Wahrlich, eine harte Prüfung, die du da bestanden hast: GEGEN das Herz Schluss zu machen. Viele wissen hier wie das ist. Und diesen Vielen tut / tat das genauso weh wir dir jetzt. Aber das ist normal.

Und doch das Beste - denn alles Andere hätte dich nur noch mehr zerrissen. Es kommt wohl häufiger vor, dass ein Partner in der Beziehung mal nicht weiß, wo ihm / ihr der Kopf steht. Gibt es wohl immer wieder. Aber es liegt auch an jenem Partner dann dafür zu sorgen, dass er den anderen nicht unnötig lange damit belastet. Und dass so etwas ganz klar eine Belastung darstellt steht wohl außer Zweifel...
Leider ist es nur selten so, dass der verwirrte Teil Abhilfe schaffen und das schon gar nicht in relativ kurzer Zeit, weil er sich fast nie die Mühe macht, mal in sich zu horchen und zu hören, was er wirklich mag. Und das, obwohl er genau weiß, was er am jetztigen Partner hat und ihm dabei auch noch antut.

Somit hast du meines Erachtens das einzig Richtige gemacht: einen Schlussstrich gezogen, nachdem du noch einmal ganz klar das Zeichen gesetzt hast, dass du noch Liebe empfindest. Was er daraus jetzt macht kannst du nicht beeinflussen. Für dich darf jetzt aber keine Zeit des Abwartens kommen (auch wenn das die ersten Tage / Wochen nie ganz abgeschaltet werden kann), sondern es muss die Zeit des Wiederaufbauens kommen. Mach Alles, was dir hilft, zu verarbeiten: räume seine Dinge aus deinem Sichtfeld (wegräumen, nicht vernichten), triff dich wieder mit Freunden, nutze die Zeit um dich anderweitig sinnvoll zu beschäftigen: Sport, alte Träume, Familie, andere Projekte? Deine Art zu Erzählen, dein Schriftbild und deine Schilderungen sind in meinen Augen alles Anzeichen dafür, dass du eine selbstbewusste, standhafte Person bist.
Auch wenn du das jetzt vielleicht nicht so siehst, führ dir das vor Augen - habe hier schon viele User mit ähnlicher Sachlage konfrontiert gesehen die weitaus aufgelöster und angeschlagener wirkten (was um Himmels willen nicht abwertend diesen gegenüber gemeint ist), ohne dir unterstellen zu wollen, dass deine Gefühle von geringer Intensität sind.

Es ist nicht viel, was ich dir jetzt weitergeben kann, aber mir hat es geholfen. Ich gebe dir den Zuspruch, dass du das Richtige getan hast. Aus einem neutralen Forum so etwas zu hören hat mir damals sogar ein wenig mehr geholfen als Gleiches von Bekannten und Freunden zu hören.

Also, Kopf hoch!

Ach, Schattenwind, fühl Dich virtuell umarmt!

Es tut mir Leid, zu lesen, wie schlecht es Dir gerade geht, aber nach einer Trennung einer solchen Art ist das völlig normal.

Meiner Meinung nach, hast Du Dich sehr gut und richtig verhalten. Du hast ihm zum Schluss durch die Sms nochmal gezeigt, dass Du ihn immer noch liebst, das weiß er nun. Es ist richtig, sich jetzt zurückzuziehen, auch wenn Du noch so viele Fragen hast und es Dir schwerfällt. Aber nur durch den Rückzug kann er merken, dass Du ihm fehlst. Wenn er gerade so uneins ist, dann ist ein Rückzug und eine Trennung richtig.

Außerdem ist es nicht gut und befriedigend, mit einem zusammen zu sein, der sich nicht sicher ist, ob er die Beziehung will. Das macht einen nur fertig (bzw. hast Du das ja die letzten Wochen selbst erlebt).

Versuch, den Kopf auszuschalten und das Kopfkarussell zu beenden: Es führt zu nichts. Momentan solltest Du ihm nicht mit Fragen hinterherrennen und ich bezweifel zudem, dass er Dir Deine Fragen beantworten könnte, er wirkt Deinen Aussagen zufolge sehr unsicher, was seine Gefühle anbelangt.

