Und wie sah bei euch der große Knall aus?

Ja du hast recht, es wird erstmal so weiter gehen. Inzwischen habe ich das selbst festgestellt, auch wenn ich es nicht so recht wahrhaben wollte.
Oft bin ich hin- und hergerissen und trotzdem nicht in der Lage die Sache konsequent zu beenden.
Die längste Zeit die wir uns nicht gesehen haben waren vier Wochen. Es ging mir in dieser Zeit nicht schlecht und trotzdem habe ich mich wieder mit ihm getroffen.

Am Anfang fand er es gar nicht toll, als er erfahren hat, dass meine Freundinnen von uns Bescheid wissen und auch mein Chef weiß, dass unser Kontakt nicht rein beruflich ist.
Ich habe ihm dann gesagt, dass nicht ich diejenige bin, die etwas verheimlichen muss. Ich bin kein Mensch der andere gerne belügt, sowas sieht man mir eh an der Nasenspitze an.
Bei ihm habe ich tatsächlich das Gefühl, dass ihm diese "Heimlichtuerei" Spaß macht. Auf der anderen Seite läuft er mit mir Hand in Hand übers Münchner Oktoberfest, die Wahrscheinlichkeit dass man dort jemanden trifft den man kennt ist ziemlich hoch. Seine Freundin wohnt aber ziemlich weit weg, von dem her ist die Gefahr, dass sie etwas davon erfährt, also ziemlich gering.

Aber darum geht es auch gar nicht. Ich weiß jetzt, dass ich sehr intensive Gefühle für ihn habe, ich würde ihm das gerne sagen. Ich will ihm nichts vormachen, ich will, dass er weiß, dass er mir nicht egal ist. Dass er nicht einer von vielen ist. Ich will keine Beziehung, ich erwarte nicht, dass er seine Freundin verlässt, aber ich will, dass wir in der Zeit die wir miteinander verbringen, ehrlich miteinander sind und wir unsere Gefühle ausleben können. So wie es zu Anfang war. Doch irgendwie habe ich im Laufe der Monate eine Schutzmauer aufgebaut. Ich bin die starke, unnahbare geworden...doch will ich die gar nicht sein. Denn so habe ich meine Natürlichkeit und Entspannheit verloren. Und gerade das war es, was ich so sehr an der gemeinsamen Zeit mit ihm genossen habe. Dass ich mich selbst gehen und fallen lassen konnte. Ich möchte diese Schutzmauer nicht. Sie ist sowieso allgegenwärtig, ich dachte er hätte sie durchbrochen, doch ich musste feststellen, dass ich mir da selbst einen Strich durch die Rechnung gemacht habe. Ich möchte, dass sich das wieder ändert.

Nein MS Fantasy Du machst Dir selbst nur was vor.Denn würde er angenommen heute abend ankommen und sagen " Ich habe mit der anderen Schluß gemacht weil ich mit Dir zusammensein will wie ein richtiges Paar !" Würdest du da dankend ablehnen?Nein würdest Du nicht.Ob bei mir selbst oder was ich in meinem Umfeld mitbekommen habe, das mit den Affären lief alles sehr ähnlich ab.Die Hauptdarsteller sind halt eben nur anders.

Um aus der sache glimpflich davon zu kommen wäre nur möglich wenn Du den Kontakt zu ihm ganz abbrichst.aber das kannst du momentan nicht.Dafür steckst du viel zu sehr drin und hoffst.Sicher erwähnst du oft genug, dass Du gar nicht möchtest, daß er sich trennt.Nur sagst Du das, um Dir selbst was vorzumachen oder belügst Du Dich selbst, weil du weißt, dass er seine Beziehung nicht aufgibt?

