hallo!

ich versuch mich kurz zu fassen... (ist mir nicht gelungen -sorry)

ich war 6 monate mit meinem ex zusammen. bevor ich ihn kennen lernte ging es mir es gerade wieder super gut, an dem punkt war ich 1 1/2 jahre single, nach einer schlimmen trennung mit kindern. ich wollte gar keine beziehung, aber er war so unglaublich liebenswert. so einen mann hatte ich noch nie kennen gerlent, er hat mir jeden wunsch von den augen abgelesen, emotional und auch materiell überhäufte er mich und meine kinder mit aufmerksamkeiten. auf kurz oder lang hatte ich mich doch TOTAL verliebt und würde sogar so weit gehen, dass ich zum ersten mal überhaupt richtig geliebt habe. wir hatten viele differenzen (das übliche, zeitmangel, wohnentfernung, kindererziehung...), aber redeten auch viel und klärten die probleme ohne beschimpfungen etc. er hat mir von ersten bis zum letzten tag gesagt, wie sehr er mich will und das er in mir die richtige frau gefunden hat, dadurch habe ich mich sehr sicher gefühlt.

vor ein paar wochen ist dann ein streit doch mal eskaliert und mir wurde alles zu viel und ich habe aus zorn trotzdem schluss gemacht. habe das dann sofort bereut und nachdem er 6 stunden auf mich eingeredet hat, dass er der richtige mann für mich sei und mit mir alt werden will, habe ich meine leichtsinnige und sehr kindische handlung revidiert. danach habe ich alles erdenkliche getan um sein vertrauen wieder zugewinnen und habe mich vor allem extem zurück gezogen, damit er seine ruhe hat. wir haben nach wie vor trotzdem mehrfach täglich telefoniert und uns auch gesehen und alles schien wie vorher nur ich liebte noch ein bisschen mehr.

ich fuhr ein paar tage spontan mit den weg und kam wieder und er hatte gar keine zeit mehr. als ich mich dann (wieder auf ihn eingehen wollend, keinen druck machen wollend) abends mit einem freund getroffen habe (rein platonisch), ist er völligst ausgerastet und dann hat er schluss gemacht! einfach so und er meinte es! ich war total vor den kopf gestossen (und bin es noch). das ist 2 wochen her, auf ein drängen meinerseits ein "klärendes gespräch" zu führen, haben wir uns vor einer woche getroffen. er hat mir gesagt, dass er sich nie wirlich meiner sicher war und das ich sein leben auf dauer eh nicht hätte toll gefunden, außerdem sei er rasend eifersüchtig. ich sei die beste frau, die sich ein mann wünschen könnte und vielleicht bereut er seine entscheidung ja in ein paar wochen und macht mir einen heiratsantrag!!! hääää????

ich habe ihm dann jetzt am montag eine ellenlange mail geschrieben (er hat sich seit der trennung zwar immer zurück gemeldet, aber nie von sich aus angerufen - 3x war das). in der mail bin ich total darauf eingegangen, dass ich seinen lebenstil sehr wohl toll finde, er mich hätte absolut glücklich machen können und das ich leide wie ein hund. aber das er nicht denken soll, dass er jetzt einfach wieder kommen kann.

er hat mich sofort angerufen und auch er schien am boden zerstört und zweifelte seinen eigenen verstand an. er heulte sogar (so schien es zumindest). er fragte mich ob er sich melden darf, ich antwortet nicht und wir legten auf. das war am montag - seit dem nichts!

heute habe ich es nicht mehr ausgehalten und wollte unbedingt einen grund für seine plötzliche sinnenwandlung. ich kenne das passwort von seinem email account (er weiß das nicht) und ich habe wirklich gehofft etwas zu finden, dass ich endgültig von ihm loskomme (ja, ich weiß sowas macht man nicht, aber mal ehrlich, wer würde nicht mal gucken, wenn man die möglichkeit hat und nach antworten sucht). war nicht wirklich aufschlussreich. ein paar unverfängliche mails mit seiner ex (obwohl er mir gesagt hat das sie keinen kontakt haben), aber wirklich keinen grund zur "sorge". und dann 2 mails an eine mir bis dato unbekannte frau. nochmal 6 jahre jünger als ich - und ich bin schon 13 jahre jünger als er! eine war in der zeit als ich im urlaub war, er schrieb an sie: war sehr, sehr, sehr schön mit dir zu sprechen und sie daraufhin: ebenso, der prosecco hatte es auch in sich. und die zweite vor ein paar tage von ihm an sie: wegen dir war mein tag heute wirklich schön. sie hat nicht geantwortet (die mails waren vor unserem letzten gepräch an dem er mir sagte, dass er sich so mies fühlt und er so liebeskummer hat). ich weiß, dass diese frau ein hobby mit ihm teilt und er sie wohl auch auf den tunieren getroffen hat, also muss keine verabredung gewesen sein.