Geh raus und genieß die ersten Sonnenstrahlen, trink Kaffee mit ner Freundin, kotz Dich ruhig mal bei Ihr aus, wenn Dir das gut tut, aber dann sollte auch Schluss sein, denn dieses Gegrübel führt zu nix, es macht Dir nur ein schlechtes Gefühl.
Unternimm etwas und bleib bloß nicht zu Hause hocken. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es echt gut tut, einfach mal rauszugehen, auch wenn man sich erst gar nicht danach fühlt.

Ich wünsche Dir alles Gute!!!

Kurzer Einschub:

Das hat nichts mit "Männersichten" zu tun. Wir haben hier genug Männer (gehabt), die ebenfalls mit einer unschlüssigen, total schwierigen Partnerin zu tun haben / hatten, die sich nicht die Mühe gemacht hat, Licht ins Dunkel zu bringen.

Natürlich ist es was anderes, welches Geschlecht schreibt, aber dieses Phänomen der akuten Verwirrtheit hat Männlein und Weiblein gleich belastet .

Hallo Schattenwind...
... es ist noch nicht lange her, da hätte so ein ähnlicher Tex von mir sein können...
Ich weiß wie es dir jetzt geht und wünschte ich könnte dich aus diesem Schock herausreissen... aus diesem nicht wahrhaben-wollen...
Ich kenne Männer wie ihn - und wenn er wirklich so ist wie du ihn beschreibst, dann wird er sich auch wieder melden! Wann??? Wichtig dabei ist: warte nicht darauf! Ich weiß, das ist so schwer, wenn man nur noch daran denken kann und nichts anderes mehr wichtig erscheint! Aber versuche dich abzulenken!
ICh kenne ihn ja nicht, aber ich denke schon das er das alles wirklich ehrlich meinte. Das Problem ist nur (ich stand damals mal zw. 2 Männern), so sehr er dich auch liebt... das mit seiner Ex hat er noch nicht verarbeitet... selbst wenn er sie jetzt nicht mehr liebt.... Sie liegt ihm auf der Seele... ICh selbst konnte damals erst mit meinem Ex abschliessen, nachdem ed mit meinem neuen FReund auseinander ging.
Er braucht jetzt einfach diese Zeit. Er muss das alles aufarbeiten. Und wennd iese Liebe stark genug ist zwischen euch - dann werdet ihr irgendwann wieder zueinander finden. Aber zunächst musst du dich stabilisieren! Gehe in die Sonne, lenke dich ab, versuche das LEben zu geniessen... und grüble nicht so viel (sage ich so leicht, wo ich es doch selbst den ganzen Tag mache.. )
Lasse dich vom Wind tragen und schaue was das Leben dir bringt... Hast du vielleicht ein Hobby, oder eine gute FReundin an deiner Seite?
Ich denke ganz fest an dich und drück dich... Hoffentlich kannst du etwas schlafen... Auch das ist schwer, ich weiß...
Gute Nacht*...

Hallo Schattenwind,

eigentlich habe ich kaum Zeit, da ich dringend für eine Klausur lernen muss, aber Dein Fall ist meinem so ähnlich, dass ich gedacht habe, ich schreibe dir mal - vielleicht hilfts.

In Kurzform: Ich habe letztes Jahr im Sommer einen Mann kennengelernt, der zu diesem Zeitpunkt 16 Jahre mit seiner Freundin zusammen war - allerdings die letzten Jahre nicht mehr glücklich. Nach einigen Wochen hat er sich von ihr getrennt und wir hatten 3 wirklich verdammt glückliche Monate, auch wenn wir uns nur 2-4 mal pro Woche getroffen haben. Er zog Anfang Oktober wegen mir bei ihr aus (ich wohnte weiterhin bei meinem Mann, da wir ein gemeinsames Haus haben und mir die Anwältin aus taktischen Gründen abgeraten hat auszuziehen). Er sagte mir aber auch, dass er weiterhin Kontakt zu seiner Ex haben wollte, denn 16 Jahre sind nun mal ein Großteil des Lebens und nicht einfach weg zu wischen.

Nachdem er in seine eigene Wohnung gezogen war, merkte er, dass ihm seine Freiheit gut tat und er anfangen konnte, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Ich habe den Fehler gemacht, zu glauben, dass er sich - so wie ich - sicher war, nun mit mir voller Schwung in ein neues Leben zu gehen. Ich war misstrauisch, wenn er mit seiner Ex sprach und ich war traurig und enttäuscht, wenn er viel Zeit für sich und seine Freunde wollte.

