...die Verzweifelung, Leere, Traurigkeit und Verletztheit treibt einen hier ins Forum. Ich denke einfach die Gedanken aufzuschreiben, Personen lesen es, die vielleicht es ebenso oder zumindest so ähnlich erlebt haben. Helfen wird es nicht. Vielleicht einfach trösten???

Ich musste nun erst die Mitte 30 überschreiten, um meine Große Liebe zu finden. 2 Jahre habe ich gekämpft und alles dafür getan, dass diese Liebe klappt.

Ja - er ist verheiratet. Viele sagen jetzt: "selbst schuld, wusstest doch worauf du dich einlässt usw usw.". Mag sein. Doch die Liebe war stark. Wir haben beide so gefühlt (dachte ich zumindest). Er meinte immer, ich sollte mir keine Sorgen machen, ich könnte mir seiner sicher sein.

Ostern stand er nun mit Koffern vor meiner Tür. Ich dachte ich platze vor Glück. 7 Wochen später ging er zurück zu seiner Frau. Ich weiß nicht was passiert ist. Am Donnerstag hatten wir ein intensives Gespräch - ja. Wir haben alles auf den Tisch gebracht. Ergebnis war, wir wollten uns beide nicht verlieren. Wir lieben uns und alles wird gut. Freitag morgen drückte er mir noch seine Liebe aus. Es wurden für das lange Pfingstwochenende Pläne geschmiedet. Ich bekam noch zum Feierabend Pralinen. Abends kam er von seiner Frau und packte seine Sachen.
Der Schock ist immer noch da. Ich konnte nichts machen. Jetzt lässt der Schock nach. Die Traurigkeit, Verletzung, Leere kommt und j e t z t hätte ich wohl auch einige Sachen dazu zu sagen. Aber das Ganze ist jetzt (erst) 2 Wochen her. Mit dem Zuschlagen der Tür hat er mich wohl aus seinem Leben gestrichen. Ich habe nichts mehr gehört, gelesen oder sonstiges. Ich bin sehr, sehr traurig. Gäbe es einen Heulmarathon, ich würde ihn gewinnen. Trotz dass sein Abgang nicht schön und mit vielen verletzenden Worten begleitet war liebe ich ihn und ich vermisse ihn. Ich weiß, es wird nur über die Zeit gehen. Doch ich habe im Moment das Gefühl, dass ich diese Zeit nicht schaffe. Es tut alles so weh. Ich weiß ich kann nichts tun.
Tja - die Geliebte verliert immer.....
Dennoch ist er meine große Liebe.
Auf der Arbeit ist es schlimm, da wir in einem Gebäude arbeiten. In meiner Wohnung erinnert mich alles an ihn. Ich kann nicht im Bett schlafen. Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und die Haustür aufschließe, bekomme ich schon das große Heulen. Umzug liegt nicht drin. Urlaub hatte ich buchen sollen. Der ist jetzt auch hinfällig. Verdammt. Diese Frage nach dem Warum, die wir uns ja nicht stellen sollen, schwirrt mir ständig im Kopf rum......

Er war und ist immer noch meine große Liebe.
So etwas habe ich noch nie für jemanden gefühlt.
Nur deshalb waren die 2 Jahre wohl möglich.
Natürlich habe ich auch sehr gelitten in der Zeit, aber die Liebe war größer.

Seine Frau ist nie dahinter gekommen. Erst bei seinem Auszug hat er ihr davon erzählt.
Jetzt ist er trotzdem zurück und ich weiß nicht, wie ich mit der Leere und Traurigkeit umgehen soll.
.....

..und dann ist es wohl auch ganz normal, dass er keinen Kontakt mehr möchte. Keine Reaktion, kein Wort, keine Geste zeigt, wenn wir uns über den Weg laufen.

Das tut so weh. Uns verbinden ja nun auch 2 Jahre unseres gemeinsamen Lebens. Ich würde ihn so gerne mitteilen, wie ich mich jetzt fühle. Aber das interessiert ja auch nicht mehr.
Solch eine Verzweifelung habe ich noch nie in meinem Leben gespürt.....

es ist für mich alles nur so total tragisch. Als er zu mir kam, war meine Mutter schon sehr krank. Vor 4 Wochen ist nun leider gestorben. Natürlich konnte ich da nicht immer die Lustige, Verführerische und Unternehmenslustige sein.
Ich habe dennoch versucht alles hinzubekommen, dass alles läuft. Er hatte sein Essen auf den Tisch, seine Wäsche war gewaschen und gebügelt und an Sex hat es auch nicht gehapert.
Ich habe wirklich versucht, den Spagat hinzubekommen. Bestimmt habe ich in manchen Situationen auch nicht so reagliert, wie es normal war. Mein Nervenkostüm war nunmal sehr, sehr dünn.
Meine Mutter war nun noch nicht mal 3 Wochen nicht mehr bei uns, und dann werde ich noch von meiner Großen Liebe wieder verlassen. Im Moment habe ich das Gefühl, als müsste ich 2 Todesfälle verarbeiten und bin mit meinen Kräften total am Ende.
Werde in der nächsten Woche auch mit meinem Vater verreisen. Aber wie das immer so ist. Man kann überall hinfahren, doch die Probleme kommen mit.
Ich vermisse ihn und auch meine Mutter. Es ist zum durchdrehen.
Immer habe ich die Bilder vor den Augen, wie er die Klamotten gepackt hat. Ich wollte immer noch mal in Ruhe mit ihm reden, aber mehr als: "du kannst froh sein, dass ich mit dir so rede, manche machen per SMS schluss" oder "ich hätte ja auch schließlich meine Klamotten packen können, wenn du nicht zu Hause gewesen wärst.." Alle meine Geschenke von den letzten 2 Jahren hat er hier gelassen (Hemden, T-Shirt, Schuhe...) er wollte davon nichts mitnehmen. Hat nur gesagt: "dann gib sie her, dann packe ich sie ein und schmeiße sie selber weg".
Das tut alles sehr sehr weh. Normalerweise müsste doch Wut haben???? Was ist das nur?
Freunde habe ich hier auch nicht. Meine Beste Freundin wohnt über 600 KM weit entfernt. Doch bin ich letztes WE auch schon hin geflogen, aber viel geholfen hat es auch nicht.
Nie wollte ich mich in solch eine Abhängikeit geben - NIE! Dennoch stecke ich so richtig tief drin.