Ach weißt du wenn ich so zurückdenke.....oh je.Er hat mir all das erzählt, was eine Frau nur hören mag.Diese zuneigung hatte ich zuvor noch nie bei einem Mann gespürt.Es war wie in einem traum.die wenigen Stunden die man zusammen verbracht hat, waren so intensiv, dass man sich Automatisch nach dem nächsten treffen sehnte.Dann kam alles raus.Dann Affäre beendet, dann doch wieder getroffen und wieder beendet und wieder getroffen bis entgültig schluß war.6 Monate ging dieses hin und her.Heute kann ich sagen, dass ich einfach nur Blauäugig war und sehr naiv.Ok damals war ich 24 aber dennoch habe ich mich verhalten wie ein Teenager.

Heute bin ich mit ihm verheiratet und er sagt, dass er zu unserer Affärenzeit einen Fehler gemacht hat.Er wollte mich als sprungbrett benutzen um von seiner frau loszukommen.Ein ganz falscher weg.

Was man an Gefühlen durchmacht wenn man Geliebte ist, ist die Hölle Pur.Das wär das gleiche, als wenn man z.b. Nackend auf einem Marktplatz hingestellt wird und Du mußt durch die ganze innenstandt um an Deine Sachen zu kommen.Man überschreitet Grenzen, wo man vorher sicher war, dass man sowas niemals dulden würde.

Du schreibst, dass du ehrlichkeit von ihm erwartest.Aber wie willst Du ehrlichkeit, wenn er bereits mitten in einer Lüge steckt.Er belügt seine Freundin, sich selbst und Dich.Das er so in der öffentlichkeit mit Dir umgeht könnte entweder daran liegen, dass er sich sehr sicher ist, dass seine Freundin das nicht rausbekommt da sie so weit weg wohnt oder aber es ist ihm absolut egal.Oder aber er legt es sogar drauf an das es raus kommt.Sowas gibt es auch.

Nur überlege dir gut wie weit Du diesen weg noch gehen möchtest..........und vor allem zu welchem Preis!!!!



Liebe Grüße

Hätte wäre wenn, die Frage stellt sich mir nicht. Denn ich lebe in der Gegenwart. Er ist in einer festen Beziehung und so wird das vermutlich auch bleiben. Momentan versuche ich nichts anders, als einen Weg zu finden, damit umzugehen. Ich suche nach einer Möglichkeit diesen Menschen auch Teil meiner Zukunft sein zu lassen, ohne dabei meine Gefühle unterdrücken zu müssen.

Er ist für mich nicht nur eine "Liebschaft" ist, sondern auch ein Mensch dem ich sehr viel anvertrauen kann (abgesehen von meinen Gefühlen gegenüber ihm). Uns verbindet inzwischen auch eine Art Freundschaft, die ich sehr zu schätzen weiß. Der Gedanke daran, dass er wieder komplett aus meinem Leben verschwindet, ist kein schöner. Ich vertraue ihm sehr, erzähle ihm meine Probleme und Sorgen. Uns verbindet eine emotionale aber auch eine intellektuelle Ebene, die man nicht an jeder Straßenecke findet. Ich habe das Gefühl in ihm jemanden gefunden zu haben, der meine Lebenseinstellung versteht und mit dem ich mich darüber austauschen kann. Jemanden der meinen manchmal etwas wirren Gedankengängen folgen kann, weil er ähnlich denkt. Ich kann mir nur schwer vorstellen, auf diesen Menschen in meinem Leben zu verzichten.

Selbst wenn ich es wollte, so würden wir beruflich doch immer wieder miteinander konfrontiert werden.

Klar könnte das ganze auf das rein berufliche beschränken, doch fällt mir diese Vorstellung gerade sehr schwer.

Ich denke eine platonische Freundschaft wäre für uns vernünftig betrachtet das Beste, nur weiß ich nicht wie das funktionieren soll. Wahrscheinlich gar nicht, weil immer wieder Gefühle hochkochen würden. Und diese zu verdrängen ist auch irgendwie kompletter Schwachsinn.

