aber wer
weiß wofür es gut war....



Ich weiß es war nicht richtig, das möchte ich gleich zu beginn betonen,
aber trotzdem tat ich es... die Rechnung sollte ich noch bekommen....



Also, bevor er gestern Abend wegfuhr von mir, schaute er noch in einem
Internetportal nach was auch immer und schloss die Seite. Später wollte
ich mich einloggen, aber seine nciht ausgeloggte Seite wurde mir
angezeigt... naja... und da wolte ich gerne wissen wie ehrlich er
wirklich zu mir ist...



ICh halte ihn im großen und ganzen für ehrlich, aber ich weiß auch, das
er seiner Familie dinge erzählte, die nicht stimmten und er sträubt sich
mir bestimmte Dinge zu erzählen, wenn ich ihn darauf anspreche. Ich
weiß nicht was er seinen Freunden und seiner Familie alles über mich
erzählte, aber das mich sein einer Bruder bedrohte und einer siener
Kumpel nichts mehr mit mir zutun haben will muss ja von irgendwoher
kommen... Bisher habe ich ihm alle, ich nenne sie jetzt bewusst mal
Ausreden, abgenommen. Aber in letzter Zeit.. Mir kam das alles komisch vor. Und wie gesagt, Ich weiß nicht, wem er was erzählte...



Ok, nun wieder zu gestern, also ich las Nachrichten die er bekam, aber
interessanter wurde es, als ich Nachrichten las, die er
verschickte.......





Keine Ahnung ob es alle Nachrichten waren, oder ob er auch welche
löschte.... Von welchen Mails ich am meisten schockiert war weiß ich
auch nicht....

Über die Mail an seine ehem. Nachbarin, die er nie leiden konnte, der er
trotzdem intime Details mitteilte und ihr eine Nacht vor unserer 1.
großen TRennung bereits mitteilte das er frei wäre... oder ob er abends
mal vorbei kommen solle, schliesslich wäre ja keiner gerne allein...



Oder darüber, das er irgendwann eine Frau während unserer Beziehung
kennenlernte, die ihm ihre Nummer mit nem Herz gab.... Er meldete sich
nicht, sie fanden sich im Internet wieder und trafen sich letztes Jahr..
Er hätte mich so für diese Frau aufgegeben. Er schrieb ihr wie schwer
es war mich loszuwerden....



Oder über die Mails, die er an mehreren Frauen im Minutentakt schrieb um
sie anzubaggern... Schlecht wurde mir schon bei den Mails an sich
(nicht sehr schlau beim anbaggern die Ex als Psycho darzustellen und
sich als den tollsten und begehrenswertesten Man der Welt...) Richtig
schlecht wurde mir erst als ich das Daum las an dem er es tat....... Es
war dem Tag, an dem er mich morgens anrief, als ich ihn abservierte. Er
hat sich keine 4 Stunden Zeit gelassen um möglichst viele hübsche Frauen
anzusprechen und mich gleichzeitig schlecht zu machen...

Einer schrieb er sogar ich wäre Fremdgegangen, dabei bin ich das nie und
habe ihm damals nie Grund zu der Annahme gegeben... Ganz im Gegenteil
zu ihm der mich immer wieder mit anderen Frauen eifersüchtig machen
wollte...



Oder über die ganzen Nachrichten die ich gar nicht gelesen habe......
die gelöscht waren....... all das was ich (glücklicherweise) nicht
erfahren habe.......



