Hallo Schattenwind,

danke lieb von dir... ein bisschen zeit wird es schon noch brauchen, bis ich komplett drüber weg bin... oft braucht es nur ein lied oder so und ich bin sofort zurück versetzt mit meinen gedanken... aber im großen und ganzen geht es... ich weine nicht mehr und ich esse wieder normal und ich verkrieche mich nicht zuhause...

und wie gehts dir???

lg
vanilla

Hallo zusammen,

oh man, ich muss mir das jetzt von der seele schreiben, es geht mir so beschissen und ich schäme mich so dermaßen für das was passiert ist...

ich habe alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann... ich bin erneut auf ihn reingefallen und geendet hat das ganze krasser denn je...
wir hatten wieder kontakt, so wie früher alles war toll, mir ging es gut und habe angefangen mir wieder hoffnung zu machen, die er mir auch gemacht hat... mit seinen aussagen, mit seinen gesten mir gegenüber, einfach mit allem...

ich war trotz allem total misstrauisch, hatte ein komisches gefühl bei der sache (klar, da ich wegen der ganzen sachen die vorher waren, natürlich nicht mehr viel vertrauen zu ihm hatte)
naja samstag war ich morgens bis mittags bei ihm... es war richtig schön... abends war er dann bei mir, kurz nachdem er gegangen ist, schreibt er mir, dass er gerne noch weiter mit mir gekuschelt hätte und der tag heute schön war... tja später wollte ich ihm dann schreiben, die nachricht kam nicht an, demzufolge war sein handy aus... ich dachte ich spinne, mir hat er erzählt, er hätte mit der anderen nix mehr zu tun und hätte da alles geklärt und wenn sein handy aus ist, war mir klar, dass die wohl bei ihm sein muss...

ich weiß nicht was mich geritten hat, vielleicht weil ich die ganzen lügen satt hatte, brauchte ich die bestätigung, musste es mit eigenen augen sehen... hab mich ins auto gesetzt und bin mitten in der nacht zu ihm gefahren... und was sehe ich, ihr auto steht da... aber nein, anstatt dass ich fahre und es gut sein lasse, klingel ich, hab sturmgeklingelt bis er mir aufgemacht hat... natürlich war er nicht sehr erfreut, klar, hat mich erstmal angeschrien was des soll und ich solle mich verpissen... dann ergab ein wort das andere, ich meinte ob er bissl spinnt, dass er erst heute noch seine hände an mir hatte, mich geküsst hat und jetzt ist sie da wo er mir zig mal gesagt hat, was sie doch für ne blöde kuh ist usw... er ist total ausgerastet und er hat mich geschlagen, richtig zugeschlagen mit fäusten... ich dachte ich spinne... bin dann gegangen, war irgendwie unter schock... er wollte anrufen, hat zig sms geschrieben wie leid es ihm tue, das ging die ganze nacht so... hat mir am telefon vorgeheult usw... sonntag früh stand er vor meiner tür, er wolle mit mir reden... er war total verheult... er viel zu lange bei mir, die ganze zeit hat er nur geheult und immer wieder gesagt wie leid es ihm tue... ich bin nicht darauf eingegangen... ich möchte mit dem menschen nix mehr zu tun haben... die ganze zeit ging es darum dass er mich als gute freundin behalten will... dass ich ihm die chance geben soll usw... ich kann nicht mehr, ich verabscheue ihn nur noch...

darüber reden kann ich so mit niemanden, weil mich alle immer vor ihm gewarnt haben... ich schäme mich so dafür, dass ich wieder darauf reingefallen bin und dass das alles so geendet hat... wie ich mich nur so in dem menschen täuschen konnte, hätte nie gedacht, dass sowas mal passieren würde...

ich weiß, dass ich mir gar keine gedanken mehr machen sollte über so eine person, aber irgendwie mache ich mir trotzdem gedanken darüber... das ist doch nicht normal, dass man sich immer noch gedanken macht nach so einem vorfall, gestorben sollte er für mich sein... und die ganze zeit die ich mit ihm hatte auch...

hilfe, ich brauch ein neues herz und einen neuen kopf

vanilla

Danke ihr beiden,

doch ich will ihn aus meinem leben streichen... mit einem menschen der mich sogar schlägt möchte ich nix zu tun haben... ich will nur endlich damit abschließen...
alle sagen mir ich solle ihn anzeigen... das will ich nicht, ich will nicht mehr darüber reden müssen, mich nicht mehr damit auseinandersetzen... ich will nur vergessen und die ganze zeit, die schon lange nicht mehr schön war, wo ich lange unglücklich war, ich will sie vergessen...

ja jürgen, sein verhalten ist einfach nur erbärmlich...

ich fnde es so schlimm, dass ich mich so in diesem menschen getäuscht habe, alles hätte ich ihm zugetraut, aber das nicht...
ich kann doch nie mehr irgend einem vertrauen... wo ist meine menschenkentniss hin?
glaube ich ärgere mich sowieso nur noch über mich, wie ich so einem menschen so viel meiner zeit schenken konnte... ich will die uhr zurück drehen... hätte ich den nur nie kennengelernt...

