Hallo Zusammen,

habe lange überlegt ob ich nun schreiben soll oder nicht... aber ich tu es jetzt doch, auch wenn ihr mir wahrscheinlich nix anderes sagen werdet wie mir freunde schon gesagt haben... aber vielleicht hilft ja allein das schon, dass ich alles aufschreibe, dass es mir besser geht...

5 jahre lang gab es nur einen menschen in meinem leben... ich habe ihn über alles geliebt, alles war immer toll und ohne streit... habe mir nix mehr gewünscht, als eine normale beziehung mit ihm zu haben und irgendwann mit ihm zusammen zu wohnen, selbst heirat und kinder hätte ich mir mit ihm vorstellen können... weil alles immer so toll war und ohne zoff...

ich war immer offen und ehrlich, er wusste was ich will und er wusste auch dass ich ihn von ganzem herzen liebe... habe alles für ihn getan, war immer da wenn er mich gebraucht hat... gut, er war schon auch für mich da, so ist das natürlich nicht... es war eben immer alles harmonisch...

naja alles lief wie in einer ganz normalen beziehung, bin wegen ihm auch umgezogen (gott sei dank aber in meine eigene wohnung, aber in seine nähe eben)... nur fängt er dann irgendwann an, dass ich ihm ja so wichtig bin, dass er viele gefühle für mich hat, dass er aber eine besondere freundschaft mit mir möchte... ich bin damals aus allen wolken gefallen, das tat so weh... trotzdem lief alles weiter wie bisher, hatten weiterhin alles wie in einer beziehung... es war immernoch alles total schön, er hat mir oft gezeigt wie wichtig ich ihm bin... man muss dazu sagen, dass er mich auch zig mal am tag angerufen hat und wir uns eigentlich so gut wie jeden tag gesehen haben...

alles möchte ich hier jetzt nicht schreiben... jedenfalls ist er dann von zuhause ausgezogen und hat festgestellt, wie es ist ständig allein zu sein und dann hat er mir so sachen gesagt, wie "dass er auch wieder eine freundin möchte" und das obwohl bei uns alles so gut gepasst hat, das tat so unendlich weh... ich hab mich dann natürlich teilweise sehr zurück gezogen, weil es mich sehr verletzt hat.... er kam trotzdem immer und immer wieder und alles ging weiter, mei ich habe ihn einfach geliebt und tu es selbst jetzt noch...

wir haben dann immer öfter gestritten, weil ich seine freundin sein wollte, weil ja alles auch war wie in ner beziehung, hab dann aber oft zu ihm gesagt, dass er sich doch wieder eine suchen solle und mich in ruhe lassen soll... hat er natürlich nicht gemacht...

ich muss noch dazu sagen, dass er auch immer gesagt hat, dass ich zu 99,9% die perfekte frau bin und dass er selbst nicht weiß, wieso da noch was fehlt, damit er sagen kann wir sind offiziell zusammen... er hat es lang auf meine figur geschoben... hab dann sogar angefangen abzunehmen...weil ich doch immer nur ihn wollte, weil wir uns immer so gut verstanden haben, bei so vielem auf der gleichen wellenlänge waren, ich hab mir frei genommen um ihm beim lernen zu helfen, hab gekocht, gewaschen, gebügelt, hab sogar bei ihm geputzt...

letzten freitag kam dann der oberabschuss... sagt er mir am telefon, dass er wieder eine freundin hat und dass er jetzt weiß, dass meine figur nicht das problem war, denn die ist von der figur genau wie ich... und dass er mich unbedingt als beste freundin behalten wolle... ich kann keinem sagen wie weh das getan hat, wie sinnlos plötzlich alles war... ich hab mein altes leben für ihn aufgeben, bin umgezogen, war immer für ihn da wenn er mich gebraucht hat... und dann sowas...

das ganze wochenende war terror, weil er mich unbedingt als gute freundin behalten will... mir gings so beschissen das ganze wochenende... und er gibt keine ruhe obwohl ich ihm gesagt habe, dass ich keinen kontakt mehr möchte, weil ich ihm mit sicherheit nicht dabei zuschaue wie er mit einer anderen das hat, was ich mit ihm wollte... das versteht er nicht... sonntag stand er mit brötchen vor der tür und wollte mit mir frühstücken, hab ihn - blöd wie ich bin - natürlich rein gelassen... dann kam er schon an und wollte mir ein bussi geben und hat mich umarmt... ich hab ihm gesagt wie ekelhaft ich das finde, dass er das doch bei seiner neuen freundin machen soll und nicht bei mir... haben während des ganzen frühstücks nur diskutiert, irgendwann hab ich dann von anderen männern angefangen (wahrscheinlich weil ich testen wollte wie er darauf reagiert) und was macht er, er ist eifersüchtig ohne ende... wie meinte er, es passe ihm nicht, dass irgendwann jemand anderes all das von mir bekommt was bisher er bekommen hat... ich versteh die welt nicht mehr... er hat doch eine andere, ich hab niemanden... bin alleine... hab ihn dann gefragt wieso er denn jetzt so eifersüchtig spielt, dass ihm das egal sein kann, schließlich habe er ja eine... dann sagt er, dass er nicht eifersüchtig spielt sondern eifersüchtig ist und dass er eben sehr viele gefühle für mich hat...

