Hallo...

ich lese hier schon seit Jahren, dachte immer meine Geschichte ist zu lang...es würde eh keiner lesen.
Nun probier ich es und hoffe auf Antworten/Tipps. Ich kürze soviel wie möglich, ok

Er, 33 - keine Kinder Ich 36, 2 Kinder Beziehung 4 1/2 Jahre, 1 Jahr lang immer wieder alle paar Wochen, seit Feb. wieder

Meine Beziehung begann sehr schön, er machte mich so glücklich wie noch nie ein Mann vorher. Überraschungen, Geschenke, Liebeszetteln usw. Ich dachte, ich bin im 7. Himmel angekommen. Er, sportlich, attraktiv, humorvoll, usw. ist der beste Mann den Frau sich wünschen kann. Er betrieb intensiv Sport, trank keinen Alkohol, rauchte nicht, lebte gesund.

Doch irgendetwas war da, ich konnte nicht erklären was es ist aber ich hatte oft das Gefühl er wäre nicht ganz bei mir, abwesend trotz Anwesenheit. So nach und nach erzählte er mir das er früher mal Drogen und Alkoholsüchtig war, das er durch den Sport aber weg ist davon. Ich konnte es nicht glauben, niemand der ihn sieht würde das glauben. Aber die Ernüchterung folgte dann nach 6 Monaten. Er ging zur Weihnachtsfeier und kam erst am nächsten morgen stockbetrunken heim. OK, ist nicht schlimm, 1 mal in 6 Monaten.

Ich erzähle jetzt nicht jeden Ausfall, aber es spielte sich ein das er ca. alle 2-3 Monate seinen Alk brauchte. Der Ablauf war fast immer gleich.
Ein paar Wochen war er nüchtern und so lieb zu mir (7. Himmel und so)
Dann folgte eine Depression seinerseits von ca. 2 Wochen
Dann begann er einen für mich völlig unverständlichen Streit und verschwand.
Kam erst am nächsten Tag völlig zugedröhnt, Alkohol, Koks und was es sonst noch so gibt. Nässte ein. War danach tagelang Depressiv und dann begann das Spiel von vorne.

In seiner Depri Phase und vor, während und nach den Drogen war er immer sehr beleidigend und gemein zu mir. In der nüchternen Phase war er sehr lieb, es täte ihm leid usw usw. Ich kann gar nicht sagen was er alles getan hat, vieles habe ich auch verdrängt.

Ich liebte ihn sosehr und wollte ihm helfen, schlug eine Therapie vor. War immer für ihn da und tat alles um bloß nichts herauszufordern. So fing mein Leben an sich nur um ihn zu drehen. Ich half wo ich nur konnte, überredete ihn sich beruflich weiterzubilden, lernte mit ihm für seine Meisterprüfung, unterstützte ihn in seinem neuen Job usw. Ich war sozusagen für ihn die Möglichkeit erfolgreich, Alkohol und Drogenfrei zu sein, wenn auch leider immer nur für kurze Zeit.

Auf meine Bedürfnisse und Probleme ging er gar nicht ein. Sobald ich was erzählen wollte sagte er, sowas interessiert ihn nicht, langweilt ihn oder ich soll Ruhe geben denn es wäre eh nichts zu ändern. Irgendwann redete ich über mich gar nicht mehr. Mein jüngerer Sohn wurde sehr schwer krank, und wie sich jeder vorstellen kann ging ich und gehe immer noch durch die Hölle. Aber ich gehe allein, Ihn kann ich damit nicht belasten.

Also, nach 4 1/2 Jahren trennte ich mich, ich konnte einfach nicht mehr. Aber ich liebte ihn und litt unerträglich. Er traf sich 1 Woche nach der Trennung schon mit einer anderen, eine Prostituierte! 4 Wochen später fuhr er nach Thailand. Ich heulte mir die Augen aus! Konnte es nicht fassen!

Das ganze letzte Jahr war so dass er zu mir kam, mich zurück wollte - ich zurück ging, er blieb für 2-3 Wochen und machte dann wieder Schluß. Unzählige Male. Jedes mal soff er nachdem er Schluß gemacht hat. Wenn er zurück kam sagte er immer, der Alkohol wäre Schuld. Er liebt mich.