Engelchen, nein in meiner Kindheit gab es keine Gewalt... meine eltern waren zwar nie groß für mich da, doch als ich klein war schon, aber je älter ich wurde, desto mehr konnte ich schauen wie ich alleine klar kam, sie sind auch heute nicht für mich da, meine damit, dass ich nicht mit problemen oder so kommen kann, weil sie nicht zuhören oder so zeug kommt wie "tja sind deine eigenen probleme" meine eltern haben sich viel gestritten, aber mein vater hat niemals die hand gegen meine mutter erhoben... und in meinem leben hatte gewalt bisher auch keinen bestandteil... klar, bissl haue mit dem kleineren bruder damals, aber nix schlimmes oder so... wie sich kinder eben zanken wenn sie klein sind... aber schläge gab es nie...

und nein ich trage sicher keinen masochistischen anteil in mir... ;-)

und nein ich würde das nicht wieder tun... ich gebe dir recht, das hat nix mit liebe zu tun... da bin ich mittlerweile selbst dahinter gestiegen... ich glaube bald, dass es eher mit abhängigkeit (naja das ist eigentlich a net das richtige wort), ach weiß net wie ich das beschreiben soll, zu tun... ich bin wegen ihm umgezogen, habe dort niemand anderen, wie oben erwähnt kann ich auf meine eltern nicht zählen, dass sie da wären wenns hart auf hart kommt, viele freunde hatte ich ohnehin nie (ja tu mir eh von grund auf schon schwer vertrauen zu leuten zu fassen), ein jahr nachdem ich damals umgezogen bin, hat sich meine allerbeste freundin das leben genommen und ich habe in der zeit noch andere menschen verloren die mir nahe standen... tja was ich sagen will, er war der einzige den ich eigentlich noch hatte... geliebt habe ich ihn am anfang, als alles toll lief... später nicht mehr, das weiß ich jetzt selbst... habe die letzten nächte viel überlegt, da ich wegen der schmerzen eh nicht schlafen konnte, naja hab mich gefragt, was mich eigentlich die ganze zeit so an ihm hängen lies, dass eigentlich die letzte zeit überhaupt gar nix mehr toll war, dass ich nicht glücklich war so wie es war... daher der entschluss, dass ich nur nicht alleine sein wollte... muss dazu sagen, dass ich niemand bin, der sich einem anderen menschen so einfach öffnet... bei ihm konnte ich das anfangs und jetzt bereue ich es, dass er so viel von und über mich weiß... er ist keine vertrauenswürdige person...

Ja engelchen, ich wollte es hier so nicht schreiben, dass es für mich viel schlimmer ist, was er mir emotional angetan hat... die blauen flecken die verheilen wieder... aber was er meiner seele und meinem herzen angetan hat, das ist das aller schlimmste für mich...

ja ich weiß, mache mir schon länger gedanken darüber, dass ich das quasi "anerzogen" bekommen habe, dass ich so leidensfähig bin, mir so viel gefallen lasse... war zuhause schon so, meine mama lässt sich heute all das noch gefallen... selbst meine mama hat zu mir gesagt " mach nicht den gleichen fehler wie ich"

bin gespannt was du mir hierüber noch schreibst, da es mich wirklich sehr interessiert, da ich mich damit in letzter zeit wirklich beschäftige woher das kommt, dass ich so leidensfähig bin was das angeht...

Oh man... verstehen wird mich hier glaub ich bald niemand mehr... :-(

wieso lässt der typ mich nicht in ruhe??? wieso labert er mich jetzt die ganze zeit voll wie wichtig ich ihm bin und wie wichtig ihm die freundschaft mit mir ist???
ich weiß, ihr sagt jetzt wieder ich soll meine handynummer ändern und einfach keinen ton mehr mit ihm reden...
ich kann es nicht... in den ganzen fünf jahren gab es so viel schöne zeit zwischen uns...

was ist nur los mit mir??? wieso habe ich nicht das rückrat, keinen kontakt mehr mit ihm zu haben... wieso kann ich es ihm nicht klipp und klar sagen, dass ich meine ruhe will und nix mehr von ihm hören will...
ich hab nur die alte zeit im kopf, wo alles so schön war...

