Guten Abend, liebe Community!

Seit einiger Zeit bin ich in eine Frau verschossen. Was anfangs nur mit schlichtem Geschreibe über das Internet anfing, entwickelte sich nach einigen Wochen zu dem, was es heute ist: Sie befindet sich in meinem Freundeskreis, feiert öfter mal mit uns und so weiter. Ich fühle mich zu dieser Frau hingezogen und bin mir mittlerweile sicher, dass ich in sie verliebt bin, spreche jedoch bewusst nicht von Liebe, denn die muss sich erst entwickeln - und das geht nur gemeinsam.

Auf schriftlichem Wege habe ich oftmals mitbekommen, dass sie eine nachdenkliche Person ist, dies jedoch scheinbar immer zu überspielen versucht. Sie redet mit niemandem über ihre Probleme und versucht stets diese Probleme für sich zu behalten. Vertrauen bei jemandem zu fassen, scheint ihr wohl schwer zu fassen, wie ich nach einem direkten Gespräch mit ihr gemerkt habe. (Bei Frauen scheint sie lockerer zu sein.)

Als zusätzliches Problem kommt hinzu, dass sie scheinbar noch ihrem Ex-Freund nachtrauert. Wie lange das nun mit den beiden her ist, weiß ich allerdings nicht. Ich denke, es zieht sich mittlerweile über ein halbes Jahr hinweg. Irgendwie so was war es. - Erinnert mich ein wenig an meine damalige Trennung, als ich noch ca. ein halbes Jahr in sinnloser Hoffnung irgendetwas versuchte gerade zu biegen. Nun, ja...

Aufgrund meiner schnell zu entfachenden Eifersucht läuft es in meinem Freundeskreis im Moment nicht gerade so flüssig. Ich bin oftmals schlecht gelaunt wegen dieser ganzen Sache hier und weiß diese Frau einfach nicht einzuschätzen. Zweimal hatte sie bei mir übernachtet nach einem Trinkabend und ich machte ihr in der ersten Nacht mit einer Massage und ein paar Küssen auf der Haut klar, dass sie mir vertrauen kann, ich für sie da bin und ich Respekt vor ihr habe.

Einige Wochen später war es dann so, als sie das zweite Mal bei mir übernachtete, dass ich ihr einfach ins Gesicht sagte, dass ich sie sehr interessant finde. Ich sprach dieses Mal jedoch an, dass sie ruhig Vertrauen fassen könne, und ich sagte ihr, dass ich sie sehr respektieren würde, was man unter anderem daran merkte, dass ich teilweise zitterte, während ich sie auf bestimmte Sachen ansprach (und dabei vorsichtig auf ihr saß). Nun, ja... Es war dann letztendlich so, dass ich sie an sehr vielen Stellen streichelte und ebenso diese Stellen küsste, während ich hinter ihr lag in meinem Bett. (Ihre Lippen berührte ich jedoch nicht. Das wäre respektlos gewesen, wie ich in diesem Moment fand.) Schlussendlich sind wir zusammen eingeschlafen. Mein Arm umarmte sie dabei.


Sie ließ all diese Dinge über sich ergehen, machte aber auch keine Anstalten und äußerte nichts Negatives. Ich erinnere mich noch daran, dass wenn ich ihre Finger streichelte, sie ebenfalls sanft, wenn auch nicht immer, über die meinen streichelte. Und in dieser Nacht wurde ich mir meinen Gefühlen ihr gegenüber zunehmend sicherer.

Ich weiß diese Frau momentan einfach nicht einzuschätzen.
Sie äußert ihre Gedanken ja leider nicht.
Ich kann mir somit auch nicht vorstellen, was in ihr vorgeht.
Momentan bin ich echt ein wenig ratlos.

Am Wochenende gab es eine Feier, wo wir beide eingeladen waren. Ich ignorierte sie an diesem Abend nahezu vollständig. Ein wenig verwirrt schien sie deswegen auch zu sein. Ich wollte mir einfach klar werden, ob ich wirklich in sie verliebt bin. Zwar hatte ich mir dies schon Tage vorher eingestanden, doch in dieser Nacht wurde es mir abermals klar, dass es wirklich so ist.