naja er ging dann auch, kam aber bereits abends wieder... waren noch kaffee trinken... dann stellt er sich wieder vor mich hin und will mir ein bussi geben... hab mich nur weggedreht und wieder das selbe wie morgens zu ihm gesagt... und dann hat er mir noch erklärt, er hätte keine beziehung mit der neuen, dass er der auch nicht vertrauen kann, dass er aber bei mir die hand ins feuer legen kann, dass er mir 100% vertraut usw...

konnte nachts natürlich überhaupt nicht schlafen, hab nur nachgedacht... versteh das alles nicht... montag früh habe ich ihm dann geschrieben, dass das so nicht geht, dass ich kaputt gehe und es mich kaputt macht zu wissen dass es ne andere gibt, dass wir keinen kontakt mehr haben sollen... dann hat er angerufen und meinte ob ich das wirklich will, dass er das nicht kann, dass ich ihm so wichtig bin... hab ihm dann nochmal alles erklärt, dass ich ihm nicht dabei zuschauen kann wie er mit einer anderen hat, was ich mit ihm will... irgendwann kam dann von ihm so ein dummer spruch von wegen "ja vielleicht weiß ich auch einfach nicht was ich will" er hab ihm dann gesagt, er solle sich erstmal über seine gefühle klar werden... später hat er mir dann sms geschrieben, ich hab geantwortet, dass ich jetzt nicht will dass er schreibt, dass er sich erst bewusst werden soll was er will... dann meinte er wieder dass er das nicht kann, weil ich ihm so wichtig bin...

dienstag abend kamen dann sms, wie er sie mir eigentlich nur geschrieben hat, als alles noch gepasst hat zwischen uns... ihr wisst schon was ich damit meine, also mit schatzi, süsse, etc... bin nicht darauf eingegangen und hab ihm ohne ein nettes wort nur eine gute nacht gewunschen... mittwoch abend ruft er an und meinte er wolle meine stimme einfach nur hören, mir ist dann alles zu viel geworden, hab ihm diesmal ziemlich patzig zu verstehen gegeben, dass er sich nicht mehr melden soll und dass er doch zu der anderen gehen soll... ich kann einfach nicht mehr.... das alles tut so weh...

vorallem hat seine jetzige freundin eigenschaften, die er nie haben wollte, das was grundsätzlich bei ihm schon gegen eine beziehung gesprochen hat und jetzt hat er doch so eine...

und was ist mit mir? 5 jahre einfach so wegschmeißen das kann ich nicht... und wieso sagt man mir selbst jetzt noch, dass ich ja eigentlich die perfekte frau bin?? wieso will er mich dann nicht??? ich meine wenn ich ein problem mit jemandem habe, dann kann ich ihm wenigstens den grund sagen, aber er sagt immer nur dass es ihn ankotzt dass eigentlich alles passt er aber selber nicht sagen kann was das kleine bisschen ist, das es keine beziehung ist...

ich versteh die welt nicht mehr, ich möchte nicht mehr nach hause, da erinnert mich alles an ihn... jeden tag wenn ich nach der arbeit nach hause fahre, je näher ich zu meiner wohnung komme, desto schlechter geht es mir...

könnte den ganzen tag nur heulen, möchte mich verkriechen, will dass es aufhört, dass ich nachdenke...

Hallo Sandrine,

ja in allen Bereichen war es wie in einer Beziehung... da war nix platonisch... es gab da schon alles, er war auch immer derjenige der seine finger nicht weg lassen konnte von mir... grade als er das gesagt hatte, dass er ne besondere freundschaft mit mir will, da habe ich ihn oft "weggeschoben" von mir, weil ich nicht wollte, dass er ständig seine hände an mir dran hat und dass wir wieder in der kiste landen... aber ich bin damals eben doch immer wieder schwach geworden, weil ich ihn liebe...

naja klar, ich weiß eigentlich dass du recht hast, aber das will alles einfach nicht in meinen kopf...

und ja du hast recht, ich habe alles getan dafür, dass er mich liebt... ich wusste ja wie und was er an einer beziehung schätz und was ihm da wichtig ist... all das habe ich getan...

gut ich muss schon dazu sagen, dass ich das meiste wirklich gern getan habe damals... aber jetzt, jetzt denke ich nur, wie blöd und blind ich doch wahr...