so schlimm war es noch nie bei mir... der mensch hat mir schon so viel angetan und ich bring es nicht auf die reihe es sein zu lassen, einfach nix mehr mit ihm zu tun zu haben...

ich dreh echt bald durch... bin nur noch am heulen, weiß nicht mehr wie es weiter gehen soll...
durch den blöden umzug damals habe ich so gut wie keine freunde mehr, also ich meine wirkliche freunde... zurück dahin wo ich her komme möchte ich aber auch nicht mehr, da erinnert mich alles an meine beste freundin (die hat sich das leben genommen vor 1,5 jahren)
oh man echt... wie soll das nur weiter gehen??? wie soll es mit mir weiter gehen??? ich versinke im totalen selbstmitleid, ich weiß... aber ich habe keine kraft mehr... kann mich nicht aufraffen und sagen irgendwie gehts schon weiter... ich kann so nicht mehr denken... mein gott, was ist nur aus mir geworden... :-(

Hallo zusammen,

oh man oh man... ich komm aus meinem tief einfach nicht raus... mittlerweile bin ich echt soweit, dass ich überlege ob ich mir nicht professionelle hilfe hole...

hat irgendjemand erfahrung damit??? hilft es? was sag ich der denn, dass ich nen termin möchte weil ich mit meinem liebeskummer nicht klar komme???

das wochenende war der horror... ich will es ändern, aber alleine schaffe ich das glaube ich nicht mehr...

lg
vanilla

Danke engelchen...

ja ich muss einfach was tun... ich komme mit überhaupt nix mehr klar und mir ist bewusst dass es so nicht weiter gehen kann...

ich will nur wieder die alte werden, das bin ich schon lang nicht mehr...

ja muss mich wohl wirklich dazu zwingen...

weißt das schlimme ist, dass ich echt phasen habe wo es mir besser geht und ich auch nach vorne schauen kann...

aber der meldet sich ständig bei mir, labert mich zu wie wichtig ich ihm bin... und ich bring es nicht fertig, net ans telefon zu gehen oder nicht zurück zu schreiben auf sms...
und schon bin ich wieder zurück geworfen und es geht mir dermaßen dreckig...

das muss endlich alles aufhören...

ja ich weiß, dass das nix mit liebe zu tun hat...

ja er war mein einziger halt, da hast du vollkommen recht damit... und deshalb ist es so hart für mich...

ich hab bzw hätte genug leute mit denen ich was machen kann... das problem ist, dass ich mich total zurück ziehe und mich isoliere... ich hab keine lust was zu unternehmen...
deshalb sag ich ja, dass endlich was passieren muss, weil es so nicht weiter gehen kann...

er hat mir so viel angetan und verschwindet dennoch nicht aus meinen gedanken und daran muss ich endlich arbeiten, aber alleine geht nicht...
vielleicht ist das ja auch so, weil ich innerhalb von 2 jahren so viele menschen verloren habe (durch tod) die mir unendlich wichtig waren, vielleicht fällt es mir grad deshalb so schwer nochmal einen menschen gehen zu lassen der mir mal sehr wichtig war...
ach keine ahnung... ich kenne mich so überhaupt nicht, normalerweise habe ich nen dickschädel und würde sowas auch verkraften, aber ich bin so weit unten wie ich es glaub ich noch nie war...

Hallo meine Lieben,

Engelchen, jetzt kannst dich freuen... das was du dir gewünscht hast, ist wahr geworden... ich habe es geschafft, vorbei endlich vorbei.... ich habe den KOMPLETTEN schlussstrich gezogen... ich bin so unendlich stolz auf mich... :-)

mir gehts so gut, das leben ist toll und ich laufen wieder mit einem grinsen im gesicht rum...

und das habe ich jetzt sogar ohne professionelle hilfe geschafft, ich bin endlich raus aus meinem loch...
es ist noch viel passiert die letzten tage und mir wurde endlich klar, dass ich so einen menschen niemals will... es hat endlich klick gemacht in meinem schädel... ich bin so froh, ich dachte der tag kommt nie mehr wo es bei mir endlich klick macht...
und es geht mir so gut damit... ich bin gestern abend das erstemal eingeschlafen ohne auch nur im entferntesten an ihn zu denken...



das habe ich auch euch hier zu verdanken... ich brauch immer ein bissl bis mir alles so richtig bewusst wird, aber ihr hattet alle immer recht...
vielen dank fürs zuhören und fürs "da-sein"
ohne euch hätte das vermutlich noch viel viel länger gedauert bis ich davon los komme...

lg
vanilla