Vielleicht war das krasseste was ich gelesen habe auch die Mail an eine
Frau, die schon einen ziemlich primitiven und sexistischen Namen
trägt... Ich kenne sie nicht, weiß nicht wie sie zueinander stehen. Er
schrieb ihr freundschaftlich, aber ich bin mir nicht sicher ob es
wirkich nur freundschaftlich gemeint war, oder ob er Sex wollte und es
nur nett umschrieb.... Inzwischen traue ich ihm alles zu... DAs krasse
war, er schrieb ihr und gab ihr mehrere Möglichkeiten zur Auswahl wo und
wozu sie sich treffen könnten. Ein Wahl bestand darin sich mit ihr in
"seiner" Wohnung zum Kaffee zu treffen.... Diese Wohnung die er
beschrieb war nur nicht seine, sondern MEINE Wohnung.... Und zu dem
Zeitraum als er ihr diese Mail schrieb... da waren wir wieder dabei
zueinander zu finden..... Er hatte damals meine Wohnungsschlüssel - und
ich war 3 Wochen im Urlaub weg!!!!!! MEin Gott, das ist gerade mal 4/5
Monate her.... ICh glaub ich spiele hier im falschen Film.....



Die letzten Nachrichten die er verschickte schrieb er niemandem etwas
über mich, demnach schrieb er aber auch nichts schlimmes. Er sagt mit
seinen FReunden sei alles ok und ich kann mich dort sehen lassen. Ich
glaube auch das es keine andere Frau gibt. Aber trotzdem ist da gestern
etwas in mir zerbrochen. Ich bin froh ihn heute nicht gesehen zu haben,
das ich ihn morgen nicht sehe. Ich weiß nicht wie ... ich weiß es nciht.
Er lügt mir ins Gesicht.... Was und wie er schrieb und wem... DAs war alles zuviel...



Sehe ich da alles zu eng? Ich bin durcheinander, ich weiß es einfach
nicht. Oder sollte ich es beruhen lassen, immerhin ist es Vergangenheit
und jetzt kam ja nichts mehr...



Ich wollte in letzter Zeit immer mal wieder hier was geschrieben haben,
aber ich hatte keine Zeit... Eigentlich wollte ich geschrieben haben das
ich mir in den letzten Wochen viele GEdanken gemacht habe. Um mich, um
ihn, um uns, seine Familie. Was ich eigentlich will, wie ich mir mein
Leben vorstelle und ob meine Vorstellungen mit seinen
übereinstimmen........

Aber mit gestern sind diese Gedanken irgendwohin gerutscht......



Ich bin mir nicht sicher ob das alles wirklich zu schaffen ist.. Ich
glaube ich habe nicht den hohen Berg gesehen vor dem ich stehe.....

Komme mir so verraten und belogen vor....


DANKE

Zitat

Das wird nie was werden. Aber Du glaubst mir ja nix.

Vielleicht hast du ja doch recht........

Danke MS Fantasy!

Ruhe... Wann, ich weiß es nicht. Kurzzeitig immer wieder, aber andauernd, keine Ahnung.

Schlechtes Bild von ihm: naja, er hat gute und schlechte seiten, wie ich auch.

ICh weiß langsam nicht mehr was ich will. Doch, weiß ich: ich will endlich wieder glücklich sein, ich will lachen und mich freuen, will mich mit meinem Freund und Freundinnen treffen, ohne das es ständig Stress gibt, ohne das eine bestimmte Familie immer mit drin hängt. Ich will zur Ruhe kommen, ja!!
Ich möchte gerne ein Haus haben und Kinder bekommen ohne Angst haben zu müssen, das sie mir bei eine Trennung weggenommen werden. Ich will einfach nur ein ganz normales Leben....

Vielleicht habt ihr alle recht, vielleicht muss ich es endlich schaffen mich zu lösen!
Nicht nur von ihm, vielleicht vielmehr von einer Illusion.......

Danke Engelchen!

Ich lasse mir deine Antwort schon den ganzen Tag durch den Kopf gehen und bin noch lange nicht fertig damit...!!

Zitat

Warum wünscht Du Dir eigentlich keinen liebevollen und verständnisvollen Partner für Dich? Das hört sich nicht so an, als würdest du dich und deinen Körper akzeptieren oder lieben.

Doch, ich denke ich bin ganz ok so wie ich bin. Akzeptiere mich und
meinen Körper. Nur warum ich das alles ertrage.. Ich weiß es nicht. Ich
meine ich hatte doch früher auch "normale" Beziehungen!