Meint ihr, ich solle ihr ein Geständnis per Brief machen, dass ich mich in sie verliebt habe? Ich würde es auch wirklich sehr gerne direkt machen, doch hat sie in der Woche kaum Zeit und am Wochenende, wenn eigentlich Party-Time angesagt ist, möchte ich so was nur ungern ansprechen, da ich evtl. die Stimmung damit versauen könnte - und das mache ich leider momentan recht häufig.

Hinzu kommt, dass in diesem Brief alles Mögliche stehen würde, weswegen ich z.B. teilweise recht schlecht gelaunt bin, wenn sie anwesend ist, was dann aber nicht an ihr, sondern an meiner inneren Gefühlslage ihr gegenüber liegt usw. Ich würde mich also ziemlich "entblößen" für dieses Geständnis. Allein die Sache mit der Eifersucht und meiner Launen ist mir ein wenig unangenehm und auch ein wenig peinlich, aber letztendlich nur grundauf ehrlich. Nur ob sie das interessiert, ist eine andere Sache.

Vielleicht wisst ihr ja einen tollen Rat, den ich evtl. umsetzen kann.
Bin für jede Antwort dankbar, die ich bekomme.



Liebe Grüße,
Das Auge

Hallo!

Vielen Dank für eure Antworten.

Rein objektiv betrachtet muss ich zugeben, dass sie keineswegs schüchtern ist.
Sie ist mir schon fast ein wenig zu offenherzig. Vielleicht bin ich aber auch nur in dieser Sache ein wenig "anders".
Meine Wertvorstellungen sind sowieso ziemlich hoch angesetzt.

Ich hatte am Wochenende - nach der Feier - bereits gefragt gehabt, ob sie am Abend evtl. Zeit hätte, da ich gerne etwas bereden würde. Das war allerdings nur per SMS und ich war bereits wieder daheim. Mich hatten nach der Feier die Gedanken nicht in Ruhe gelassen, so dass ich mich wenigstens noch dazu durchgerungen habe, ihr einfach eine SMS zu schreiben. Letztendlich versank ich selber irgendwie in Schüchternheit, so dass ich recht lange kniff, ihr zu antworten und irgendwann war es dann auch leider zu spät für diesen Abend. Wahrscheinlich hatte ich auch einfach nur Angst vor ihrer Reaktion, hätte ich ihr meine Gefühle gestanden. Seither habe ich mich nicht bei ihr gemeldet, aber sie ebenso wenig bei mir.

Meine Güte, bin ich ein Schisser...
Komischerweise war das beim Kennenlernen meiner Ex-Freundin total anders.
Aber egal. Ich schweife ab.

Hm...
Ob sie vielleicht schon längst ahnt, dass da irgendwas im Busch ist; dass ich mich verliebt habe?

Eine Freundin erzählte mir, dass sie meiner Angebeteten erzählte, dass mein Interesse ihr gegenüber schon "höher als normal" wäre, woraufhin sie scheinbar recht erstaunt reagierte, wie mir erzählt wurde. Aber das möchte ich jetzt nicht zu sehr auf die Goldwaage legen, auch wenn mir diese Erzählung schon gefallen hat. Dennoch will ich realistisch bleiben, es zumindest versuchen, und mich nicht in irgendwas reinrennen, was letztendlich vielleicht ganz anders gemeint war. Im alkoholisierten Zustand sollte man sowieso nicht so viel Wert auf die meisten gesprochenen Sachen legen.

Hach...
Ich stehe seit Sonntag ziemlich auf dem Schlauch.
Hinzu kommt, dass mich die Sache mit meinem Freundeskreis wurmt, aufgrund meines dämlichen Verhaltens der letzten Tage und Wochen und ich weiß nicht, ob sich da schon irgendwas rumgesprochen hat und zu meiner Angebeteten übergangen ist. Auch deswegen bin ich der Meinung, nicht nur ihr, sondern auch anderen eine Erklärung schuldig zu sein. Ich lasse so was nicht gerne einfach so im Raum stehen.

Na, ja...
Vielleicht habt ihr ja noch ein paar Worte für mich.



Liebe Grüße,
Das Auge

Guten Abend!