so, ihr lieben mitleidenden. was nu? wenn er sich doch tatsächlich einfach nur unsicher gefühlt hätte und wirklich dachte ich fände sein leben nicht toll, dann hätte er doch spätestens nach der mail mal zur tat schreiten mussen. außer dem anruf an dem ich noch mal gut auf ihn zuredete und er rumjammerte kam aber nichts (5 tage). ach dann hatte er noch gesagt, dass es wohl besser sei, wenn wir keinen kontakt hätte, ich soll nicht merken wie er leidet und außerdem zieht sich sowas unnötig in die länge, dass kenne er schon... das klingt doch nicht so, als ob er es bereuen würde.

ganz ehrlich, ich habe heute (nach 13 tagen immernoch) den ganzen tag schon wieder geheult und ich will einfach nicht mehr! ich will nicht mehr leiden. es reicht! aber es geht mir weder in meinen kopf rein, noch bin ich bereit 100% loszulassen. alles war einfach perfekt! ich habe in meinem leben noch mit abstand nie einen mann kennen gerlernt, der mir so gut gefallen hat. und das alles ohne vorwahrnung, ohne chance auf eine klärung, einfach so, aus heiterem himmel weg schmeissen. vielleicht hat er ja ne andere, aber warum so plötzlich, es war doch alles super (inklusive der sex). ich versteh die welt nicht mehr. kann mir mal hier einer eine objektive meinung geben?

bitte, bitte! ich wäre so dankbar, ich versteh nämlich nur bahnhof. meine freundinnen sind auch alles sprachlos und sagen, dass er wohl der beste schauspieler aller zeiten war und mich wohl einfach nicht liebt. aber mal ganz ehrlich (vielleicht rede ich es mir auch schön), aber wenn er mich einfach nur loswerden wollte, warum erzählt er mir dann noch so sachen? andereseits meldet er sich einfach gar nicht mehr. brauchen männer da einfach zeit? aber für was denn eigentlich? soll ich endgültig loslassen? ich bin da leider so, wenn ich einmal loslasse, dann gibt es kein zurück mehr und ich weiß nicht ob ich zu ungeduldig bin oder sein verhalten eigentlich schon alles sagt und ich mich nur unötig quäle...

hallo ihr beiden,

ich finde es immer wieder schön, wie menschen, denen es wohl auch gerade nicht gut geht, sich trotzdem die zeit nehmen um anderen zu helfen - danke!

ich hatte ihm im übrigen gesagt, dass ich mich mit einem freund treffe. finde ich auch legitim.

eine klärende mail habe ich ihm auch schon geschrieben, in der ich auf alles eingangen bin, wie sicher ich mir war und wie sehr er sich hätte sicher sein können. wie toll ich ihn finde und wie sehr ich mir eine lange zukunft mit ihm gewünscht hatte. wie sehr ich leide und er mir fehlt. ok, ich habe auch geschrieben, dass ich ihn aber trotzdem nicht zurück will... hmmm...

die frage ist, wenn ein mann innerlich schon so abschliessen kann, ohne es mir vorher mitzuteilen und dann ohne vorwarnung seine konsequenzen zieht, ohne das ich eine chance hatte etwas zu ändren - wird dann nicht immer dieses risiko bestehen?

