ich schreibe jetzt wie ich denke....

Was ist es.. was dich noch so an ihn bindet... Bedingungslose Liebe? Meinst Du du liebst ihn wirklich noch? Was erwartest Du von "Liebe"? Von einem Mann... der dich liebt...

Ist es nicht ein Gefühl von tiefer Verbundenheit und Vertrauen, Zusammengehörigkeit und wortlose Übereinkunft. Es muss kein Alles-oder-Nichts-Prinzip werden aber bitte gib dich nicht mit weniger zufrieden als du selbst gibst... Ohne die Hinnahme, Akzeptanz, Hingabe lieber garnichts. OKAY???? Ich finde daran auch nichts destruktives. Die negativen Erfahrungen, die du als Kind und danach gemacht hast, sind JETZT dazu da, zu selektieren und Spreu von Weizen zu trennen. Du bist es wert, geliebt zu werden und du solltest deine Vorstellungen davon haben, was das für DICH!!!! bedeutet. Es jemals erreichen zu können, eine solche Liebe zu finden, ist etwas anderes. Aber das, was Du damals vorgelebt bekommen hast, ist eine sinnlose Farce und Selbstbetrug.

Was ist denn gerade das Faszinierende an der Liebe. Wenn Du wirklich liebst, läuft das Programm und ist eigentlich nur schwer zu stoppen. Liebe muß man sich nicht erarbeiten... Es liebt von selbst. Egal, wie blöd der andere auch mal ist, ist es doch durch ein , zwei Worte vergessen,auch ohne große Erklärungen und Statements, es ist ja keine Verstandessache.
Liebe ist eben einfach da und läßt sich nicht wegdrücken, sie geht aber verloren, wenn sie nicht erwidert wird!!!!!!!!

Und genau das ist der Punkt. Es geht nicht um ihn.... DU KANNST IHN NICHT MEHR WOLLEN..... nein!!!

Sieh Dich nicht als Lückenfüller.... sieh es bitte anders... Er hat es versucht, er konnte nicht mehr geben... als er tat... und er hat es doch selbst die ganze Zeit gespürt... das entnehme ich deinen letzten Aussagen... er hat doch immer wieder betont, er hat dich doch immer irgendwie in der Schwebe gehalten... und Du! hast wirklich alles gegeben...bis zur Selbstaufgabe...und da meine süsse genau da...endet die Liebe... Da muss sie enden, denn deine Selbstliebe ist stärker!! klar???! Lieb nicht ihn bedingungslos, aber dich... Liebe ist Geben und Nehmen... Augenhöhe und vorallem eines..in die gleiche Richtung zu blicken.

LIEBE ist eigentlich kein Gefühl, sondern eine Entscheidung, die wir jeden Tag aufs Neue fällen. Wir entscheiden uns dafür oder dagegen, eine gewisse Person zu lieben. Lieben heißt eine andere Person so anzunehmen, wie sie ist, ohne sie ändern zu wollen.

Das ist eine etwas andere Definition von Liebe als die, die man gemeinhin damit assoziiert (z.B. romantische Liebe zwischen Mann und Frau). Romantik ist keine Liebe ... ;-))

So und jetzt mach was damit und womit du nichts anfangen kannst schmeiss es raus...

und ja ich hab schon viel geschrieben, weil mir immer so viel einfällt bei dir...aber das heisst noch lange nicht das ich zwangsläufig richtig liege und darum lasse ich die Dinge gern im Raum stehen... damit du für Dich selbst aufgreifen kannst was passt und was nicht....

Ich möchte schliesslich nichts in dir bewirken, was dir nicht gut tun könnte...

Weisst du glücklich sein...was ist das.. ich bin nicht unglücklich über Männer die in meinem leben eine Rolle spielten, es hat sehr viele schöne, aufregende und abenteuerliche momente gegeben, viele und tiefe gespräche , sowie befriedigende sexualität. Ich möchte dies alles nicht missen in meinem leben, ich hab sie alle sehr genossen. Aber ich hab meine " ergänzung " in mir , du weißt nicht wie ich mich manchmal sehr rund und komplett fühle ;-) Und der Mann der in mein Herz kommt den lass ich da auch nicht mehr so schnell raus... Wenn es knallt dann richtig ...hab ruhig mal bisschen mehr Anspruch ... warum sind Männer denn das so stark... sie sollen uns beschützen und auf Händen tragen und uns lieben und uns unsere Macken verzeihen und was ist das tolle daran... dann können wir das auch....


so...ich trinke jetzt einen Cappuchino auf Dich.... Sekt kann ich nicht, dann krieg ich Ärger mit dem Chef...glaub ich... zwinker


Wir kriegen dich schon wieder auf die Füsse....