Dieses Jahr begann damit das ich gesagt habe, so nie wieder. Entweder ganz oder gar nicht.

Jetzt hat er wieder einen Streit begonnen und es ist wieder aus und vorbei. Und wieder aus heiterem Himmel! Nur diesmal kann er nichts trinken, er verlor seinen FS im Jänner und der ist erstmal mindestens 1 Jahr weg. Er muss vorweisen 1 Jahr nichts getrunken zu haben. Also kanns ja nicht am Saufen liegen. Er sagt er wäre nervlich so angespannt, Job, Sport, Suchtbewältigung. Es täte ihm leid. Aber, das Schlimmste ist, er schiebt immer mich zur Seite. Er meldet sich nicht und will nicht mit mir reden. Es tut weh so abgeschoben zu werden.

Ich schrieb ihm gestern eine mail, beschrieb meine Gefühle. Das ich ihn liebe, das ich Träume und Ziele hätte, das es mich verletzt wenn er mich ignoriert und das ich daran arbeite ihn nicht mehr zu lieben. Ich bat um eine Antwort und seine Sicht der Dinge.

Es kam nur eine SMS "es tut mir leid, ich liebe dich, mehr kann ich eventuell später schreiben"

Was heisst das???

So, nun weis ich was jeder mir raten würde und genau dasselbe würde ich auch jedem raten bei dieser Geschichte. :o)

Ich bin eine selbstbewusste, intelligente und mit beiden Beinen am Boden stehende Frau, beruflich erfolgreich und ich bin eine Mutter.
Aber in diesem Punkt bin ich dumm!!! Und ich weis nicht warum!!!

Ich schaffe es einfach nicht ihn loszulassen.
Habe ich Angst vorm Alleinsein? Ich denke eigentlich nicht.
Bin ich so verzweifelt auf der Suche nach Liebe?
Warum kann er immer wieder zu mir zurück?
Warum kann ich nicht abschließen?
Warum kann ich ihn nicht hassen, vergessen???
Och mann, es gibt doch auch noch andere Kerle auf dieser Welt, oder?

Ich möchte ihn nicht mehr in mein Leben lassen, ich weis aber das er sich wieder melden wird und ich dann schwach werde.
Ich habe Angst das er mich endgültig verlassen hat - mich doch nicht liebt.
Ich möchte das er beziehungsfähig wird und mich liebt.
Ich möchte glücklich sein können.
Ich bin traurig wenn er sich nicht meldet - Ich habe Angst wenn er sich meldet.
Ich liebe ihn - er verletzt mich so tief.
Liebt er mich überhaupt???

Versteht das jemand???

Ich habe sehr vieles weg gelassen weil es so eh schon soviel ist. Ich freue mich über jede Antwort. Danke.
... die traurige Nala

Liebe Josie,

vielen Dank für deine Antwort.
Ja ich war schon Co-Abhängig und durch die Trennung kam ich schon davon weg - viell. ja doch nicht so ganz??
Natürlich bin ich für meine Kids da, aber die nicht mehr so für mich :o))
Der große ist schon 18 Jahre, hat schon seit 2 Jahren eine Freundin mit der er sehr glücklich ist und er ist nicht mehr so oft zu Hause.
Der kleine ist 15 Jahre und erfordert durch die Krankheit sowieso meine ganze Aufmerksamkeit, Krankenhaus, Untersuchungen, Nachhilfeunterricht, usw.
Aber es gibt auch noch mich und meine Gefühle, die halt dann abends oder wenn der kleine bei seinem Papa ist sehr intensiv da sind.
Ich habe einen Beitrag gelesen der meine Gefühle/meine erlebte Beziehung ziemlich gut beschreibt:

liebe beginnt mit einem lächeln, lebt mit küssen und stirbt mit tränen

lg, Nala

Es geht hier nicht um Alkohol sondern um meine Gefühle... immer dieses hin und her.

Die obige Geschichte sollte nur beschreiben welches Auf und Ab ich erlebt habe und was der Grund dafür ist. Ich habe Liebeskummer und darum bin ich hier...um eure Erfahrungen/Antworten/Gedanken zu lesen.