vermutlich habe ich die falschen signale gesetzt und vermutlich habe ich mich dumm angestellt, aber nachdem ich ihm das nun seit über 2 wochen mehrfach mitgeteilt habe und würde er noch eine chance sehen, dann wäre er doch noch mal auf mich zugekommen oder? er war sich auch vorher für nichts zu schade und hat um mich gekämpft wie ein bessesener. das scheint also seine art zu sein, wenn er etwas möchte. muss ich jetzt davon ausgehen, dass er nun nicht mehr möchte? nachdem wie er mich jetzt behandelt hat, ist es mir irgendwie zu blöd noch mal auf ihn zuzugehen, ich weiß selbst wie lästig es ist, wenn man jmd. nicht mehr möchte und der einen dann ständig "belästigt". immerhin bin ich schon 3x auf ihn zugegangen - ohne erfolg. gut, ich habe ihm auch nie klar gesagt, dass ich ihn noch will, aber das hätte ja ein blinder mit krückstock erkannt. immerhin hat er schluss gemacht, ich habe ihm alles gesagt, wie ich dazu stehe und nun wäre es doch an ihm und wenn er nicht kommt, dann muss ich doch davon ausgehen, dass er von seiner position nicht abrückt und mich einfach nicht mehr will. das er sich nicht meldet sagt doch genau das?

nachdem ich jetzt 2 wochen geheult habe und mich im kreis gedreht habe, ihn 3 x kontaktiert habe, egal jetzt mal mit welchem inhalt - und ja ich bin jedesmal auf ihn eingegangen - und er sich einfach gar nicht mehr meldet (ob nun innerlich abgeschlossen, zu stolz oder einfach zu doof, sei mal dahin gestellt), ging es mir gestern richtig , richtig, richtig mies. ich hatte das gefühl ich komm hier nie mehr auf die füße und es hat mich so geärgert, weil er einfach über meinen kopf hinweg entschieden hatte und nicht zurück blickt.

ich habe eine super, super liebe freundin zum eine millionesten mal in den letzten 2 wochen angerufen und ihr was vorgeheult, ich will zu ihm fahren etc pp. er ist der tollst mann usw. sie hat sich das alles angehört und dann gesagt, sag mal so toll ist er nun auch wieder nicht, was ist das denn für eine art mit menschen die einen lieben umzugehen, dass machen meiner meinung nach nur welche, die echt einen schwachen charakter haben. sie sagte, ich stelle ihn auf einen podest und mach mir was vor, es gab auch 1000 dinge die mich genervt haben und am ende hatte er recht, ich hätte ihn früher oder später wohl eh verlassen, weil er einfach ein egoist ist und überhaupt nicht meine ängste und sorgen versteht, sondern einfach nur so handelt wie es für ihn in dem moment am besten erscheint - nacvh dem motto: nach mir die sinnflut! außerdem hatte er ständig collerische anfälle, meinen und seinem eigenen kind gegenüber.

es folgte ein AHA moment. sie hatte recht! oh mein gott, sie hatte tatsächlich recht, ich hatte ihn die letzten wochen, schon vor der trennnung, total auf einen podest gestellt, ich habe mich so unglaublich rein gesteigert, dass er der tollste mann allerzeiten sei und das nur wegen ein paar aufmerksamkeiten und aber vor allem weil ich mich mit ihm sicher gefühlt habe - war ich aber nun ja doch nicht und dann kann ich jetzt auch mal genauso gut aufhören ihm hinterher zu trauern. den mann den ich wirklich geliebt habe, der war eh nur in meinem kopf, also kann es ganuso gut jeder beliebe andere sein. dieser mann hat sicherlich auch seine guten seiten (selbst mörder haben gute seiten), aber nicnts besonderes, dieser wankelmut, egoismus und unsensibilität., die er jetzt allein mit seinem verhalten an den tag legt ist echt ein no go.

diese einsicht zu haben hilf enorm. ich hüpfe hier troztdem nicht singend durch die gegend, aber ich merke wie ich gewachsen bin an all diesesn erkenntnissen und das beste und das worauf ich am meisten stolz bin, ich habe TROTZDEM nicht aufgegeben. das heißt also, ich bin in der lage ein suboptimale situation auch anzunehmen und daran zu arbeiten, dass ist für mich toll, denn ich habe das gefühl, dass ich mich weiterentwickelt habe :-)

danke engelchen!

das bestätigt mich in meinem weg und so ironisch wie das ganze klingt, aber ich gehe aus dieser ganzen sache gestärkt und zuversichtlicher als zuvor raus.