Power to you.... :-))

knuddel

PS: Ich schaff einfach zuviel Anschläge inner Minute... sorry

PPS: Du betrachtest diese beziehung wenn sie nicht mehr besteht als gescheitert , betrachte sie doch als eine lebensstation , die zur ende gegangen ist , ein Entwicklungszyklus ist beendet, du hast dort nichts mehr zu lernen,also ist es an der zeit , für DICH weiter zu gehen und DICH neuen Herausforderungen zu stellen!!!! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?????? Sei lieb!!!!!!!!!

Schattenwind, bitte hör auf lefay! Ich unterschreibe jedes einzelne Wort!!!!


Komm zurück zu Deiner eigenen Grösse. Du hast es drauf. Du schaffst das.

ich küss euch beide mal! (ich kann das gut )

Es reicht wenn Du mich küsst...

gel.

ohne dich in deiner Destruktivität zu unterstützen...

Ich glaube einfach, dass es Zeit braucht, sich einzulassen auf die Dinge wie sie sind. Und den Mut, der Angst ins Auge zu sehen. Nicht sie immer besiegen zu wollen, sondern zu lernen, sie im Leben zu integrieren. Man darf wohl nicht hoffen, das Leben in kurzer Zeit umschreiben zu können, ohne durch tiefe Täler zu müssen ...

Ich finde keine passende Antwort weil du dich um Dinge drehst für die es keine Erklärung gibt und das ist auch gut so.. Deine These ist Selbstbetrug..Geht es nicht die ganze Zeit um Reinszenierung der alten Konflikte mit deinem Vater. Das dir Menschen begegnen, die auf ähnliche Weise daher kommen. Wann willst du anfangen dich aus deiner Opferrolle zu befreien...

LIEBEN können.

es fängt bei dir an. Die Fähigkeit, dich selbst zu lieben. dir selbst zu vertrauen, dir deiner selbst sicher zu sein....nur wenn du das erreichst, dann bist du auch fähig, ebenso auf andere menschen zuzugehen, sie wertzuschätzen, ihnen zu vertrauen und sie zu lieben. Und damit mein ich alle arten des liebens.
die erotische liebe, die nächstenliebe usw usw.

Versuche bitte deine Einstellung zu ändern... du wühlst so tief... damit kapitulierst du dich uU irgendwann in den Burn Out..

Mensch Maus...

bleib endlich mal BEI DIR......

und höre auf eure Verbindung auseinanderzunehmen und zu sezieren..

Es wird dir nichts bringen.Ich denke, dass es auch müßig ist, sich in Gedanken, was hätte sein können, zu vergraben.

Selbst wenn man nicht die Kindheit hatte, die für eine optimalere Entwicklung notwendig gewesen wäre, so finde ich aber, dass es trotzdem die Chance birgt, sich quasi durch eigene Bemühungen neu zu "definieren"...bewusst daran zu arbeiten, in welche Richtung man steueren und sich entwickeln möchte.

Pack diesen ganzen Mist weg...

Durch deine Muster bekommen Trennungen eben ein existenziell bedrohlichen Charakter, weswegen du ja auch schon so einiges in Beziehungen mit dir hast machen lassen. Du bist total fixiert darauf und schaust nicht mehr auf dich... Das dir dein Alleinsein zu schaffen macht verstehe ich durchaus... nur kann es sein das du auf der Suche nach Symbiose bist um nachzuholen was du in der Kindheit versäumt hast... denk mal drüber nach...Das zumindest erklärt deine Verlassenheits- und abgrundtiefen Einsamkeitsgefühle, wenn eine Beziehung zu Bruch geht. Ich hab das Gefühl, als fühltest du dich existenziell vernichtet, verlierst jeden Lebensmut und kannst nicht wirklich loslassen....

Du kannst dein Glück nicht bei einem anderen suchen und das weisst du...