Der einzige Unterschied ist er. Er ist eigentlich noch ein Kind. Und ich
bin glaube er möchte immer eines bleiben. Er ist stolz darauf. Aber ich
fürchte ich bin für all das "zu erwachsen". Für ihn ist alles witzig.
ICh nehme das Leben ernst, vielleicht manchmal auch zu ernst. Aber was
soll ich denn machen, ich arbeite mit Leben, mein Job ist es kleine
Kinder am Leben zu erhalten. DAs ist nicht komisch, sondern ernst. Dann
wird man manchmal mit Dingen konfrontiert die einen erwachsener werden
lassen. Zumal ich mit 29 Jahren auch einfach erwachsen bin! Das heisst
ja nciht das man mit mir keinen SPass haben kann. ICh lache auch und
habe Spass. Ich glaube ich lache nur nicht über die gleichen Dinge wie
er...

Zitat

Was für einen Partner wünschst Du Dir denn?

Zitat

einfühlsam, geduldig, intelligent, humorvoll, zuverlässig- und besonders wichtig-lieb oder...

ja........ ganz genau..... und einen der sein Leben im Griff hat. Einen Mann der auch finanziell hinter mir steht (soll nicht heissen das ich mich aushalten lassen will. Ich habe meine 2 Jobs und liebe sie, aber irgendwann möchte ich auch gerne Kinder haben und möchte ihnen auch was bieten!). Einen Mann der in die gleiche Richtung blickt wie ich....

Zitat

Dreh die Frage um, nicht, welchen Mann brauchst du, sondern welcher Mann braucht dich? Da kommst du wahrscheinlich auf jemanden wie deinen Partner.

Interessante Ansicht, so habe ich es noch nie gesehen... Aber ich fürchte da hast du recht! Und das finde ich auch so schlimm: Ich bin die Starke in unserer Beziehung (auch wenn das hier nicht immer so rüber kommt). Dabei hätte ich auch gerne mal eine Schulter zum Anlehnen. Wenn ich Probleme habe, weiß er generell keine Lösung dafür.
Oh man, ich hab das Gefühl du öffnest mir die Augen.... Das kann manchmal auch ganz schön weh tun...

Zitat

Du setzt keine Grenzen von Anfang an nicht. Ihm nicht und Dir nicht.

ICh fürchte du hast recht . DAbei will ich das doch gar nicht! ICh will mir und ihm Gremzen setzen! Warum halte ich das nicht durch?!!!


Ich frage mich manchmal ob ich jemals wieder eine normale Beziehung haben werde? Egal ob mit ihm oder einem anderen. Ganz ehrlich habe ich Angst vor noch mehr Dramen.... Will doch nur ein ganz normales Leben. Mann. Haus. 2-4 Kinder. Freunde.... Nichts besonderes......

Hallo ihr Lieben........ ich bin wieder da.... lange wollte ich schon schreiben, schon auf den letzten Beitrag... Aber naja, keine Zeit, keine Lust.. oder das Privatleben...
Und doch kann ich gerade nichts chreiben was alles passiert ist....

Ich bin erschöpft und befreit von meinem Leben.......

Ich hab es getan... Ich habe mich von ihm getrennt....

War es richtig oder falsch????

Fakt ist, ich fühle mich wie in einer Seifenblase, so als schaue ich meinem Leben zu und bin gar nicht selbst dabei....

Ich werde mich bald wieder melden und genaueres berichten...

Vielen Dank für eure Unterstützung im letzten Jahr! Es war sehr anstrengend für mich mit Höhepunkten, aber auch vielen Tiefpunkten.... Jetzt hab ich mein Leben ein bisschen umgekrempelt....

Die Zeit für Veränderung ist gekommen........

Danke Teufelchen...



also wie und wo soll ich anfangen...?!