vielleicht war dieser "arme" mann, ein segen, der es mir ermöglicht hat, noch mal meine fehler auszuleben und zu der erkenntniss zu kommen, dass ich in der lage bin auf jmd, anderen einzugehen. vielleicht musste er (mit ihm hätte ich wohl wirklich nicht glücklich werden können) in mein leben treten, bevor ich nun viel ruhiger und liebevoller nun auf den "richtigen" mann eingehen kann. ja ich habe diese beziehung mit an die wand gefahren, aber nun weiß ich mehr oder weniger, aber definitv besser als zu vor, wie es geht und kann jetzt mit einem wirklich passenden mann glücklich werden, vor allem aber mit mir selber ins reine kommen. das war ich was meine person betrifft auch zuvor, aber was beziehnungen betrifft, war ich unsicher, habe nicht vertraut und mir selber nicht zugetraut jmd. so zu lieben wie er ist und eine beziehung aufzuhalten. jetzt traue ich mir das zu!

ich will nicht von oben herab reden - gar nicht - steht mir auch 0 zu, aber ich kann nur jedem empfehlen solch einen tiefschlag zu nutzen um nicht nur diesen zu überwinden, sondern positives raus zu ziehen und besser und klüger und letzendlich auch vertrauensvoller sich auf den nächsten menschen, einender es wert ist einzugehen.

vielen dank für eure zeit! ich geh jetzt ins schwimmbad :-)

so, da bin ich noch mal. kaum hatte ich mich hier seelisch und moralisch auf dem grünen ast befunden, kam es wie es kommen musste. männer, tze, tze ,tze, kennste einen, kennste alle (sorry männer, meinte natürlich fast alle).

heute morgen rief er an. fix und fertig mit der welt, teilweise voll am heulen, es geht ihm so schlecht, er fühlt sich sk mies mit seiner entscheidung. er weiß selber nicht was in ihn gefahren ist, er hatte so eine angst sich noch mal an jmd, zu binden, auch die kinder an ihn ran zu lassen (er hat 2 kinder von freundinnen schon verloren, an die er sich über jahre gewöhnt hatte) und dann diese ständige unsicherheit, dass ich ihn eh bald verlassen würde und dann hat er gedacht, er muss sich schützen und jetzt fühlt er sicher keinen millimeter besser - im gegenteil.

ha ha ha! oh man, wat soll dat denn? ich kann es echt nicht glauben, was ein typ! ihr kennt natürlich weder mich noch ihn, aber der mann tritt auf, als ob er das selbstbewusstsein in person ist. er sieht gut aus, ist sportlich, sehr erfolgreich und unglaublich schlagfertig. und nun dieses häufchen elend! und das alles, weil er es nicht geschafft hat einfach mal ein paar klare worte mit mir zu wechseln. das ist wirklich beschämend! ich bin entsetzt. trotzdem ist es gut zu wissen, dass er mich nicht einfach abserviert hat und sich nicht mehr interessiert, tut irgendwie gut fürs ego.

ich bin standhaft geblieben und habe ihm von meinen neusten erkenntnissen erzählt, er wurde immer leiser. am schluss hat er gesagt, dass er mich gerne sehen würde und ich sollte mich melden, wenn ich ihn sehen möchte. ich habe mal schauen gesagt.

das ist doch alles ein witz! so was unverschämtes! 2 stunden später hat er mich unter dem vorwandt, dass er wissen wollte, ob er noch ein buch bei mir hat angerufen. also wirklich, das beleidigt mich ja schon fast.

sorry, aber ich muss mich jetzt mal hier voll auslassen, aber was wollen diese deppen denn immer von mir??? das ist nun nr. 3 der genau das gleiche abzieht, es muss ja wohl an mir liegen. erst ist alles toll, dann aus heiterem himmel machen sie schluss um dann kurze zeit später, geprügelt wieder zurück zu kommen. was soll das denn bitte? ich bin doch kein monster, mit dem man nicht reden kann. vor allem, was soll das denn bitte, ich bin doch auch keine 16 mehr...

