Sag mal Engelchen, ist der Jürgen von hier dein Keks oder deine Nase???

Habt ihr euch hier im Forum kennen und lieben gelernt??? Das fände ich ja super klasse....

Genau die Dinge, die du geschrieben hast, habe ich wirklich gedacht....

Ich hatte Angst davor, dass das jetzt alles war im Leben und wollte irgendwie noch mehr und tolle Dinge erleben und habe dabei das Wesentliche in meinem Leben aus den Augen verloren...... Ich hatte Angst davor, den nächsten Schritt zu gehen... Kinder zu bekommen und dann für immer gebunden zu sein. Obwohl ich jetzt nichts auf der Welt lieber tun würde (ich meine jetzt nicht direkt Kinder kriegen, sondern den Rest meines Lebens mit meinem Mann zusammen bleiben), habe ich wohl eine Flucht aus meinem Leben gestartet....

Diese Erklärung habe ich meinem Mann schon gegeben, aber er lässt sie nicht zu. Er sagt, ich hätte den Mund aufmachen sollen/müssen, wir hätten das schon zusammen hingekriegt. Und wenn man jemanden wirklich liebt, tut man sowas nicht und lässt nicht so viele Chancen ungenutzt liegen...

Man, man, wenn ich das alles schreibe und lese frage ich mich was nur mit mir los war. Wieso habe ich nicht erkannt, dass ich alles Glück, was möglich ist schon hatte?? Wieso habe ich mich auf sowas nur eingelassen? Und was ich am aller schlimmsten finde, wieso habe ich die Chance zur Versöhnung nicht genutzt sondern auch noch auf so ne beschissene Auszeit bestanden?

Mein Problem ist, dass ich ihm nichts erklären kann, was ich selbst nicht verstehe....

Er hat sogar gesagt, dass das auch für uns eine neue Chance bedeutet hätte, alles noch schöner zu machen, noch mehr auf den anderen einzugehen und und und.... und schon wieder hatte ich ihn vor den Kopf gestoßen....

Wie konnte er das alles nur aushalten?????

Ich habe ihn heute am Telefon (ja, ich habe schon wieder angerufen.... :-)) gefragt, ob ich ihn an seinem Geburtstag sehen darf und er hat gesagt, dass er sich dass ein paar Stunden vorstellen kann, dass er aber Abends mit seinen Jungs saufen geht...

Das ist doch gut, oder nicht???

Ich freue mich toooootal darüber und werde mir ganz ganz viel Mühe geben, ihn nicht unter Druck zu setzen, nicht zu weinen und sein fröhliches Mädchen von früher zu sein... Ich hoffe, dass ich das hinbekommen werde. Soll ich das Thema an dem Tag ganz ausklammern? Soll ich ihm die Rosen schon am Anfang geben oder wenn er wieder gehen will? Ich denke, ich stelle sie ihm auf den Esstisch, dass er sie sieht wenn er kommt, oder? ...bin schon ganz aufgeregt, aber ich weiß, dass ich nicht so viel erwarten darf.

Ihr schreibt alles so viele liebe Sachen, wenn ich das lese, komme mir fast immer sofort die Tränen... Vielen, vielen Dank für soviel ehrliche und liebevolle (das spüre ich) Unterstützung!!!!

Hallo ihr Lieben...
habe eben die bestellten langen Rosen abgeholt und habe schon fleißig die Karten geschrieben...
Morgen mittag um zwölf kommt er vorbei (Jippie, Freu, Freu) und schaut mal, wie lange er bleiben wird....

Ich freue mich schon sooo doll (ich weiß, dass ich nicht zu viel erwarten darf... :-)) und hoffe, dass alles klappt!

Ich weiß, dass ich am Anfang (wenn alles klappen sollte) sehr viel Geduld haben muss und dass es wahrscheinlich immer mal wieder Momente geben wird, in denen ich stark sein muss und ich weiß, dass alles nicht einfach sein wird, aber ich werde dass alles sooooooooooo gerne aushalten, wenn ich ihn nur zurück bekomme. Ich werde alles, tun, alles aushalten und mir einfach meine "Eskapaden" in Erinnerung rufen....
...wenn es nur schon so weit wäre....

Habe jetzt noch einiges zu tun für morgen, aber ich werde auf jeden Fall ganz schnell Bericht erstatten und euch erzählen, wie alles gelaufen ist.