Ob sie Interesse an mir hat, weiß ich nicht. Wie ich schon erwähnte, werde ich aus dieser Frau nicht sonderlich schlau, eben aufgrund ihrer Schweigsamkeit und eben auch, weil sie gewisse Dinge meinerseits zulässt, sich jedoch dazu auch kein Stück äußert. Und ich rede mir nicht oft irgendwas als positiv ein. Ich betrachte viele Situationen lieber pessimistisch und erwarte nicht zu viel. Vielleicht ist das auch ein Fehler - momentan.

Ich hatte sie bereits einmal eingeladen. Ich habe ihr angeboten, dass sie zu mir kommen könne und ich koche dann was Leckeres für uns, und um den Abend gemütlich abzurunden, bat ich ihr einen Spaziergang an. Zu gerne wäre ich mit ihr meine Strecke gegangen, die ich ab und zu gehe, um ungestört nachdenken zu können. Leider ging sie nicht wirklich auf diese Einladung ein, wich mir (per SMS) aus und letztendlich musste ich sogar erfahren, dass sie zwar in meiner Nähe war, jedoch bei einer Bekanntschaft und anschließend schon weider woanders. Als ich dann recht spät abends immer noch alleine rumgehockt habe, schrieb ich ihr, dass wohl kein Interesse mehr bestünde am Essen + Spaziergang und fragte dann vorsichtig, wenn auch enttäuscht (und das machte ich ihr ebenfalls klar), nach, aus welchen Gründen sie denn nicht sofort am Nachmittag ein klares Nein gegeben hätte. Die Antwort war: "Es tut mir leid. Ich wusste es selbst nicht so genau."

Danach habe ich mich dann erstmal zurückgehalten mit dem Kontakt.
Ich fühlte mich ziemlich ans Bein gepinkelt und ich denke, man kann verstehen, wenn man danach erstmal ein wenig sauer ist.

Vielleicht hast du gar nicht mal so Unrecht damit, Teufelchen, dass sie auf irgendeine Reaktion meinerseits wartet im Moment. Doch wegen dem, was ich oben schrieb, bin ich recht unsicher, ob ich ihr nochmal eine Einladung machen sollte. Ich müsste dann des weiteren bis nächste Woche warten, weil sie erst dann wieder einen freien Tag hat und ich anderweitig keine Möglichkeit bekommen werde, sie zu mir für längere Zeit einzuladen. (Ihre Arbeitszeiten sind ziemlich Banane.)

Abschließend zu diesem Beitrag möchte ich beifügen, dass ich gewiss keine Probleme habe, einer Frau, für die ich etwas empfinde, direkt zu sagen, was ich empfinde. Ich halte es momentan nur für den richtigen Weg, ihr einen ausführlichen Brief zukommen zu lassen. Das hatte ich schon mal getan vor zwei Wochen, aufgrund eines recht bescheuerten Ereignisses. An diesem Tag ging alles schief, was nur schief gehen konnte - und wieder hatte es mit meiner beknackten Laune zu tun, die ich endlich mal in den Griff kriegen muss. Hach... Liebe kann echt wahnsinnig machen (manchmal).

Na, ja...
Zumindest weiß ich, dass sie mich nicht für verabscheuungswürdig hält, und dass sie meinen Brief aufmerksam las, als ich danach fragte. Und je mehr ich hier irgendwelche Antworten auf mein Problem lese, desto mehr merke ich, dass ich langsam die Initiative ergreifen sollte, etwas zu tun. Bevor sie letztendlich fortläuft und sich vielleicht sogar nach sonst wem umsieht, sollte ich dies tun. Doch auch hier stelle ich mir die Frage, ob das jetzt schon in Ordnung wäre. Allzu langen Kontakt pflege ich direkt zu ihr erst seit über einem Monat, dafür aber auch so gut wie jedes Wochenende und zwischendurch auch mal. Vorher waren es, glaube ich, ca. zwei Monate nur schriftlich über diverse Portale und Chat-Programme. Ich bin mir zwar meinen Gefühlen sicher, doch habe ich ein wenig Angst davor, sie könnte es nicht verstehen, dass meine Gefühle zu ihr so sind, wie sie eben sind - mittlerweile.

Ich bekomme meinen Fuß vom Schlauch momentan einfach nicht runter.