Hallo,
ich habe deinen Beitrag gelesen und dachte auch du bist irgendwie wie er :o))

Warum ist er einerseits so liebevoll und tut soviel und im nächsten Moment weis er nicht mehr ob er mich liebt. Ich glaube auch ich habe zuviel getan und ihm keine Grenzen gezeigt.
Warum kommt er nicht von mir los? Er sieht gut aus, könnte jede haben. Flirtet gerne usw.
Wochenlang verstehen wir uns super...und dann plötzlich nerve ich ihn und er braucht Abstand, meldet sich nicht.

Wir harmonisieren, alles ist toll...und dann so plötzlich immer dieses Theater!

Ich dachte auch: Liebe findet ihren Weg. Es zeigt schon auch das letzte Jahr wo wir immer wieder zusammen kamen und dann aber leider auch immer wieder die Trennung war. Natürlich, es war Alk im Spiel - aber sollte ich denn nicht wichtiger sein?
Aber irgendwie macht mich das kaputt.

Ich will da raus und endlich wieder glücklich sein - aber ich will eben mit ihm glücklich sein.

Ja genau, ich will ja raus.
Aber wie???

Ich kann an nichts anderes mehr denken, nur an ihn! Hat er gar nicht verdient!
Ich habe Angst wieder so todunglücklich zu sein wie nach der 1. Trennung. Das war wirklich böse, monatelang habe ich mich gequält. Dann gings mir besser - aber ich bin eben auch immer wieder zurück zu ihm.

Ich war schon mal beim Therapeuten, da habe ich wieder nur über ihn gesprochen. Warum er sich so verhält und wie das mit seiner Sucht ist usw.
Hat mir gar nix gebracht, ausser das ich dachte ich müsste noch mehr Rücksicht nehmen.
Vielleicht probier ichs nochmal bei jemand anderen, mal schaun.

Er hat mir gesimst, "er hofft es geht mir gut und denkt ganz fest an mich"

Haha...

Ich schreibe nichts zurück! Hoffentlich halte ich es auch durch!
Mein Hirn sagt: "Geh!!!"
Mein Herz sagt: "Vielleicht kanns ja doch gut werden?"
Wie kommen Herz und Hirn zu einer Einigkeit???

Gute Idee mit den Strichlisten!
Werds mal probieren.

Ach es ist einfach so ein Gefühlschaos in mir. Nein, Ja, Vielleicht...
Angst davor das er sich nun doch nicht mehr meldet weil ich auf seine sms nicht geantwortet habe usw....

Gute Frage - nächste Frage :o)

Aber deshalb bin ich ja hier und ich lese ja viel in anderen Beiträgen und manchmal keimt doch wieder Hoffnung auf das ich es endlich endgültig beenden kann. Und zum ersten mal habe ich das Gefühl "Ich will das so nicht mehr"
Es fehlt halt nur noch an der Durchführung/Umsetzung.

Tipps wie das funktioniert nehme ich übrigens auch gerne an :o))

erstmal danke für die vielen Antworten!!!
@Draco: ich habe eine Freundin aber die kann es auch schon nicht mehr hören

@Josie: ja natürlich hab ichs gelesen, aber mal ehrlich... wer von euch bricht den Kontakt ab wenn man doch wie du sagst "emotional abhängig" ist.
Das ist doch das Schlimme daran, ich tue mir mit Abbruch so schwer und erlebe ein Gefühls Auf und Ab. Sonst wärs ja doch eh kein Problem.
Therapeut ist gut und werde ich auch in Anspruch nehmen, nur nicht heute und auch nicht morgen.

Heute und gestern und an vielen Tagen war und bin ich verletzt, traurig, einsam, unglücklich, weine, ...

Ich habe ja auch viele schöne Dinge mit ihm erlebt, weiter oben habe ich einen Beitrag von claudi angeführt der das sehr gut beschreibt.
Trotz aller Schwierigkeiten waren doch auch Zeiten sehr schön. Wir verstehen uns sehr gut, lachen viel, unternehmen viel, harmonieren, ...
Das ist doch das Dilemma! Einerseits würde es so schön passen wenn es andererseits nicht so schrecklich wäre.
Er ist Engel und Teufel. Den Engel liebe ich, den Teufel fürchte ich.

Danke Engelchen... genauso ist es. Unsere Beiträge haben sich vermutlich genau überschnitten :o)))