Wünsch dir einen möglichst angenehmen Abend...

gel.

ola!

melde mich mal wieder an einem traurigen sonntag abend. möchte mir einfach ein bisschen von der seele schreiben.

es sind jetzt bald 4 wochen. ich bin standhaft geblieben, habe mich nicht gemeldet und werde es auch nicht tun. es ist so hart, denn ich würde ihn liebendgerne hören. ic vermisse ihn jeden tag.

es ist so schwer, das alles auszuhalten. ich fühle mich derart weggeworfen und ja - irgendwie benutzt. ich weiß, es hat mit meinem selbstwert zu tun, inwieweit mich das runterzieht. ich weiß auch um meinen part in diesem desaster. so, wie er immer die wahl hatte, etwas zu ändern, so hatte ich die wahl, stop zu sagen. und hab es viel zu spät getan.

es ist trotzdem so schwer. und die tränen kommen immer und immer wieder. ich versuche so stark zu sein und tu so ziemlich alles, was einem bei liebeskummer geraten wird.

aber ich habe das gefühl, dieser zentnerschwere knoten um mein herz wird nicht leichter. er löst sich einfach nicht. ich hatte so gehofft, dass weinen und immer wieder weinen es ein bisschen besser macht....

so viele gedanken. jetzt, nach all der zeit, weiß ich, dass unsere gefühle nicht annähernd dieselben waren. er hat sich und mich belogen. nein, nicht berechnend. aber ehrlich war er nicht.

und dass er kein lebenszeichen von sich gibt - viele stufen das als zeichen des respekts vor mir ein... ich kenne ihn aber ein stück weit. und mein bauchgefühl ist auch nicht von schlechten eltern... ich bin mir ziemlich sicher, dass er es vor sich selbst so rechtfertigt: "die will bestimmt nix mehr von mir wissen (opferrolle)". "diesen letzten respekt hat sie verdient (der großmütige)."

aber ich weiß relativ sicher, dass es nichts mit respektbekundung zu tun hat, sondern schlicht und ergreifend mit feigheit. nein, das würde ich nicht verallgemeinern, aber in seinem fall ist das sehr naheliegend. er tut lieber nichts und hofft, dass sich die dinge von selbst einrenken.

ach mann, das tut alles so weh. ein mensch, der immer betont hat, wie sehr ich ihm am herzen liege, wie wichtig ich ihm bin. der mir kurz vor ende das erste mal richtig sagt, er liebe mich....

ich finds einfach menschlich alles so enttäuschend. so, so verletzend. und zusätzlich vermisse ich ihn jeden tag. mein erster gedanke am tag gilt ihm, mein letzter auch. und dazwischen muss ich mich anstrengen, mal nicht an ihn zu denken. hab emotional mein letztes hemd gegeben und ich jetzt sitz ich obendrein mit nem gebrochenen herzen da...

frag mich, wozu das alles gut sein soll. würde so gerne nen lichtblick sehen. irgendwas, was mir die richtung weist. irgendwas, das mir zeigt, dass er nicht der mann ist, dass es für mich einen "besseren" gibt. ich versuche wirklich, so gut mit mir umzugehen, wie es mir möglich ist. trotzdem fühle ich mich bedürftig nach ein wenig trost, einem wink vom schicksal oder sowas in der art. es übersteigt meine kräfte ein wenig...

so, das solls mal gewesen sein für heute...musste raus.



schattenwind

hallo, liebe forenmitglieder!
nun habe ich mich seit einiger zeit etwas zurückgezogen, weil ich bemerkt habe, dass ich auf der stelle trete und wohl auch die nerven so mancher treu antwortender menschen etwas strapaziert habe...

habe mir deshalb lange überlegt, ob ich nochmal schreiben soll...wie ihr seht, ich habs getan.
es hat sich nicht viel neues ergeben. ich bin standhaft geblieben - zum glück. seit über 2 monaten, seit dem schluss-telefonat keinerlei lebenszeichen, wie ich es prophezeit habe.

leider geht es mir kein stück besser. im grunde denke ich nach wie vor: er hats versucht, er wollte es, aber er liebt seine ex(?). ich bin nicht gut genug für ihn.
akzeptieren, höre ich da immer. tue ich gewissermaßen, ich hab ihn ziehen lassen. aber mein herz ist gebrochen. er fehlt mir jeden tag. er hat alles. ich habe nichts. es tut einfach so weh. bin total fertig. es wäre schön, wenn mir jemand nochmal ein paar worte schreiben könnte.

liebe grüße, schattenwind

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