Liebe Grüße,
Das Auge

Hallo, Irina!

Hm... Ich muss gestehen, dass ich die Sache mit dem Ex noch gar nicht so betrachtet habe bis jetzt.
Ich war mit den Gedanken immer bei mir gewesen – und bei meinen Ängsten.
Durch deinen Text sehe ich die Sache nun ein wenig anders.

Es kann gut sein, dass sie alle anderen Männer mit ihrem Ex-Freund vergleicht. Soweit ich weiß, war er derjenige, der Schluss gemacht hat und nun sogar – ich wage es fast nicht, dies zu erzählen (aufgrund dem Respekt vor ihr) – im Knast sitzt, ihr allerdings nach einer Zeit per Brief schrieb, dass er sie wohl immer noch liebt und so weiter.

Da ich derjenige bin, der nicht möchte, dass es ihr schlecht geht und sie mit irgendwelchen Leuten zu tun hat, die evtl. schlecht für sie sind, bedrückt mich die Sache mit dem Brief ihres Ex-Freundes schon ein wenig. Dass sie den Brief erhielt, dürfte nun aber auch schon drei Wochen her sein.

Ich glaube ebenfalls, dass sie ahnt, was gut für sie ist, es sich aber jetzt nicht eingestehen möchte und vielleicht solange trauert, bis die Gefühle zu ihrem Ex-Freund ausgestorben sind – oder eben solange, bis ein gewisses Maß an Verstand einsetzt. Und dennoch kann ich es in gewisser Weise verstehen, dass sie noch an ihm hängt, denn scheinbar bekam sie nie wirklich eine Antwort darauf, aus welchen Gründen er die Beziehung beendete.

Wie genau ich nun jedoch vorgehe, weiß ich allerdings immer noch nicht. Mir scheint der Brief immer noch am sinnvollsten zu sein, und im Nachhinein könnte ich ihr alles immer noch direkt ins Gesicht sagen, wenn ich sie erneut treffe. Und vielleicht sollte ich ihr ebenfalls sagen bzw. schreiben, dass ich keine Antwort erwarte bzgl. der Gefühle, die ich ihr offenbare, sondern nur erwähnen, dass wenn sie wirklich etwas dazu äußern möchte, sie es sehr gerne tun kann. Es soll nämlich nicht so wirken, als wolle ich sie zu etwas drängen mit meinem Geständnis.

Ich werde mir bis zum morgigen Abend nochmal alles durch den Kopf gehen lassen und dann entscheiden, wie ich vorgehe. Ich möchte letztendlich nichts bereuen müssen. Dass ich um diese Frau fortan kämpfen werde, steht jedoch fest. Und ich sollte die Launen mal ablegen, da sie nicht den Berechtigungsgrund haben, den ich dachte, dass sie ihn hätten. Und ich sollte mal etwas mehr aus mir rauskommen. Bin zwar jetzt nicht ganz so offenherzig wie sie, aber dafür anders "kontaktfreudig", womit ich glänzen kann.


Die Hoffnung stirbt zuletzt...
...aber ich stehe ja noch ganz am Anfang und sollte keinen Grund zur Panik haben, denke ich.



Liebe Grüße,
Das Auge

Hallo!

Ich hatte mir vorgenommen, dass ich meiner Angebeteten einen Brief schicke.
Nun muss ich jedoch "leider" erneut hier schreiben.

In der gestrigen Nacht schrieb ich meinen besten Freund an, mit dem ich jedoch momentan ein wenig verstritten bin, eben aufgrund meiner Launen der letzten Tage und Wochen. Na, ja... Ich war im ICQ online. Ist ein Chat-Programm. Sollte jeder hier kennen, denke ich. Ich war auf "unsichtbar" geschaltet, um unangenehme Gespräche und Diskussionen zu vermeiden, die ich mir letztendlich ja heraufbeschworen hatte. Und natürlich musste es kommen, wie es eben gekommen ist:

Meine Angebetete schrieb meinen Kumpel an, was er denn so gerade machen würde. Er antwortete, dass er mit mir schreibt, woraufhin sie mich dann direkt anschrieb und fragte, aus welchen Gründen ich auf "unsichtbar" geschaltet sei. Anfangs antwortete ich nicht. Ich nahm vorerst an, es handle sich um eine Vermutung ihrerseits. Allerdings wurde ich dann schnell eines Besseren belehrt.

