26.Mai 2010... vier Monate und 10 Tage später....... meine Geschichte habe ich hier gelöscht.... denn......

Ihr wundert euch sicher wo meine Geschichte hin ist....
ich habe sie gelöscht.. Ich habe diesen Text verfasst als es mir sehr schlecht ging, aus einer Verzweiflung heraus. Das Ergebnis, er war sehr verwirrend und sicher nicht vollständig. Gestern saß ich vor meinem Rechner. Ohne Musik, ohne Fernseher... ohne alles. Es war still. Und mir ging es ganz Okay. Ich öffnete mein Word Programm und begann.... Mir ging es dabei gut, denn ich schrieb über diese Beziehung. Nur fakten, keine Fragen oder Spekulationen....Ich dachte im Guten an diese schöne Zeit. Und eines ist mir da sicher klar geworden. Ich gebe die Zeit sicher nicht auf, doch muss ich wieder nach Vorne schauen. Und diese Einsicht habe ich euch allen hier zu verdanken. Besonders zwei Menschen.
Kaptah, du bist so ehrlich und das hat mir oft einen Spiegel vorgestezt, auch wenn du mich nicht kennst. Jürgen, du hilfst mir meiner Trauer ausdruck zu verleihen. Und ihr anderen Lieben, ihr seid einfach wunderbar. Ich habe in den Letzten vier Monaten immer weniger Verständnis geerntet. Kann ich auch verstehen.
Nun schrieb ich also die drei wunderbarsten Jahre auf, natürlich nicht im Detail. Trotzdem kamen sechs Seiten dabei raus. Und es tat mir gut. Ich erinnerte mich im guten an die Zeit und nahm kein Blatt vor den Mund, oder eher betätigte ich nicht die Lösch-Taste.
Ich habe den Text vor dem Schlafen gehen nochmal gelesen.. Warum weiß ich nicht. Was mir auffiehl, ich schrieb ganz anders als das erste Mal hier. Es war so gefasst...
Sicher bin ich immernoch auf dem Stand, dass ich ihn liebe, ich ihn mir herbei sehne und ich ihm immernoch eine Chance geben würde, wenn er es wollte.
Einige halten es bestimmt für einen Fehler, aber ich habe ihn vor eine Entscheidung gestellt. Entweder alles oder nichts. Entweder einen Neuanfang oder gar nichts. Dann sind wir ein Kapitel in meinem Leben, wie diese sechs Seiten. Ein wunderbares Kapitel mit dem ich Abschließen muss. Irgendwann verfasse ich ein neues Kapitel. Aber erstmal werden die Seiten mit Fakten leer bleiben. Wenn ihr versteht was ich meine.
Ich habe in den vier Monaten mit allen Mitteln gekämpft, die ich für Richtig hielt und in meinem Fall falsch waren. Also habe ich eigentlich nichts mehr zu verlieren, denn verloren habe ich ihn ja schon.
Er möchte mir heute auf meine Abschieds-Mail antworten.. und eigentlich weiß ich ja schon was drin stehen wird. Und damit muss ich leben. So ist es. Ich muss es einfach lernen, denn wenn ich weiter so am Boden bin, dann tut es nur mir noch mehr weh.

Ich werde sicher demnächst einen neuen Thread eröffnen... mit meiner Geschichte. Doch wird es wohl nicht heute sein. Denn wenn ich diese Geschichte "frei" gebe, dann ernte ich wohl sehr viel Kritik. Und da ich mir den Spiegel gestern poliert und geputzt selber vor gehalten habe und ich gemerkt habe, dass ich es verbockt habe, bin ich heute noch nicht bereit für noch mehr Kritik. Morgen vielleicht.