ja ich hab die ganze zeit gehofft, dass es noch das wird, was ich wollte (um ehrlich zu sein, hoffe ich es selbst jetzt noch) :-(

genau das haben mir schon viele gesagt, dass er mich nur warmhalten will, für den fall der fälle... ich wollte es nie wahr haben, will ich auch jetzt nicht... wir haben ständig zusammen gehangen, ich hab sogar seine möbel mit ausgesucht, er hat sachen so eingebaut wie ich es gesagt habe....

ja genau das habe ich oft zu ihm gesagt, dass ich ihn auch mit all seinen fehlern und macken liebe und dass ich das alles nicht verstehe was er da von sich gibt... jeder mensch hat seine fehler...

er ist 28, wird bald 29

ständig schau ich auf mein handy, gucke meine emails an.... ich will dass er sich meldet...

ich weiß nicht wie das alles noch weiter gehen soll, ich kann nicht mehr... ich steh vorm scherbenhaufen meines lebens... hab für ihn alles aufgegeben, bin 150 km weit von zuhause weggezogen, hab keine freunde da wo ich jetzt wohne, weil ich meine ganze zeit immer nur mit ihm verbracht habe...

es ist alles so schlimm... kann mich mit nix ablenken... hab angst vorm wochenende, da hock ich wieder nur allein in meiner wohnung und werde auch da ständig hoffen dass er sich meldet, dass er anruft, dass er schreibt... so wie er es früher immer gemacht hat...

und dann sind da noch die ganzen bilder die ich im kopf hab, wie er all das was er sonst mit mir gemacht hat, mit seiner neuen macht...

oh gott, sitz grad hier im büro und könnte einfach nur heulen!!!!

stimmt du hast natürlich recht und wie oft hab ich mir grade das in letzter zeit gesagt, dass es auch ein leben vor ihm gab...
aber es ist eben komisch, wenn man sich vorher zig mal hör und sieht und plötzlich ist das alles nicht mehr so...

bekannte und freunde habe ich schon, aber die wohnen eben alle weiter weg... bin ja wegen ihm hier her gezogen und da immer nur wir was zusammen gemacht hatten, hab ich natürlich auch keine leute kennengelernt... ein fehler wie ich jetzt weiß... aber so ist es leider....

naja sicher, ich hab mich in gewisser weise abhängig von ihm gemacht, das versuche ich mir auch zu sagen, dass ich auch ohne ihn kann... klappt nur leider grade gar nicht... durch das viele allein sein hab ich leider viel zu viel zeit zum nachdenken...

ich hoffe dass ich bald wieder nach vorne schauen kann...

vielen dank für deine ehrlichen worte... und einen schönen abend...

lg
vanilla

die scheiß gedanken an ihn lassen mich einfach nicht los.... man

das kann ja ein tolles wochenende werden... weiß gar nicht wie ich das rumbringen soll...
kann mich aber auch nicht aufraffen und irgendwas zu unternehmen.... will mich einfach nur verkriechen und heulen...

oh man, ich dachte er hätte es verstanden, dass er sich nicht mehr melden soll...
heute hat er schon wieder angerufen und blöd wie ich bin, bin ich natürlich dran gegangen...

was soll ich denn nur machen??? ich will ihn, aber er will mich nicht oder zumindest nicht ganz... am telefon meinte er wieder, dass er ja ach so viele gefühle für mich hat...

er meinte dass er nicht will dass wir keinen kontakt mehr haben und dass später wieder anruft....
ich hab eigentlich gar nicht reagiert, hab ihn nur reden lassen... was soll ich dazu denn auch sagen?? ich weiß nicht mehr was richtig und falsch ist...

genau das habe ich ihn gefragt, wie er sich das vorstellt, dass ich nicht einfach sagen kann so, jetzt hab ich keine gefühle mehr... und hab ihn gefragt, wie es gewesen wäre wenn ich vor nem halben jahr zu ihm gesagt hätte ich hab wieder einen freund wie er sich gefühlt hätte... dann meinte er, dass das für natürlich auch scheiße gewesen wäre... und er wahrscheinlich nichts mehr mit mir zu tun haben hätte wollen...

mich macht das alles krank, er meinte dann am telefon auch wieder, was ich eigentlich denke, dass er mit der keine beziehung hat, dass er der nicht mal vertrauen kann... aber bei mir kann er die hand ins feuerlegen er vertraue mir 100%... super und trotz allem will er mich nicht sondern die andere, wo von anfang an nur streit ist (das hat er mir nämlich erzählt) wir haben in den ganzen 5 jahren so gut wie nie gestritten... wieso ist einem das nicht wichtig? ich versteh das alles einfach nicht...

ja du hast recht sandrine... er tut nix, er hält mich hin... für den fall der fälle... so kommt es mir immer mehr vor...

man ich will nen schalter, wo ich meine gefühle einfach ausschalten kann...

momentan glaub ich, dass ich gar nicht von ihm weg komme... kann mich mit nix ablenken, denk ständig nur an die vergangenheit...

aber danke dir fürs zuhören und schreiben...