Ich antwortete ihr erstmal nicht, da ich einfach nichts zu sagen wusste. Eine Erklärung, als sie fragte, warum ich nicht schrieb und was los sei, wollte ich ihr nicht via ICQ geben. Vorerst ignorierte ich sie, doch als ich dann letztendlich doch schreiben wollte, verabschiedete sich mein Internet und ich konnte das erstmal vergessen. Also habe ich ihr nach einer gewissen Zeit eine SMS geschrieben, dass mein Internet nicht ginge und dass wenn sie noch irgendwas hinzugefügte hätte, ich es wohl erst am nächsten Tag lesen könnte.

Am nächsten Tag ging das Internet. Ich schaute ins ICQ, aber keine weitere Nachricht vorhanden.
Ich schrieb ihr dann eine SMS, fragte, ob sie sauer sei und bekam die Antwort, dass sie es nicht sei, ich mir jedoch Gedanken darüber machen sollte, wie ich meine Freunde momentan behandeln würde. Das war erstmal harter Tobak. Damit habe ich nicht gerechnet, dass sie mich darauf ansprechen würde. Aber es war irgendwie klar, dass sich gewisse Dinge im Freundeskreis herumsprechen und scheinbar weiß sie, dass ich etwas von ihr will, wenn ich mir so die anderen Freunde anhöre, was sie mir so erzählen.

Tja... Und jetzt stehe ich abermals auf dem Schlauch. Der Klärungsbedarf ist vorhanden und ich will mich nicht noch mehr in die Scheiße reiten. Doch soll ich ihr den Brief, der nahezu fertig ist, immer noch schicken? Ich weiß nicht, ob sie ihn neutral oder doch eher negativ auffassen würde, nachdem sie mir eine solche SMS schrieb. Ich habe das Gefühl, dass ich die Situation aus dem Griff verliere, auch wenn ich selbst daran schuld bin.



Liebe Grüße,
Das Auge

Oh, je...
Danke erstmal für die Antwort(en).

Nach etlichen SMSen am Donnerstag glaube ich, dass meine "Angebetete" in der Tat schlecht auf mich zu sprechen ist. Zwar schrieb sie nur, dass sie "etwas" schlecht auf mich zu sprechen ist, doch lesen sich ihre SMSen ein wenig anders an. Vielleicht bilde ich mir gerade einfach nur "mehr" ein.

Leider fühle ich mich jetzt nicht mehr in der Lage, ihr den Brief zu überreichen. Ich glaube, dass der Inhalt so oder so nicht ansetzt, egal in welchem Sinne. Ich lege mich offen, gehe sozusagen auf die Knie, lege meinen Stolz ab und gebe Erklärungen und gestehe ihr meine Verliebtheit - und mehr wird dann wohl nicht sein, habe ich im Gefühl. Und eine Antwort werde ich wahrscheinlich auch nicht bekommen. Sie schweigt sich zu vielen Themen einfach nur aus.

Langsam möchte ich die Flinte ins Korn schmeißen...
Ich fühle mich so vor den Kopf gestoßen. Gerade heute, wo ich den ersten Schritt machen wollte, werde ich zusammengestaucht. So was drängt zurück, wenn man sich schon innerlich darauf eingestellt hatte, sich "die Blöße" zu geben.

Hmpf...



Liebe Grüße,
Das Auge

Hallo, Phoenix!

Danke für deine Antworten.

Ich habe mir vorgenommen, dass ich den Brief heute Nacht einwerfen werde. Vielleicht bekomme ich vorher sogar ein klärendes, oder halbwegs klärendes Gespräch mit meinem besten Freund hin, mit dem ich ja momentan leider auch nicht so gut stehe. Jedenfalls wollte meine Angebetete in der Nacht eine Erklärung von mir. Sie zwang mich nicht dazu, aber ich hatte ihr mitgeteilt, als sie mich ein wenig "zusammenstauchte", dass ich bei ihr den ersten Schritt machen wollte, sie mich mit ihren SMSen aber wieder ein wenig zurückdrängt. Nun, ja... Später kam dann so was wie "leg los : )" und ich erklärte ihr, dass das per SMS zu unpersönlich sei und sowieso den Rahmen sprengen würde.