Fühlt euch alle gedrückt....

@Jürgen: Ich vertraue deinem Bauch total...

Hallo ihr Lieben,

heute ist der Geburtstag meines Mannes und ich möchte euch gerne auf den neusten Stand bringen...

Wie versprochen ist mein Mann heute um zwölf Uhr hier zu uns nach Hause gekommen. Ich habe ihn zur Begrüßung umarmt und einen Kuss gegeben.... Das war okay für ihn und er hat sich auch nicht gesträubt oder sowas...

Ich hatte einen Salat gemacht, den wir gegessen haben und einen Kuchen gebacken... Alles lief gut... Dann haben wir uns auf Sofa gesetzt und haben gekuschelt und uns so ineinander verknotet hingelegt... Dann hat er meinen Kopf gestreichelt und ich musste leider anfangen, zu weinen...
Ich habe sowas so vermisst und hätte das so gerne jeden Tag wieder da konnte ich meine Tränen nicht zurück halten.

Seine Reaktion darauf war: Was hast du nur alles kaputt gemacht.... wir hatten so ein tolles Leben...

Ich habe ihm dann die Blumen gegeben (habe ein Bild gemacht, weiß aber nicht, wo und ob ich das hier irgendwo reinstellen kann...) und er hat sich ganz in Ruhe die ganzen Zettel angesehen...

Irgendwie kam es dann dazu (wie kann ich nicht mehr so genau sagen...), dass wir miteinander geschlafen haben... (Schöööööööööööööön!!! :-))

"Danach" war er ganz komisch, er hat sich dann nach einer Zigarette seine Klamotte angezogen und hat gesagt, dass er das eigentlich gar nicht wollte und dass er mir auch nicht so ein falsches Signal geben will... Er denkt zwar ganz oft auch an die tollen Zeiten, die wir hatten und stellt sich vor, mir noch eine Chance zu geben, aber er kann das im Moment nicht, weil ich sein Herz gebrochen habe und es somit nicht mehr reicht...

Er will sich jetzt auch erstmal eine eigene Wohnung suchen...

Er hat dann gesagt, dass ihn das alles sehr anstrengt und er jetzt mit seinen Kumpels feiern gehen wollte.

Das habe ich sofort verstanden, habe ihn zur Tür gebracht (ohne Tränen....). Nach einem Abschiedskuss habe ich ihm dann noch gesagt, dass ich ihn sehr vermisse und dass ich an ihn denke und dann ist er gefahren....

Bin jetzt total unsicher, wie ich das alles einordnen soll und wo ich stehe.... Muss das glaube ich erstmal alles auf mich wirken lassen!!!

Was meint ihr denn dazu?

Liebe Grüße

Die Verwirrte :-))

Hey ihr...

ich bin mir ziemlich sicher, dass er keine andere hat und er jetzt nur mit mir spielt... Das würde ich spüren, in seinen Augen sehen und das wäre nicht er...

Sein Problem ist einfach, dass ich so lange nicht wußte, was ich wollte (das war ja ca. ein halbes Jahr) und jetzt, wo er nicht mehr will, ihn plötzlich zurück will. Naja... ich weiß, was ich fühle und eigentlich denke ich auch, dass er noch alles so fühlt, aber dass das alles nicht einfach wird, war ja irgendwie auch klar.

Mir ist mein Mann soooo wichtig, also kann und muss ich jetzt auch die benötigte Zeit aufbringen. Ich darf mich nur selber nicht so quälen und muss jetzt einfach mal abwarten, da hast du Recht Engelchen.

Ich schaue jetzt mal, was von ihm kommt bzw. ob überhaupt irgendwas kommt.... Das wird zwar sehr, sehr schwer für mich, aber das bekomme ich hoffentlich schon hin. Ich muss jetzt stark sein und darf mich nicht komplett selbst aufgeben. (Das klingt so einfach, ist aber für mich sehr sehr heftig.)

Ich habe die Sache (Sex und danach abhauen) gestern übrigens gar nicht als so schlimm gesehen, ich kann alles nachvollziehen, was er sagt...

Wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag und melde mich ganz bestimmt morgen wieder...