In dem Sinne...
Die Lotte räumt jetzt ihre Trümmer weg.

del

Danke für eure lieben Antworten. Ich weiß, ich sollte ihn vergessen, er hat mich nicht verdient. Doch egal wie oft ich es versuche, wie sehr ich mich ablenke... ich kann es irgendwie nicht verhindern ihm eine Sms oder ähnliches zu schicken.. ich möchte nur wissen was er macht... sobald er antwortet, so kalte worte, dass einem schlecht wird, lege ich jedes wort auf die goldwaage und fange an zu analysieren was er gemeint haben könnte, ob da ein funken hoffnung ist.. es ist verrückt, dass ich nicht mehr klar komme. jeder versuch mich abzulenken...
ich frage mich, warum er sooo plötzlich, von einem tag auf den anderen keine gefühle mehr für mich hat.. nicht im geringsten.. ich habe viel mit ihm darüber gesprochen und jedesmal die gleichen antworten - er mag mich wie einen freund.. und die bombe hört nicht auf zu explodieren.. wie einen freund? er sagte, wenn ich ihm nicht mehr schreiben würde, dann würde er mir schreiben, weil er immer wissen will wie es mir geht... also könnte er nie keinen kontakt mit mir haben? ich habe unter seinen fotos online süße kommentare verfasst, als wir noch zusammen waren und auch jetzt so in etwa "das ist mein baby" und was mich wundert, er hat sie nicht gelöscht, bis heute nicht.. sie sind für alle sichtbar. warum? warum schläft er mit mir? ich weiß, dass er sehr viele probleme hatte sich frauen anzunähern, er ist ein wunderschöner mann, aber sehr schüchtern. er würde nie mit einer frau schlafen oder sie küssen wenn keine gefühle wären. so ist er eben. kann es vielleicht sein, dass er nur wieder so depri ist weil er seinen job verloren hat und sich als schwach fühlt weil ich einen habe? kann es sein, wenn er wieder einen job hat, dass die gefühle zurück kommen? mache ich mir was vor? wie kann man sich sooo sicher sein, wie er es anscheinend ist, dass er mich garantiert bis zum letzten bisschen NICHT mehr liebt? warum verschwindet liebe so schnell?? ich verstehe es nicht mehr.
Die TrümmerLotte deren Leben in Trümmern liegt.

Hallo TrümmerLotte,



Oh man Du hast ja eine ganz schön heftige Geschichte erzählt.Weisst Du im moment sollte Dir nur eine Person wichtig sein.Du! Du allein soltest momentan nur um Dich kümmern.Denn so wie Du Dich beschreibst, bist Du ein häufchen elend.Du musst erstmal wieder auf die Beine kommen, nach vorne schauen.Für Dich allein glücklich und zufrieden werden.

Das Du mit Deinem ex nicht glücklich warst erkennt man ganz deutlich raus.Denn sonst hättest Du Dich nicht auf Max eingelassen.Du musst los lassen!!!!Halte nicht an was fest was vor ganz langer Zeit schon zerbrochen ist.Dein Ex sagt auch ganz klar, daß er Dich nicht mehr liebt.Das sind ganz klare Worte und das kannst Du nicht mehr ändern.Wen die Gefühle einmal weg sind, so sind sie weg.Unwiderruflich.

Lass los und fang endlich an nur an Dich zu denken.Sicher tut eine trennung weh, aber dieser Schmerz wird schwächer werden.Ganz bestimmt!!!



Liebe Grüsse

Nein TrümmerLotte Du redest Dir da was ein.Er schläft mit Dir, weil er lust auf Sex hat.Nicht weil da doch noch Liebe vorhanden ist.

Weisst Du Den Ex scheint mit sich selbst ganz viele Probleme zu haben.Kann vielleicht auch nicht loslassen.Aber das hat nichts mit Liebe zu tun!!!Nein das ist keine Liebe das ist einfach nur " Du bist da "

Du musst Dich selbst zwingen den Kontakt abzubrechen.Zeig doch mal Deine Starke seiten und wenn er sich meldet antworte nicht.Vor allem u bekommst doch eh nur Worte die dich stark verletzen!!!!!!!!

