Hallo ihr Lieben,
nachdem ich schon einmal meine Geschichte gepostet habe und gemerkt habe, dass es hier viele nette Menschen gibt, die sich wirklich mit den Problemen andere befassen, habe ich entschlossen mich mit dem fortgeschrittenen Problem zurückzumelden. Hoffe ihr haltet beim Lesen bis zum Ende durch
Also :
Ich (18,w) lernte SIE (25) vor ca. 2 Jahren kennen. Ihr Lächeln hatte mich sofort verzaubert und bis heute habe ich nie einen schöneren Menschen gesehen. Ich war überrascht, wie mich diese Frau in ihren Bann gezogen hatte... erst mit ihrem Äußeren und dann mit ihrer unglaublichen Art. Von Tag zu Tag entwickelten sich mehr und mehr Gefühle für sie, mit denen ich mehr und mehr zu kämpfen hatte. Nach einiger Zeit fand ich mich immer besser damit ab, Gefühle für diese Frau zu haben.. schließlich ist sie "auch nur ein (wundervoller) Mensch". Chancen rechnete ich mir jedoch nie aus - dafür würde einfach zu viel gegen UNS sprechen. Als sie mich dann zu ihrer Verlobungsfeier einlud und ich fest damit rechnete (auf Grund ihres anstehenden Umzugs in ca. 5 Monaten nach...weit weit weg) mich bald von ihr verabschieden zu müssen, versuchte ich das beste daraus zu machen. Wir verstanden uns in der kommenden Zeit prima, hatten viel Spaß, lachten ständig.. und ich war trotzdem bereit mit ihr, die mir den Kopf so unglaublich verdreht hat, abzuschließen.
In dieser Zeit lernte ich einen jungen Mann kennen. Alles lief super zwischen uns und es dauert nicht lange, bis wir ein Paar wurden. Er behandelte mich wie eine Prinzessin, trug mich auf Händen, tat alles für mich und liebte mich so unendlich. Wir hatten eine schöne Zeit..BIS..sie, diese unglaubliche Frau, mir sagte, die Hochzeit sei geplatzt, sie würde nicht wegziehen und hier bleiben. ZACK, Schlag ins Gesicht. Ich wusste, wenn sie gehen würde und ich sie nicht mehr sehen würde, wäre es nur eine Frage der Zeit bis ich sie vergessen könnte. Aber jetzt... immer noch mehrmals die Woche sehen, immer noch von ihrem Lächeln geblendet werden, immer noch von ihren Augen verschlungen werden . Ich wusste und weiß immer noch nicht, was dieses Gefühl ist - starke Zuneigung, Neugier... ich weiß nur, dass das Gefühl für sie, größer ist, als das Gefühl, was ich für Liebe halte (Hoffe ihr versteht, was ich meine)! Ich dachte ständig an sie. Jeder Tag, jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde. Schließlich hielt ich es nicht mehr aus mit einem Mann zusammenzusein, der mich ohne Grenzen liebte, während ich in Gedanken nicht bei ihm bin. Also beendete ich die Beziehung - nicht wegen den fehlenden Gefühlen für ihn, sondern wegen den vorhandenen Gefühlen für sie. Das ist jetzt ein Jahr her. Ich bin noch immer begeistert und völlig eingenommen von dieser Frau, rechne jedoch nicht im Geringsten damit, dass zwischen uns eine Beziehung entstehen könnte, welche über Freundschaft hinausgeht. Mit meinem Ex-Freund verstehe ich mich immer noch blendend - er liebt mich immer noch sehr und auch ich habe noch Gefühle für ihn. JETZT mein eigentliches Problem / Frage : Ich fühle mich alleine, er bedeutet mir viel, das weiß er! Sie bedeutet mir auch sehr viel, das weiß sie nicht! Ist es fair mich erneut auf eine Beziehung mit ihm einzulassen, wenn meine Gedanken noch bei dieser Frau sind... auch wenn ich keine Hoffnungen auf eine Beziehung mit ihr habe?!
Ich hoffe ihr könnt mir helfen!
Danke schonmal fürs Lesen, Liebe Grüße