Überhaupt will ich die Gefühle, die ich habe nicht unterbinden oder verdrängen, das tue ich bereits mein ganze Leben lang. Aus Vernunft habe ich immer wieder sämtliche Beziehungen, seien sie freundschaftlich oder mehr gewesen immer wieder abgebrochen. Mit dem Ergebnis dass ich irgendwann zwar komplett diszipliniert, erfolgreich und konsequent durchs Leben gelaufen bin, dafür jedoch eher auf einer emotionalen Null-Linie.
Muss ich denn um meine Gefühle ausleben zu können in einer festen Beziehung stecken, weil es das soziale Konstrukt unserer Gesellschaft so von uns so verlangt? Ich weiß nicht ob das möglich ist, weil ich selbst in so einem Konstruk aufgewachsen bin, aber ich würde es gerne versuchen.

Leichter wäre es dafür natürlich, wenn er Single wäre. Denn dann könnten wir uns beide "unbelastet" darauf einlassen und sehen was passiert. Aber die Situation gerade, ist nunmal eine andere.

Ja ich erwarte Ehrlichkeit von ihm, es gibt für ihn auch keinen Grund für mich zu belügen. Nur fällt es mir selbst gerade sehr schwer ehrlich zu ihm zu sein, weil ich Angst vor Ablehnung habe und ich nicht weiß, ob er bereit ist, sich wirklich darauf einzulassen. Irgendwie bekomme ich es momentan einfach nicht hin, meine Angst zu überwinden, weil ich weiß, dass ich mich dadurch nur noch verletzlicher mache, als ich es eh schon bin.

Meine Sicht auf die Dinge ist unkonventionell und wahrscheinlich für viele nur schwer nachzuvollziehen.

Es mag sein, dass mir viele Dinge noch nicht ganz klar sind und ich mir vielleicht auch einrede stärker zu sein als ich es tatsächlich bin. Aber ich glaube nicht, dass ich mich selbst belüge. Ich sehe und verstehe meine Gefühle zwar nicht immer richtig, doch ist es so falsch zu versuchen einen Weg zu finden, sie auszuleben, unabhängig davon, was die äußeren Umstände dafür gerade hergeben?

Heute klopfe ich mir selbst auf die Schultern....

Gestern habe ich meinem Mr. Wonderful abgesagt und mir stattdessen einen schönen Abend mit einem guten Bekannten gemacht. Anfangs war ich mir nicht sicher, doch jetzt, es fühlt sich so gut an. Denn ich hatte einen wunderbaren Abend mit einem lieben Menschen. Und heute gehts mir richtig gut, die Sonne scheint und ich bin einfach nur total gut drauf

Du machst immer noch an dem Typen rum fantasy? Ich dachte, das ist längst history.

Du bist so eine intelligente Frau, schiess den Typen endlich ab ( hoffentlich krieg ich jetzt nicht mecker )

Das ist alles immer leichter gesagt als getan

Er ist ein toller Mann, den kann man nicht so leicht von heute auf morgen aus Kopf und Herz verbannen, auch wenn ich das manchmal sehr gern würde

Ansonsten geb ich mir Mühe, keine Treffen, kein Kontakt von meiner Seite...aber wenn er sich eben meldet...freue ich mich trotzdem und die Gefühle kochen erstmal wieder hoch. Er fasziniert mich, nach wie vor. Ich träume sehr oft von ihm, denke immernoch sehr häufig an ihn.

Ihm gestern abzusagen fiel mir ziemlich schwer, aber ich habe es getan, das ist die Hauptsache.

Und dafür hatte ich einen wunderbaren Abend und eine wunderschöne Nacht mit einem Mann, mit dem ich mir auf längere Sicht gesehen sogar vielleicht mehr vorstellen könnte (ich kenn ihn inzwischen seit 2 Jahren). Gestern haben wir und das erste Mal geküsst und als ich heute morgen in seinen Armen aufgewacht bin, hatte ich ein richtig wohlig, warmes Gefühl in der Magengegend Einfach schön und noch schöner als ein paar Stunden später mein Handy piepste und ich die Nachricht las, dass auch er den Abend und die Nacht wunderschön fand.