Ich danke dir, Teufelchen. Du hast so recht.
Ich muss es wohl versuchen los zu lassen. Natürlich habe ich Angst, dass er sich dann auch nicht mehr meldet. Das Problem ist, ich bin vor einem Jahr (da waren wir noch zusammen) für ihn in diese Gegend gezogen. Ein halbes Jahr später ist er weg gezogen. Seine Eltern wohnen hier und er "treibt" sich hier oft rum.. ich habe Angst, dass ich ihn irgendwann zufällig im park treffe und er eine andere an der Hand hat, die er vielleicht mehr liebt als mich. Solche Gedanken machen mich fertig, dass er andere Frauen haben könnte. Er sagte, dass ich für immer sein Baby sein werde, dass er nie wieder eine Frau so sehr lieben würde wie mich und dass ich seine Große Liebe war... er hat sich dazu entschloßen, seine, wie er sagt, Traumfrau, seine einzige Liebe gehen zu lassen... das werde ich nie verstehen. Ich war immer die Stärkere von uns beiden.. doch so schwach wie jetzt, so sehr am Boden, so hat er mich noch nie gesehen.. ich habe mich so demütigen lassen... ich bereue vieles.. ich wurde sogar vor wut sehr ausfallend zu ihm, habe ihn beleidigt.. ich sagte, ich bereue unsere beziehung, ich habe sie nie bereut, in keiner sekunde. wenn ich an unsere zeit denke, wie er neben mir im bett liegt, mich in den arm nimmt, seine bestimmte art zu lächeln, dann wünsche ich ihn mir so sehr zurück.. so sehr. ich habe wirklich große angst, dass ich mich auf keinen mann mehr einlassen kann. wie lange wird es noch dauern? vier monate? so lange habe ich noch nie, noch nie gelitten. er war wirklich der einzige mann, den ich je geliebt habe. ich habe angst, dass er mich vergisst oder einfach nur zu stolz ist seine gefühle nach den harten vier monaten überhaupt zu zu geben. ich hasse mich manchmal selber dafür....
ich nehme mir ganz fest vor ihm nicht zu schreiben, ich wünschte ich könnte seine handy-nummer nach dem löschen auch vergessen.. leider kenn ich sie auswendig.. oh man, es ist schlimm, was liebe einem antun kann. sie ist so zuckersüß und kann doch so bitterböse sein.
die Trümmerlotte

Oh mann, jetzt hat er mir gerade eine SMS geschickt "Hey Babe, wie gehts dir heute?" Ich liege Krank zu hause... warum schreibt er mir so??? Ich möchte so gerne Antworten.. aber ich muss es durchziehen. Auch wenn ich Angst habe dass er mich vergisst.... warum schreibt er mir so? Wir haben gestern über Internet lange geschrieben... ich habe mal wieder versucht meine Gefühle zu erklären.. er war ein bisschen zickig als ich das tat.. aber warum schreibt er mir gerade so? jetzt? ich dachte er wolle abstand wahren und hat will mir auf keinen fall hoffnungen machen.. ach scheiße.. ich weiß nicht mehr was ich denken soll.....

Heute war ein guter Tag, ich habe kaum an ihn denken müssen, obwohl ich krank zu hause sitze... doch was ist morgen?
oh man.... warum kann er nicht einfach wieder zurück kommen zu mir?

Gestern Abend hat er mich angeschrieben in diesem Portal wo wir sind. Ich hatte ihn auf die SMS ja nicht geantwortet.
Er schrieb mich also an.

