Hey,

Ich habe schon vor einiger Zeit einen Beitrag geschrieben... Ich nehme mal an Ihr alle die Ihr hier in diesem Forum seid habt schlimme DInge in der Liebe erlebt. Ich hatte auch schon des öfteren Liebeskummer, nur diesmal kan ich einfach nicht mehr. Die die ich verloren habe ist einfach alles für mich! Ich würde ohne mit der Wimper zu zucken alle anderen Menschen für sie eintauschen. Dass sie nicht mehr da ist, mir keine Nähe oder sonst was mehr gibt ist nicht nur schrecklich, ich lebe in einem Zustand in dem die größte Aufgabe darin besteht nicht total abzustürzen oder ganz dumme Sachen zu machen, was mir nciht immer gelingt! Mir wurde geraten ich solle leiden wie ein Mann, also in Arbeit stürzen, Sport machen, in Bars gehen, etc. Das einzige was ich (und das erst seit kurzem) in der Lage bin zu machen ist mich ziemlich krass zu betrinken. Wisst ihr, das einzige wofür ich immer gelebt habe war die perfekte Liebe. Mir war weder Beruf noch Geld je wichtig... Mir wurde immer gesagt wieviel talent ich doch hätte und dass ich es einfach verschwende. Es tut mir Leid aber mein ganzes Streben ist diese eine Frau und ncihts anderes auf der Welt ist mir wichtig! Ich würde lieber als Junkie in der Gosse enden, als ohne diese Frau. Ach, ihr werdet sagen ich verenne mich da in was? Gut möglich, denn wer weiß vielleicht finde ich noch einmal ein anderes ähnlich schönes oder sogar besseres Glück... Aber ich glaube nicht daran, ich denke ich hatte meine Chance und hab sie leichtfertig vergeben. Ich brauche jetzt ganz viel Glück! Vielleicht könnt ihr mir helfen, denn hilfe kann ich gut brauchen!

hast den älteren Beitrag gelesen? der heißt kein normaler Liebeskummer... Da steht glaub ich drin wie ich sie verloren hab, ist ne ziemlich lange Geschichte eigetnlich! Tja und was mache ich wenn ich keine Freunde hab auf die ich mich 100%ig verlassen kann und sie mir geliebte und bester freund zugleich war?

Akzeptanz! gutes stichwort! Unmöglich für mich! Gefangen im Wahnsinn! Seit nun mehr fast einem viertel Jahr! She's the one! Ich habe sie ja schlecht behandelt und denke ich kann es wieder gut machen! Notfalls gehe ich bei dem Versuch drauf! I just don't give a fuck!

Natürlich ist das egoistisch! aber wollen wir wirklich eine Diskusion über Egoismus anfangen... Das alte Beispiel von dem Penner dem man 2 Euro gibt... Auch egoistisch motiviert! Also würde ich einfach nur wollen dass sie glücklich ist, wäre das, betrachtet frei von jeglicher moralvorstellung, sondern einfach nur psychologisch betrachtet auch egoistisch! Zum Beispiel will ich dass meine Fmailie glücklich ist, egal ob mit oder ohne mich, allerdings nur weil ich sie nicht "brauche"! Seht ihr, wenn ihr sagt, es gibt immer noch andere Frauen die mich glücklich machen können muss ich sagen: Ich habe mindestens 100 Frauen kennengelernt mit denen ich was hatte und mit nem Drittel war ich ungefähr im Bett, aber nur diese eine konnte mir je das geben was ich wollte! Ich brauche kein Model und ich brauche auch nicht nur einen tollen Charakter! Ich brauche eine perfekte Mischung aus allem eben die perfekte Frau und die gibts leider nciht so oft! Und dabei lebe ich in einer Millionenstadt und selbt hier gibt es nur eine unter vielleicht 100.000! Danke für eure Ratschläge aber ich werde wohl doch mit dem Wahnsinn gehen müssen!

Ja ich bin wenig ein Scherenöter, aber das Problem war eher dass ich sie immer zurückgestoßen hab... Sie hat mit mir geweint als mein Neffe gestorben ist und sie liebt unsere Heimat so sehr wie ich, sie mag alles was ich mag und wir leben für die gleichen dinge wie Tiere, ein gutes Bier im Biergarten Freunde und ein Herz aus gold! Du hast recht, was sollt ihr mir schon sagen, was ich nciht weiß! Ich war bei tauscend psychologen und hab tausend gute Ratschläge bekommen! Sie sagte sie liebt mich nciht mehr, aber ich denke (und hoffe) das liegt daran dass ich sie schlecht behandelt habe und ich ich die chance bekomme ihr zu zeigen, dass ich sie mein ein und alles ist! Ich bin ein Träumer und glaube fest daran dass wir für einander bestimmt sind! Ich schöre bei allem was mir heilig ist, ich würde sie nie wieder verletzen und an meiner Unsicherheit leiden lassen! Warum seid ihr ale irgendwo im Äther des Internet und nicht bei mir um mir zu helfen? Ich brauche euch alle um zu überleben!

ihr habt doch alle recht! nur ich will einfach nicht! ja es ist normal schwere zeiten durchzumachen, aber für mich waren es nun in fast 27 jahren genug! Ich will endich glücklich sein! und nein es gibt nichts anderes wofür ich lebe! Ja ich bin drama und ich bin hystrionisch, aber ich bin wer ich bin und es muss ja ein paar verrückte geben damit ihr euch halbwegs normal fühlen könnt

tja Jürgen natürlich kann mir dieses Forum nicht helfen und die ersten hatte ich mit 13 wobei die ahutzeit mit erst mit 22 kam, was aqber vollkommen irrelevant ist... ich wollte mich nur mitteilen, schließlich ist es nicht so als ob ich irgend etwas vorgeben müsste zu sein hier, was ich nicht bin! Das ist nun mal wie es mir ergangen ist, auch wenn es für dich vielleicht schwer nachzuvollziehen ist! Nur ich bin darauf nicht stolz, es wäre mir leiber ich wäre ansatzweise normal und hätte nur 3 gehabt, glaub mir!

es ist keine akzeptanz vorhanden bei mir... ich muss sie zurückgekommen. ich muss einfach

nein, ich wurde auch schon das ein oder andere mal verlassen und es ging mir auch schon nicht gut bei zwei vorherigen langen beziehungen. Hier ist es aber irgendwie anders. Ich verkrafte den verlust einfach nicht, weil ich das Gefühl habe dass sie mir alles geben könnte was ich immer wollte. Dieses We ist allerdings etwas ziemlich schlimmes geschehen und ich habe noch einmal deutlich gesehen, dass da ein fast hysterischer Hass oder Wut auf mich ist... was es auch immer ist sie will mich unter keinen Umständen sehen oder KONTAKT HABEN, SIE WÜRDE SOGAR DIE POLIZEI rufen, wenn ich bei ihr auftauchen würde und das obwohl ich das in 10 Wochen nun gerade mal zwei mal gemacht habe und kein mal davon geklingelt oder so habe sondern sie nur sehen wollte und ihr sms geschrieben habe... Gut die SMS waren ziemlich theatralisch und heftig aber dennoch! Nun ja ich hoffe solange sie das alles so sieht werde ich ihr nicht mehr begegnen. Mittlerweile habe ich kapiert, dass es keinen Weg zurück gibt, was mich schrecklich unter dem Verlust leiden lässt, aber es ist der erste Schritt. Ich fühle mich sehr einsam und will einfach wieder ein normales glückliches (oder zumindest sinnvolles) Leben!