Wir haben ja im Frühling wieder angebändelt. Und sind dann auch, wenn
auch unter Bedenken meinerseits, wieder zusammengekommen. Das 3/4 Jahr
war irgendwie anders im Vergleich zu der Vorzeit mit ihm. ICh hatte
schon das Gefühl, das er mich diesmal nicht mehr verlieren will. Auch
wenn Trennungsgedanken seinerseits immer wieder zum Vorschein kamen.
Dennoch war es irgendwie anders. Mein Gefühl wusste es war diesmal
anders. Und mein Gefühl hat immer Recht... darauf kann ich mich
eigentlich ganz gut verlassen...



NAja, ansonsten gab es viel Berg- und Talfahrten. Ich war selten so
richtig glücklich, es war oft eher ein neutraler Zustand, aber dennoch
stritten wir auch weniger. Es war im grossen und ganzen "ganz ok",
obwohl er immer wieder seine merkwürdigen Macken an den Tag legte...



So lief es dann weiter. Im Oktober passierte ja diese GEschichte die man
weiter unten lesen kann. Danach lief es weiter. Ende Nov hatten wir
eine kurze Krise, weil er wieder nur am durchdrehen war, da ich nicht so
sprang wie er wollte. Danach war es eigentlich ganz schön. Ich hatte
viel Urlaub im Dez. und es war wirklich eine sehr schöne Zeit mit ihm.

Dan kam der 23.12. der Tag der alles veränderte. ICh musste wieder viel
arbeiten und war an jenem Tag dabei (schweren Herzens) für seine Eltern
Weihnachtsgeschenke zu kaufen, um nachzufragen musste ich ihn häufiger
anrufen. Das brachte ihn auf die Palme, weil er ja wieder 10.000
Besucher zuhause hatte, die ihm mal wieder wichtiger waren... Und dann
passierte es: er war so richtig sauer, drückte mich am Telefon immer
wieder weg... und dann ging diese Frau an sein Telefon.... Sie machte
sich über mich lustig... ! Das hat mcih so richtig aufgestachelt und ich
rief nochmals an. Immer wieder ging sie an sein Telefon und lachte mich
aus....

In diesem Momen ist etwas in mir gestorben.....
Dieses Gefühl war einfach unbeschreiblich. Noch nie habe ich mich so
sehr von ihm verletzt gefühlt. Nach allem was bisher geschah, war es
wirklich das traurigste was er mir antat.....

Im nachhinein meinte er, ich hätte ihn dazu gebracht, er wusste sich nicht anders zu helfen. Ich hätte daran selbst Schuld.

Die nachfolgende Zeit war für mich sehr schwer. Natürlich wollte ich ihm
wieder verzeihen. Aber ich wusste innerlich auch, das er diesmal zu
weit gegangen war.... ICh bemühte mich trotzdem um einen normalen Alltag
mit ihm.

Ich wusste nicht wie es weiter gehen sollte... Er ignorierte diese
Situation, tat als wäre nichts passiert oder es wäre nicht so schlimm
gewesen.

Der Januar lief normal ab, dann, es war das letzte JAn.WE wollte er sich wieder trennen...

Ich war erst ziemlich fertig, dennoch gleichzeitig etwas erleichtert..
Wir fanden natürlich wieder zusammen. Die Kombi 23.12. und ende Jan. WE
setzten mir immer mehr zu. Sein Geburtstag nahte, einen Tag zuvor
trennte er sich wieder, um gleich wieder mit mir zusammen zukommen.

Ich war bei seiner Familie, es war ein Horrorscenario für mich. Er
machte mir bittere Vorwürfe, weil ich seinen uneingealdenen Bruder, der
mich einst bedrohte nicht ertragen konnte. An dem WE hetzte seine Mutter
wieder gegen mich und stellte sich gegen ihren kleinen Schatz -
daraufhin wollte er sich erneut trennen... Einen Tag später
entschuldigte sich seine Mutti bei ihm und er kam wieder bei mir an....