einfach nur hey und warum ich nicht geantwortet hab auf seine sms. ich sagte "nur so" und ob er deswegen sauer sei. er sagte nein. er hat mir dann noch etwas geschrieben was er pfingsten macht und überhaupt und ich hab immer nur so desintressiert geantwortet mit ja und nö und so weiter. ich tat kurz angebunden und sagte ich bekomme noch besuch und müsste los. er war also gesprächiger als ich. fragte auch mit wem ich pfingsten weg fahre. ich sagte "es sei doch egal wer es ist."
eben hat eine, sagen wir, freundin von mir, ein wenig mit ihm geschrieben. ganz normale unterhaltung über hobbies und so weiter. die sogenannte freundin hat ihn dann gefragt ob er single ist... ja natürlich. sie fragte ihn dann im laufe des gesprächs, ob er auf one night stands steht... er sagte nein. er sagte dann, dass er nur frauen küssen kann oder mit ihnen schlafen kann, wenn er sowas wie liebe empfindet!! und das hatte ich ja schon mal erwähnt, denke ich, dass er ein sehr gefühlvoller und doch verschlossener mensch ist. er redet nicht über wut oder trauer oder gefühle. aber doch würde er nie mit einer frau etwas anfangen oder haben, wenn er keine gefühle hat. und dafür lege ich meine hand ins feuer.
nur warum hat er dann mit mir was am laufen und fragt gleich warum ich auf seine sms nicht geantwortet habe? ob ich beleidigt bin? ich habe natürlich gesagt "nein, warum sollte ich?!"
ach es ist alles so verworren. ich weiß ja, dass es eigentlich keinen wirklichen sinn hat. doch hätte ich ihn so gerne wieder bei mir. ich bin noch nicht bereit unsere zeit und die ganze scheiße, die wir erlebt haben und die ganzen schönen momente als "abgehakt" zu den Akten zu legen.
Hat nicht jemand einen Rat? Blickt vielleicht eine neutrale Person in seinem Verhalten durch?
Ich versuche es jetzt durch zu ziehen mich nicht bei ihm zu melden. Doch dumm, dass es eben schon wieder ein einknikker war. Obwohl ich zugeben muss mit meinem Desintresse habe ich mich gut geschlagen.. auch wenn es hart war. Wird es noch härter?

Wir wollten uns eigentlich Morgen abend treffen. Mein Verstand sagt mir ich solle es lassen.
Doch ich würde mal wieder so gerne in seinem Arm liegen. Wie früher. Ihn eine Nacht bei mir haben.

Was soll ich bloß tun? So schlecht ging es mir noch nie nach einer Trennung...

Laß es!Denn außer das es Dir weh tut gewinnst Du rein gar nichts.Laß es einfach.Zwing Dich dazu.Denn ich behaupte mal er möchte mit Dir schlafen und danach wird er Dir wieder sagen das er Dich NICHT liebt.Brauchst Du das?Brauchst Du das wirklich?

Nein natürlich nicht....
ich erkenne mich selber nicht wieder. ich habe meinen ganzen stolz verloren.

eine freundin von mir sagt (sie kennt ihn seid wir den ersten tag zusammen sind) dass er wohl nur depressiv ist wegen seinen problemen und so weiter und das er zurück kommt wenn ich mich nicht mehr melde. ich habe schon oft daran gedacht, dass er vielleicht ein problem damit hat, dass ich in meinem job (was total sein traumjob wäre) erfolgreich bin und er immer scheitert. Man hört ja oft, dass einige männer mit dem erfolg ihrer frauen nicht klar kommen. (ohne jemanden zu nahe treten zu wollen) immer wieder wenn er sein job verloren hat war er komisch zu mir, hatte nie zeit, war schlecht gelaunt und zickte mich an. er zweifelte dann jedesmal an unserer beziehung und es war ein schrecklicher kampf ihn zu halten. ich war seid ich meine ausbildung angefangen hab (das ist jahre her) nicht einen tag arbeitslos. ich hatte richtig glück mit meinem job. ist das vielleicht sein problem? ich habe ihm immer geholfen was das angeht.. ist er zu stolz?

mir ist klar ich sollte es sein lassen. trotzdem treibt es mich immer wieder dazu es zu verstehen. bei mir vergeht die liebe halt nicht so schnell... wie bei ihm.

Hallo Kaptah,
ich bin 23, er gerade 24 geworden.
Wir haben eben kurz über das Online-Portal geschrieben. Er hat mich gefragt, ob wir es verschieben wollen mit dem Treffen morgen. Ich meinte zu ihm, dass es ok ist, weil ich eh absagen wollte. Da fragte er wie wild Warum und Weswegen. Ich sagte nur, dass ich was anderes vor habe und beendete das Gespräch schnell wieder.
Nebenbei schrieb er mit einer Freundin von mir. So allgemeine Dinge über Autos und so. Und da meinte er, dass er mich sehr gemocht hat...
das ist doch komisch oder? Meine Freundin ist echt attraktiv und hat auch ähnliche interessen und er weiß nicht, dass ich mit ihr irgendwie in verbindung stehe. Es fällt so schwer aufzugeben... aber im entdefekt habt ihr recht. Nur da kommt wieder sowas, was mich völlig aus der Bahn wirft.
Ich weiß, es klingt alles als wäre ich trotzig und stur und noch n kind.. aber so ging es mir noch nie. Ich weiß nicht damit umzugehen. Ich liebe ihn so sehr. das ist fakt....