Letzte Woche habe ich Mr. Wonderful abgesagt, ich habe mich gut gefühlt. Großen Anteil daran hatte sicher auch mein Bekannter, mit dem ich daraufhin den Abend und Nacht verbrachte.

Er hat mich abgelenkt und ja er hat auch Interesse bei mir geweckt. Wir hatten seither jeden Tag Kontakt, per Telefon, SMS oder Internet, gestern haben wir uns kurz getroffen.

Am Freitag werden wir uns wiedersehen. Soweit alles gut. Wir beide wollen eigentlich keine Beziehung, zumindest unterhalten wir uns darüber wie bindungsunfähig wir beide sind
Was auch immer daraus werden mag, ob es bei Freundschaft bleibt oder mehr daraus wird, ich will mich in nichts verrennen oder übereilte Entscheidungen treffen. Für oder gegen ihn, als Mann und nicht als Freund.

Nur macht er es mir da nicht gerade leicht. Es fällt mir sehr schwer ihn zu bremsen, denn ich fühle mich ja auch zu ihm hingezogen. Überhaupt wissen wir beide gerade gar nicht was wir überhaupt voneinander wollen, nur wie findet man das so schnell heraus, bevor irgendwas in ne falsche Richtung läuft? Ich mag ihn wirklich sehr gern und irgendwie überfordert mich die ganze Situation etwas. Ich bin überrascht, dass er für mich auf einmal interessant ist, klar dass er gut aussieht und charmant ist, ist mir schon früher aufgefallen, doch bisher hat mich das eher weniger interessiert. Er war eben nur ein Freund. Nicht mehr und nicht weniger.

In der Nacht die wir miteinander verbracht haben, kamen wir uns sehr nahe. Es kam nicht zum äußersten, weil es von seiner Seite aus nicht ging (muss ich jetz glaub ich nicht näher erläutern). Normalerweise ein Grund sich erstmal ein paar Tage charmant aus dem Weg zu gehen. Nicht so bei uns, der Rest der Nacht war trotzdem wunderschön, auch der nächste Morgen und der Kontakt danach war sehr schön. Ich habe die Nähe sehr genossen, dieses Gefühl von Geborgenheit und zugleich Kribbeln im Bauch hat in den letzten Monaten nur einer bei mir verursacht. Mr. Wonderful. Umso überraschter bin ich jetzt natürlich. Überrascht und schlichtweg überfordert.

Heute rief er dann wieder an, mein Mr. Wonderful. Er bat um ein baldiges Treffen, ich konnte natürlich nicht nein sagen, habe trotzdem nichts festes vereinbart. Jeder Anruf wirft mich aus der Bahn. Die Gefühle für ihn sind nach wie vor da, mal mehr mal weniger. Aber sie sind da.

Ich habe die letzten Tage sehr genossen, dass sich jemand um mich bemüht, mich vermisst, sich nach mir sehnt und mir das auch unverblümt sagt.

Doch nun bin ich wieder unsicher...ich will nicht nach meinem Kopf entscheiden, doch mein Herz spricht gerade keine klare Sprache.

Die Vernunft sagt mir, beende erst das eine und lass dich dann auf das Neue ein. Doch mein Herz weiß gerade nicht, ob das neue Gefühl, wirklich ein Gefühl ist oder nicht doch nur eine Täuschung, meiner selbst und ob es überhaupt schon bereit ist, das alte ziehen zu lassen.