Na, ja... Mir wurde zwar von meinem Kumpel gesagt, dass ich es direkt machen soll (wäre mir eigentlich ja auch lieber), also dass ich direkt mit meiner Angebeteten sprechen soll, aber dazu habe ich irgendwie momentan nicht die Kraft und außerdem steckt da momentan irgendeine Angst in mir, die mich davon abhält. Ebenso möchte ich nicht irgendwas Wichtiges vergessen, was ich eigentlich sagen wollte.

Ich hoffe, mir geht es nach dieser Aktion wirklich besser.
Allerdings muss ich gestehen, dass ich dies bezüglich ein eher ungutes Gefühl habe. Keine Ahnung, warum.

Ich werde mich nochmal melden, sobald der Brief abgeschickt wurde.
Hoffentlich erzielt dieser, auf kurz oder lang, das von mir gewünschte Ergebnis...



Liebe Grüße,
Das Auge

Hm... Noch war ich nicht unterwegs, doch gibt es ein wenig "Neues" zu berichten.
Mir war irgendwie klar, dass es jemanden in der Clique geben würde, der alle Äußerungen von mir auf die goldene Waagschale legt. Und was muss ich daraus lernen, aus dem, was ich tat? - Heute wird schön gefeiert, und eine Person will mich nicht dabei. Diese Person hat einen Freund, der ihr zuliebe mitzieht und demnach würde er mit ihr, wenn ich aufkreuze, auch nicht auftauchen. Und diese Person, die mich nicht dabei haben will, hat morgen ihren freien Tag, so dass sich mein "Bester" dazu entschloss, mit denen feiern zu gehen, anstatt mit mir zu quatschen, wonach ich fragte. Tja...

Das hätte mir irgendwie klar sein müssen. Das Pech verfolgt mich Stück für Stück, und scheinbar werde ich bis zur letzten Minute angelogen, kurz bevor die Wahrheit dann ans Licht rückt. Ich habe selbst in meinen zornigen und eifersüchtigen Momenten mit offenen Karten gespielt, aber sie tun es scheinbar nicht. Noch dazu wird es wohl Wochen so weitergehen, da mich die oben genannte Person nicht mehr in der Gruppen dulden will und leider zieht ihr Freund da mit, eben aus Liebe, was ich verstehen kann, aber andererseits recht unfair finde.

Nun, ja...
Ich habe mir den Scheiß ja selber eingebrockt.
Vielleicht sollte ich einfach nur die Sachen bei denjenigen klären, die mit sich reden lassen, und dann einfach den Schwanz einziehen, das sinkende Schiff verlassen und mich aus dem Kreis katapultieren. Sie haben ja jetzt ihren supertollen Ersatz, den ich in die Gruppe geschleust habe und bei allen prima ankommt, und in den ich mich auch noch verliebte. (Ich unterstelle meiner Angebeteten rein gar nichts!) Schade, wenn man merkt, dass man für seinen eigenen "Untergang" verantwortlich ist, weil man gewisse Dinge nicht klar durchdacht hat. Und leider habe ich im Gefühl, dass ich kein Verlust für die Gruppe bin, da ich schließlich zuletzt einen großen Mist veranstaltet habe. So was kann überwiegen und macht es leichter für jemanden, einen anderen fortzustoßen.

Ich ziehe meinen Hut vor der Eifersucht.
Dieses Mal hat sie mich tatsächlich um den Verstand gebracht.
Es ist eine Schmach, mir dies einzugestehen - und es tut furchtbar weh -, aber ich habe auf ganzer Linie versagt.



Liebe Grüße vom traurigen "Auge"

Kurzer Nachtrag:
Der Brief hat seinen Weg noch gestern Nacht in den Briefkasten meiner Angebeteten gefunden.
Unglücklicherweise, oder vielleicht glücklicherweise, ist sie auf dem Rückweg an mir vorbeigefahren, als ich schon eine gute Strecke hinter mir hatte. Nun, ja... Nun heißt es wohl: Geduld.