Liebe Grüße
die TrümmerLotte

Ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich denke "Ich kann nicht mehr"
"Ich weiß nicht was ich tun soll"
So beschissen ging es mir noch nie.
Ich habe ihm letzte Nacht eine SMS geschrieben, ob wir uns die Tage
treffen wollen zum Reden. Er antwortete nur " zwischen uns gibt es nur
freundschaft. es tut mir leid, wenn du dir immernoch mehr erhoffst. ich
kann es nicht. es tut mir wirklich leid, wenn du dem noch nachtrauerst.
vergessen werde ich dich trotzdem nicht. glaub mir!"
Ich schrieb ihm
ein zwei weitere SMS, dass ich es nicht verstehe.. er antwortet nur,
dass er nicht möchte. das ihm ein Gefühl sagt, dass die Liebe nicht
wieder kommt.
Ich weiß nicht mehr weiter. Warum kann ich nicht
sagen, dass es mir nichts mehr bedeutet? Warum lasse ich mir so weh tun?
Warum ist er gegangen? Warum frage ich mich jede Sekunde nach dem
Warum?? Was habe ich ihm angetan, dass er so über mich denkt?? Wie kann
Liebe einfach so verschwinden, ohne, dass ein "Rest-Gefühl" bleibt????
Und warum hat er uns nie eine Chance gegeben? Sondern uns gleich
weggeworfen wie Müll????

Bitte, kann mir jemand helfen?
die
TrümmerLotte

Danke Jehmann.. es kommt noch viel schlimmer irgendwie...
Ich habe heute mit seiner Mum telefoniert... ich war nicht gut drauf und
musste sie einfach anrufen. Wir haben uns immer sehr gut verstanden und
auch wenn wir nach der Trennung wenig Kontakt hatten, kann ich sie
jeder Zeit anrufen. Naja, das tat ich dann heute auch. Ich war sehr
traurig und sie weinte auch. Musste mich dann zurück rufen, weil wir nur
ins Telefon schlurzten. Ich teilte ihr meinen Kummer mit und sie
erzählte mir, dass mein Ex wochenlang traurig und nicht ansprechbar war.
Geredet hat er mit ihr nie darüber. Sie möchte jetzt mal mit ihm reden.
Nätürlich wird sie nicht erwähnen, das wir gesprochen haben.
Eines
habe ich heute begriffen... ich glaube nicht, dass die Liebe ganz weg
ist. Aber ich glaube, dass ich sehr viele Fehler gemacht habe. Dass er
sehr verletzt ist und zu Stolz. Ich habe ihn in der Beziehung wohl zu
sehr eingeengt. Und ich bereue vieles. Könnte ich es nur wieder gut
machen.
Denkt ihr ich sollte mich nochmal mit ihm treffen und mit
ihm reden? Seine Mum meinte, dass ein bisschen Zeit vergehen muss. Dass
ich nochmal mit ihm reden soll. Sie glaubt nämlich nicht wirklich, dass
es von einem auf den Anderen Tag weg sein kann. Sie weiß auch nicht was
los ist. Ich bin mir sicher, wenn sie es wüßte würde sie es mir sagen.
Mittlerweile
denke ich auch, dass ich ihm zu sehr wehgetan habe... alleine als ich
mich die Monate vor der Trennung immer mit dem Bekannten getroffen habe.
Er muss ja gedacht haben, dass er nicht erfolgreich im Job ist und dass
er seiner Freundin noch nicht mal genügt. Könnte es so sein? Habe ich
ihn dazu getrieben??
Liebe Grüße
Die TrümmerLotte