Das Leben zieht wiedermal schneller seine Bahnen, als mein Herz überhaupt guggn kann

Hallo Ms Fantasy,

Dramatik scheint für dich elementar wichtig zu sein. Ich weiss nicht, was ich Dir raten soll, wenn Du deine Gefühle selbst nicht einmal kennst. Du bleibst immer so an der Oberfläche hängen bei Männern. Sowohl bei deiner Affäre wie auch bei dem neuen. Redest von Faszination und gutem Aussehen- wo sind da die Gefühle. Ist es nicht eher für dich eine Aufwertung deiner Person. Und kann es nicht sein, dass Du Gefühle nicht zulassen kannst. Wo sind denn für den einen Gefühlen, wenn Du es "feierst" ihm abgesagt zu haben und dich dann mit einem anderen triffst. Und andersherum. Geht es da nicht die ganze Zeit um dein verletztes Ego. Darum das JEMAND da ist.

Vielleicht versuchst du mal mehr Tiefgang herzustellen und wirst Dir mal bewusst, was Du Dir eigentlich von Mann wünschst. Von gutem Aussehen und faszinierenden Gefühlen wirst Du keine zufriedenstellende Partnerschaft führen können, da sind andere Attribute wichtig.
Ich denke diese Zeit jetzt für Dich hat durchaus einen tieferen Sinn. Bei mir gab es auch solche Zeiten. Irgendwas soll bei rumkommen. Es ist ein Reifprozess und vielleicht kannst du schätzen lernen was Authentizität anstelle von Identifikation für das eigene Dasein bedeutet. Und um Authentizität und Autonomie anstelle von Identifikation überhaupt zulassen zu können, bedarf es nun mal einer gewissen Reife, die man sich schwer erarbeiten muss. Und bis es soweit ist, fällt man sicher noch mehrfach auf die eigene Nase, bis man schließlich immer weniger über seine eigenen Füße stolpert...

Ich wünsche Dir, dass du irgendwann mal feststellst, dass es der Identifikation gar nicht bedarf, um GANZ zu sein, und dann kommt auch das auf dich zu, was das Leben wirklich bereichern kann. Nämlich echte Liebesgefühle.


PS: Ich meine das nicht böse, aber hast Du dir im Zeitalter von Aids mal Gedanken drüber gemacht, Körperflüssigkeiten vlt. "gewählter" auszutauschen...

Viel Glück

Engelchen hat zwar ein Paar harte worte gesprochen, aber ich kann ihr nur 100 % recht geben.

Ergenzen möchte ich nur, dass der andere eh nie eine reelle Chance hätte, da Mr Wonderful viel zu faszinierend in Deinen augen ist.Und Zweitgleisig fahren liebe Ms Fanatsy kommt immer raus..........!



Liebe Grüße

Ja ich bin stolz darauf ihm abgesagt zu haben, weil es für mich darum ein Schritt in die richtige Richtung ist. Mich auf lange Sicht gesehen von ihm zu lösen. Noch vor wenigen Wochen hätte ich mich getroffen und das "Spielchen" wäre wieder von vorn losgegangen. Was hat das mit einem EGO-TRIP zu tun?!?!
Ich hätte gerne eine tiefgründigere Beziehung zu ihm gehabt, aber das ist nicht möglich, weil er so gut wie nichts von seinem Leben preisgeben will/kann und er nicht die nötige Zeit für mich aufbringen kann/will, wie auch immer. Mich fasziniert die Art und Weise wie er mit mir umgeht wenn wir zusammen sind, unsere Gespräche und unsere Prallelen im Bezug auf unsere Lebenseinstellung. Mich fasziniert seine Stärke und sein Selbstbewusstsein dass er ausstrahlt, die Sicherheit die er mir vermittelt wenn wir zusammen sind und diese unglaubliche Ruhe und Gelassenheit, die er trotz Stress an den Tag legt. Wenn ich in seiner Nähe bin, habe ich das Gefühl endlich etwas von meiner Kontrolle ablassen zu können, weil er auf mich "aufpasst". Wenn du der Auffassung bist, dass das oberflächlich ist, haben wir da wohl unterschiedliche Denkweisen.

Zitat von »Engelchen;-)«

PS: Ich meine das nicht böse, aber hast Du dir im Zeitalter von Aids mal Gedanken drüber gemacht, Körperflüssigkeiten vlt. "gewählter" auszutauschen...