Danke für deine schnelle Antwort

Den Mut, es ihr zu sagen, habe ich leider noch nicht gefunden. Glaub mir, ich kämpfe jetzt seit einigen Tagen damit... einerseits denke ich mir "sag es ihr. wenn es irgendwann zu spät ist, wirst du es bereuen". andererseits denke ich mir "sag es ihr nicht. du machst damit alles kaputt und wirst das gesprächs-thema nr.1" ich kann nichts mehr essen, möchte mit niemandem reden, liege den ganzen tag im bett und verzweifel. ich glaube, ich habe die hoffnung, sie durch eine neue beziehung vergessen zu können. aber ich habe angst davor eine beziehung mit ihm wieder nicht lange halten zu können und ihn wieder unglaublich zu verletzen.

wenn mir jemand die angst nehmen könnte mit ihr zu sprechen... mir die angst nehmen könnte, dass danach jeder hinter meinem rücken über mich spricht. ich weiß nicht mehr weiter

Wir sehen uns eigentlich nur an der arbeit und wenn wir mal einige minuten alleine sind, fühle ich mich wie ein trottel..die worte wollen aus mir herausplatzen, aber die Angst ist zu groß! morgen sehen wir uns wieder, aber es wird keine zeit für ein gespräch bleiben... während ich sie ansehen werde, kann ich mir dann schonmal ein paar passende worte überlegen (was garnicht so leicht ist). ich glaube ihr habt recht, ich muss mit ihr darüber reden, bevor es mich noch völlig verrückt macht. sobald ich es geschafft habe, lasse ich es euch wissen...und wenn nicht...dann auch

Danke Lefay,

Illusion? Welcher Illusion?
Vielleicht hast du
Recht, vielleicht komme ich nicht wirklich mit "Nähe" zurecht. Ich
halte es nicht besonders lange mit ein und derselben Person aus.
Ob sie Dinge hat, die ich an bzw. in mir suche? Das ist gut möglich, schließlich scheint sie in meinen Augen geradezu perfekt!
Aber glaube mir... ich habe mir niemand Unerreichbaren ausgesucht.
Wenn ich entscheiden könnte, zu welchem Menschen ich mich hingezogen
fühle, dann zu jedem, außer ihr. Dieses hoffnungslose Gefühl macht mich
völlig verrückt. Ich versuche schon so lange sie mir aus dem Kopf zu
schlagen, aber mit jeder Berührung, jedem Blick, jedem Wort von ihr,
wird es immer schwerer mich von ihr zu lösen. Manchmal steht sie
da...und schaut mich an...ohne ein Wort zu sagen...wenn ich sie
anschaue...wendet sie ihren Blick schnell wieder von mir ab. Das sind
Situationen, in denen ich mir denke, sie könnte vielleicht das gleiche
über mich denken, wie ich über sie - und ich WEIß, dass es FALSCH ist,
dass ich soetwas nicht machen DARF, wenn ich sie vergessen möchte.
Ich verstehe meine Gefühle für sie einfach nicht. Liebe wäre einfach das falsche Wort... verstehst du?

Schlechte Erfahrung mit Bindungen habe ich, soweit ich mich erinnere, nie gemacht. Die Beziehung zu meinen Eltern war immer gut - sie machen alles für mich. Lediglich in den letzten Wochen ist unser Zusammenleben etwas schwierig geworden. Ich liege den ganzen Tag im Bett, möchte nichts mehr essen, nicht mehr mit ihnen sprechen und nehme somit nicht mehr wirklich am Familienleben teil... weil ich Zeit für mich brauche!
Meinst du denn, es würde mir helfen mit dieser Frau darüber zu sprechen (nehmen wir mal an, ich hätte den Mut dazu)? Denkst du ich könnte vielleicht nach einer klaren Aussage ihrerseits endlich damit abschließen?

Ich habe tierische Angst davor... momentan verstehen wir uns blendend und so soll es auch eigentlich bleiben. Aber ich bekomme langsam schon Bauchschmerzen vom ganzen "gefühle runterschlucken". Ich denke, ich werde es schaffen mich langsam vorzutasten - ihr zu sagen, wie gern ich sie habe. Muss ihr ja nicht direkt sagen, dass sie mich völlig verrückt macht. Aber vielleicht, wahrscheinlich und hoffentlich hast du Recht mit der "Illusion". In einer Stunde werde ich sie sehen und vielleicht schaffe ich es ja, ein paar nette Worte über sie zu verlieren.