Jetzt war der Punkt gekommen, ich konnte es kaum noch ertragen.... das war zuviel..

ICh entschied mich erstmal Zeit für mich zu haben, wollte ihn nicht sehen. Brauchte Zeit zum nachdenken...

Das tolereierte er natürlich nicht. So viele Rechte sollte ich ja wohl
auch nicht haben. Ich zog es durch. Wir telefonierten zwar täglich, aber
ich blieb allein. Ich war ohnehin schon lange allein.....

Durch Zufall bekam ich mit, das er unsere Freundschaft einige Tage zuvor
in einem sozialen Netzwerk beendet hatte. Als ich ihn darauf ansprach,
kam nach einiger Zeit und über umwegen heraus, das seine Schwägerin (die
Frau des Bruders, der mich bedrohte) gegen mich hetzte... Sie ist mit
einer meiner Kolleginnen befreundet, die ich allerdings in diesem Jahr
noch gar nicht wiedersah. Irgendwie kam es da zu Missverständnissen.
Darufhin musste mein Ex mich ja erstmal mit der entzogenen Freundschaft
bestrafen, als mich einfach mal anzusprechen....

Naja, plötzlich wollte er dort wieder mein Freund sein, aber ich sagte
nein... dafür wäre es jetzt zu spät. Er war sauer oder enttäuscht..
Keine Ahnung.

Ich wusste was zu tun war, nur nicht wie...

Und dann liess ich ihn kommen und wir stritten natürlich wieder. Die Trennung verschob ich auf den nächsten Morgen.

Ja und in dem Moment als er gerade glücklich neben mir lag stotterte ich es heraus.....





Es war natürlcih schwer für mich, aber ich fühlte mich frei... befreit....



In der nachfolgenden Zeit ging es mir immer besser.



Er will die Trennung natürlich nicht tolerieren.... Macht Telefonterror, versucht mich zu manipulieren, lügt mich an....

Angeblich wollte er sich sogar in eine psychiatrische Klinik einweisen lassen, aber die wollen nur ambulante TErmine mit ihm....



ICh weiß gar nicht was ich ihm noch glauben kann...

Gestern hatte er eine Tussi da, meinte es wäre seine Neue... Spielte mir
ein ganz furchtbares Theater vor... Liess sie ans Telfon gehen usw...
Erzählte das es keine Chance mehr für uns geben würde ect... Dabei
wollte ich das doch gar nicht... SPäter rief er mich tausendmal an und
meinte das wäre nicht siene Freundin, er hätte es nur so gesagt....



Whatever.....?!



Fakt ist: in dem Moment als er mir von seiner neuen erzählte tat es
innerlich nciht weh. Komisch war es schon,aber ich hatte es mir
schlimmer vorgestellt.... Ich wünschte ihm viel Glück und freute mich
das es ihm so gut ginge. Während er am Telefon so tat als wenn ich ihm
gerade hinterherlaufen würde und es mit ihr nicht ertragen könnte...



Ich kann mir schon vorstellen das er eine Neue hat und uns beiden gerade
etwas vorspielt.... Mir um mich eifersüchtig zu machen, ihr um zu tun,
als wenn er der coole Typ ist der mich nicht zurückhaben will. Obwohl er
das doch will... und wenn er mich hat, lässt er sie fallen... aber er
darf sie ja vorher auch nicht verlieren.... nicht das ich ihn doch nicht zurücknehme....



Fakt ist: das wird er nicht mehr schaffen!!!



Er macht es mir momentan aber auch sehr leicht... Sein Verhalten
verdeutlicht mir immer mehr das ich die richtige Entscheidung getroffen
habe.

Er st psychisch krank und ich kann ihm da nicht helfen. Er redet sich
sein Leben schön, lügt und betrügt mich... ich will das alles nicht mehr
ertragen. Auch nicht die ständigen Hetzereien seiner Familie... Game
Over.....



Es war eine lange Geschichte... aber ich finde das Ende lohnt sich......



I feel good.....