Irgendwie weiß ich im Moment gar nicht, wo ich stehe oder wo wir stehen...
Es kommen immer wieder Schritte nach vorne und dann auch wieder Schritte zurück...
Er kommt vorbei, wir haben einen schönen Tag, grillen zusammen (z. B.), lachen zusammen, nehmen uns in den Arm und küssen uns...
Er ruft mich an, sagt, "Gute Nacht", fragt mich wie mein Tag war.....

Und dann kommen wieder solche Sätze wie: Ich muss jetzt erstmal selber klarkommen, ich will nicht mehr zulassen, dass mich jemand so verletzen kann, ich brauche Zeit...

Das ist so verdammt schwierig alles und kostet so viel Kraft (aber wahrscheinlich uns beide)... Manchmal komme ich morgens gar nicht aus dem Bett, weiß nicht, wie ich den Tag beginnen und überhaupt rumkriegen soll.... Manchmal, wenn ich mich ablenke und irgendwas unternehme, dann geht es auch und ich habe Spaß.... Aber wenn ich dann abends in meinem Bett liege und nachdenke, dann könnte ich immer wieder heulen...
Ach manno....

Ja, ich weiß.... Das ist aber soooo schwer im Moment für mich... Ich bin so verzweifelt, dass mein (unser) ganzes tollen Leben kaputt ist... Ich bin so leer und irgendwie total am Tiefpunkt angelangt...

Ich denke mir, dass ich doch nicht einfach hier rumsitzen kann, ohne irgendwas zu tun.... Das macht mich wahnsinnig.
Obwohl ich weiß, dass er Zeit braucht, denke ich manchmal, er muss doch merken, wie sehr ich bereue und wie sehr ich ihn liebe und um unser gemeinsames Leben kämpfe... Wieso versucht er es denn nicht nochmal mit mir???

Manno, ich war so ein riesen Vollidiot, was habe ich nur getan?????????????????????????????????????????

Habe mich heute erstmal krank gemeldet... Habe die ganze Nacht nicht geschlafen und bin an einem Punkt angekommen, an dem ich nicht mehr weiter kann/weiß... Nicht mal meine Katzen sind heute Nacht zu mir gekommen... Ich hasse dieses leere Haus, das vollgestopft ist mit Erinnerungen an unsere schöne Zeit...Fast in jedem Zimmer hängen Bilder von uns, überall stehen kleine Geschenkchen, die wir uns im Laufe der Zeit geschenkt haben... Alles ist voll von ihm und mir, nur er ist nicht hier und fehlt mir soooo sehr.

Wenn ich eine zweite Chance bekommen würde, würde ich mich garantiert nicht noch einmal blenden, verwirren lassen und von meinem/unserem Weg abbringen lassen. Ich habe so viel gelernt in dieser Situation, dass ich mir so sehr sicher bin, dass mir sowas garantiert nicht noch einmal passieren würde. Das ist es, was mein Mann verstehen und glauben muss. Er sagt, dass er mich noch liebt, aber dass dieses Gefühl, miteinander alles zu schaffen und miteinander für alle Zeiten durch dick und dünn zu gehen, weg ist. Das kann ich auch verstehen und ich muss nun warten, bis er auf mich zukommt. Ich habe alles gegeben, da habt ihr recht.
Und ihr habt auch recht damit, dass ich mich jetzt nicht so hängen lassen darf.... Als ich vorhin in den Spiegel geschaut habe, habe ich mich sowas von erschrocken... Ich sehe aus, wie ein kleines Monster, mit mega Augenringen und super angeschwollenen Augen.... Das kann und darf es ja auch nicht sein. Morgen werde ich wieder zur Arbeit gehen, morgen Abend mit ner Freundin auf die Kirmes und am Wochenende habe ich auch schon was geplant... Hoffentlich hilft das wirklich etwas und lenkt mich ab... Ich muss wieder auch an mich denke, obwohl´s mir schwer fällt, aber hier rumsitzen, mich einigeln und Trübsal blasen bringt mir auch nichts... (ausser Augenringe und geschwollene Augenlider... was so gar nicht süß aussieht)... Ich hoffe, dass das jetzt nicht nur so´n kleines Hoch ist, sondern dass ich das auch wirklich hinbekomme.

@engelchen: meinst du auch keinen Kuss mehr oder in den Arm nehmen, wenn wir uns sehen? Das kommt aber fast immer von ihm. Sollte ich ihn dann besser abweisen?

Vielen Dank euch allen... und liebe Grüße