Lefay? Ich finde es übrigens wunderbar, wie du dich mit den Problemen und dem Kummer anderer befasst. Nicht nur mir, sondern auch vielen anderen, antwortest du nach Möglichkeit unglaublich schnell und gibst einem somit das Gefühl nicht alleine zu sein. Finde ich einfach toll. Danke

Danke, dass du fragst Lefay
Nachdem ich sie gestern nur kurz gesehen habe, ohne das ein gespräch zu stande kam, war ich fast schon dankbar dafür, als mein chef (ihr bruder) heute anrief, um mich zu fragen, ob ich einspringen könnte. ich düste also mit bester laune an die arbeit..sah sie, lächelte sie an - keine reaktion von ihr. das spielchen kenne ich schon lange. an manchen tagen bin ich wie luft für sie... an anderen tagen hängt sie an mir wie eine klette und lässt mich nicht aus den augen... OH GOTT, ich schweife ab...
das schlimme an der sache ist, dass ich immer nett zu ihr bin, immer lächle wenn ich sie sehe, etc.
aber heute nicht. es ging nicht, es kam einfach kein nettes wort über meine lippen. stattdessen hab ich ihr genervte blicke zugeworfen, ihre kleine UNNÖTIGE vorwürfe gemacht und sie ohne jeglichen ausdruck angeschaut.
wieso mache ich sowas? wieso bin ich so zu ihr, wenn ich eigentlich jedem ihrer schritte hinterherschaue, wenn ich in ihrer nähe aufgeregt bin und doch eigentlich garnicht genug von ihrem lächeln bekommen kann. wieso provoziere ich schlechte stimmung zwischen uns? ich verstehe es nicht...sie hat mir nichts getan! demnach gehts mir nicht ganz so gut, aber wenn ich aus dem fenster schaue und die sonne sehe, kommt mein lächeln stück für stücl zurück

Liebe grüße

ach mensch, ich bin so ein idiot. ich überspiele die tatsache, dass ich sie mag...mit dem entgegengesetzten verhalten. ich habe mir gedanken gemacht und will nur noch das positive an der sache sehen: ich habe vor 2jahren einen wunderbaren menschen kennen und lieben gelernt, wir verstehen uns, können zusammen lachen, sie macht mich glücklich, eine "beziehung" erhoffe ich mir (auf grund viel zu vieler dinge, die dagegen sprechen würden) nicht [bei dem gedanken bekomme ich grade gänsehaut]. wenn ich jetzt an das negative denken will (oder auch nicht) ist das einzige, was mir einfällt, dass ich überhaupt nicht weiß wie sie dazu steht - das ist zwar der einzige punkt, aber trifft mich auch relativ hart.
na ja, morgen geht es für 3 tage ab in die schweiz, nächste woche werde ich sie auch nicht sehen... und das freut mich! dann kann ich den kopf frei bekommen.
danke für deine regelmäßigen antworten lefay.
lieben gruß

Danke für deine Antwort Teufelchen.
Der Meinung bin ich eigentlich auch und ich will es ihr auch schon so lange sagen, aber ich KANN es nicht, weil ich nicht weiß, wie ich ihr das erklären soll - wie ich ihr dieses Gefühl erklären soll. Das meine ich nicht im Sinne von "aber das geht doch nicht, ich bin so eine kleine schüchterne Maus" (was ich übrigens wirklich bin) sondern es geht einfach nicht. Ich stehe vor ihr und bin kurz vorm platzen - trotzdem kommt kein sinnvolles Wort aus mir heraus und wenn, dann nur sinnloses Geschwätz. In ihrer Gegenwart traue ich mich nicht laut zu atmen, alles drückt von ihnen... mein Bauch ist voller wilder Hummeln, die mächtigen Krawall machen... in meinem Kopf fliegen hunderte Hubschrauber, die durch ihren riesigen Lärm totale Kopfschmerzen verursachen... meine Finger stehen unter Strom, meine Hände zittern... mir wird so unglaublich warm...etc. Wenn das dann alles aufeinmal eintritt bin ich total am Ende und KANN ihr einfach nicht das sagen, was ich will. Es ist einfach unfassbar, was mit dann mit mir passiert. Weißt du was ich dagegen tun kann?