also, ich versteh die welt (wieder einmal) nicht mehr. ich werde ihn nicht anrufen, ich glaub es geht los! der läuft jetzt eh gerade ammok, so hat er sich das sicherlich nicht vorgestellt. er, der super tolle, stolze typ, bei dem die frauen schlange stehen kommt reuhmütig zu mir zurück und ich empfange ihn nicht mit offenen armen. soll er doch jetzt auch mal wissen wie das ist. blödmann!

tut mir leid, dass ich hier so agro rüber komme, ist eigentlich gar nicht meine art, aber sowas macht mich sauer. wie unnötig war das denn? und dann nennt er auch noch MICH drama queen! ist doch selber eine! und trotz allem, war er in dem gespräch, wieder so unglaublich süß ud so schlagfertig - sowas habe ich noch nie erlebt, wie kann man eigentlich verbal so fitt sein? oho, nein, damit fange ich jetzt gar nicht erst wieder an. nein, er ist nicht toll und schön reden kann ja wohl jeder! so!

was soll ich denn bitte davon halten?

ja, jeder hat ne zweite chance verdient, aber nur wenn es eine chance ist. die sehe ich momentan nicht. nur ein bisschen rumheulen, dass habe ich 2 wochen gemacht und hat es irgendwen gejuckt? ich glaube auf jeden fall, dass es ihn überwindung gekostet hat, vor allem weil er so ein stolzer mann ist. aber mal ganz ehrlich, das habe ich nun auch schon zum 3. mal erlebt. die coolsten, stolzesten männer, ganz klein kommen sie wieder angekrochen. was soll das ganze theater? sollen sie sich doch von vorn herein im klaren sein, was sie wollen. da geht bei mir der respekt verloren, ich bin doch nicht sozale auffangstelle für beziehungsgestörte männer. ich will nicht arrogant klingen, aber ich habe 2 kinder, da kann ich es mir nicht leisten wochen lang fertig zu sein, gott und die welt was vorheulen um dann mir nichts dir nichts wieder zurück zu kehren. vor allem wenn er so ein verhalten schon mal an den tag gelegt hat, wird er es auch wieder tun, auch das belegt die statistik. das ist mir zu riskant.

ich bin da ein bißchen eigen, aber wenn einmal die tür zu ist, dann ist sie zu, da sind schon einige um nicht zu sagen alle meine ex freunde dagegen gerannt.ich bin doch kein puff wo man kommt und geht wie es einem passt, da sollte man 2x überlegen.

ich hatte jetzt allerdings den ganz klaren vorteil, dass ich ihm wirklich was vorwerfen kann und ich mich selbst nur bedingt disqualifiziert hatte, dass macht es mir leichter - irgendwie.

ich sage nicht, dass ich schon komplett zu gemacht habe, sagen wir eher so, die tür ist zu, aber noch nicht verschlossen. noch eine woche länger und ich hätte sie zugemauert. der depp hätte sich mal 3 tage vorher melden sollen, dann wäre noch ein spalt offen gewesen. das geht bei mir recht schnell, vor allem wenn eine beziehung noch so jung und zerbrechlich war.

na klar, ich freu mich total. es tut gut zu wissen, dass er nicht einfach schluss gemacht hat, jetzt ne neue hat und froh ist mich los zu sein. aber ändern tut das nur was für mein ego, da habe ich im ende auch nicht viel davon.

ich warte jetzt mal ab, was da noch kommt und da wird noch was kommen. so wird er es nicht stehen lassen, dafür ist er viel zu sehr verkäufer und zu stolz. er muss immer das letzte wort haben und mir das in die hand zu legen passt nun mal gar nicht. haha, aber ich gebs jetzt nicht mehr aus der hand!

we will see...

hast du gut erkannt draco

ach du weißt ja wie das so ist. ich bin eigentlich ein kopf mensch, aber herz und kopf streiten sich ständig

hoffnung hin oder her, jetzt mach ich erst mal nichts. wüsste nämlich auch gar nicht was. ich sehe mich als stillen beobachter von dem kampf, verstand gegen herz.

früher oder später gewinnt eh der verstand (ist bei mir stärker ausgeprägt und erfahrener), von daher ist die einzige chance, zu warten ob der verstand noch mal umschwängt...
da hilft nun nur zeit.

oh wie philosofisch ich heute bin