Keine Ahnung was dich zu diesem Kommentar bewegt hat *kopfschüttel*...jedenfalls hab ich doch irgendwann in meinem Leben schonmal sowas wie ein Kondom in der Hand gehabt, wozu war das gleich nochmal gut??!!?? Ich denke du weißt selbst am Besten was dich dazu veranlasst hat. Bin ehrlich enttäuscht von dir.

Zitat von »Teufelchen«

Ergenzen möchte ich nur, dass der andere eh nie eine reelle Chance hätte, da Mr Wonderful viel zu faszinierend in Deinen augen ist.Und Zweitgleisig fahren liebe Ms Fanatsy kommt immer raus..........!

Warum sollte irgendwas raus kommen??? Ich bin ein offener und ehrlicher Mensch und mache daraus kein Geheimnis. Dass ich weder dem einen noch dem anderen in irgeneiner Form rechenschaft schuldig bin, lass ich jetzt einfach mal außen vor.

Ehrlich gesagt frage ich mich auch, warum ich überhaupt gerade antworte...nen Holzhammer kann ich mir auch selbst über die Rübe ziehen, dafür brauch ich kein Forum.

Wenn Du eine tiefgehende Beziehung suchst, warum idealisierst Du dann einen Mann der eine Partnerin hat?

Bezgl. meinem Kommentar... ganz einfach, weil es doch soweit ich mich erinnern kann, noch einen dritten gibt, mit dem Du auch schon die Nacht verbracht hast oder vertue ich mich da. Von mir musst Du nicht enttäuscht sein, vlt. solltest Du dir mal klar werden was Du willst.

Wenn Du meine Meinung nicht verträgst, dann frag doch bitte nicht nach Meinungen.

Warum so bissig Engelchen?

Bzw. Unterhaltungen auf diesem Niveau führe ich nicht...

Bitte Thread schließen! Danke!

Zitat von »MsFantasy«

Kann mir mal bitte jemand nen großen schweren Hammer über den Kopf ziehen?

Schon was länger her, aber geändert hat sich ja nicht wirklich was. Verlangst also selbst danach

Ich habe Dir extra dazu geschrieben, dass ich es nicht böse meine. Nur es ist eben meine Meinung und die kann ich hier äussern. Was Du letztendlich daraus machst, ist deine Sache.

Ich finde, du läufst vor Dir selbst weg. Kann es wirklich die Lösung sein, sich abwechselnd Männer ins Bett zu holen. Du meinst, das Du ehrlich bist. Wäre das ein Mann, der mehrere Eisen..ähm Frauen im Feuer hat auch Oder wäre das dann ein A für dich....

Wenn Du Dinge von Dir veröffentlichst, kann es auch mal vorkommen, dass Leute nicht mit Deiner Sicht der Dinge übereinstimmen.

Schönen Abend noch.

Ja du sagst, es, ist schon etwas länger her.

Es kommt immer darauf an wie man etwas sagt, dass solltest du selbst am Besten wissen.

Oder haust du auch jemanden in die Fresse und sagst dann, ooooch war nicht bös gemeint...du weißt dass dieser Kommentar überflüssig war und als Beleidigung gemeint. Aus keinem anderen Grund schreibt man sowas gegenüber jemanden der eigentlich Hilfe und Zuspruch sucht.

Ich verlange nicht, dass man meiner Meinung ist, doch ich erwarte es mit dem nötigen Respekt behandelt zu werden.

Und dein Kommentar war unter der Gürtellinie. So etwas brauche ich mir nicht anzuhören, weder im Real-Life noch in der virtuellen Welt.

Darum werde ich hier auch nichts mehr von mir Preis geben. Damit hat sich das Thema für mich erledigt.

Ps.: Freie Meinungsäußerung endet da, wo man beginnt andere zu verletzen! Wenn du das anders siehst, ist das eben so.