So kam er immer mehr in einen Konflikt mit sich selbst - das hatte ich zu diesem Zeitpunkt aber nicht gesehen oder nicht sehen wollen. Nach einer Beziehungspause von 2 Wochen kam es dann Anfang Dezember zur Trennung. Und die Sätze, die er mir gesagt hat, sind fast haargenau die gleichen, die Dein Ex dir gesagt hat, z.B. "Ich liebe dich, aber ich möchte meine Freiheit" "Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht" "Ich weiß selber nicht, was ich will" usw. usw. usw.

In den darauf folgenden Wochen habe ich gelitten, wie ein Hund - ich konnte nichts mehr mit mir anfangen. Ich habe kaum eine Minute gehabt, in der ich mal nicht an ihn denken musste. Und ich habe mir die wildesten Dinge vorgestellt, die er in der Zwischenzeit macht. Ich habe auch gedacht, dass er wieder bei seiner Ex ist, habe gedacht, dass er ständig mit Freunden unterwegs ist und Spaß hat und vor allem, dass er mich nach und nach vergisst.

Kurz und gut: Ich habe mich gezwungen eine Kontaktsperre einzuhalten und habe es bis auf eine sms zu Weihnachten auch geschafft. Es kam von ihm eine kurze belanglose Rück-sms und sonst nichts. Neujahr hat er dann von sich aus eine sms geschrieben und ich habe auch geantwortet, danach aber wieder nichts von mir hören lassen.

Eine Woche später hat er mir dann mit einer Ausrede eine mail geschrieben und sich beiläufig nach meinem Befinden erkundigt. Mitte Januar habe ich dann eine Wohnung angemietet und er war in den darauf folgenden Tagen ständig bei mir, um mir zu helfen. Wir sind dann auch wieder zusammen gekommen.

Und siehe da, meine ganzen Fantasien waren völlig unbegründet. Er hat selber sehr schnell gemerkt, dass seine Entscheidung wohl nicht die richtige war und er hat selbst ziemlich gelitten. Plötzlich waren die Freunde und die Freiheit gar nicht mehr so wichtig und der Kontakt zur Ex hat auch nur Streitereien mit ihr aufgeworfen. Außerdem hatte er ganz schön daran zu knacken, dass ich mich nicht mehr gemeldet hatte.

Wir sind nun seit 2 Monaten super glücklich miteinander und planen unsere Zukunft gemeinsam. Er unternimmt nur noch gelegentlich etwas mit seinen Freunden, da er zur Zeit seine Freizeit lieber mit mir verbringt und den Kontakt zu seiner Ex hat er von sich aus abgebrochen. Ja, er würde ihr in einer Notsituation noch helfen, es sind halt immer noch irgendwelche (freundschaftlichen) Gefühle da, aber mehr nicht.

Ich weiß, dass es mir keine Garantie gibt, dass wir immer zusammen bleiben und ich weiß auch, dass bei Dir der Ausgang der Geschichte ein ganz anderer sein kann, aber ich kann dir sagen, dass für uns diese Zeit, die wir auseinander waren, ungeheuer wichtig war. Und zwar für beide. Für ihn, um zu erkennen, was er will und für mich, um an mir zu arbeiten. An meiner Geduld, an meinem Vertrauen, an meiner Gelassenheit und an meinem Bauchgefühl. Und nicht zuletzt auch an meinen Fehlern. Ich glaube, wären wir nicht auseinander gegangen, dann hätte es immer mehr Unzufriedenheit und Krach gegeben und eine spätere Trennung wäre dann wohl eher endgültig gewesen.

Ich kann dir daher nur sagen: Hab Geduld. Wenn er dich liebt kommt er zurück. Melde dich nicht und lasse ihm dadurch Gelegenheit zu erkennen, was ihm wichtig ist. Aber warte nicht täglich auf ein Zeichen, sondern suche für dich einen Weg mit deinem Leben klar zu kommen. Ich habe angefangen zu schreiben und zum auspowern jeden Tag Sport gemacht. Du musst herausfinden, was dir jetzt gut tut und Dir hilft, Tag für Tag gut über die Runden zu bringen, bis der Zeitpunkt kommt, an dem Du merkst, dass das Leben auch ohne ihn gut weiter geht.

Und noch eines möchte ich Dir auf den Weg geben: Stelle dich nie zwischen ihn und seine Ex - Du treibst ihn automatisch auf ihre Seite. Lasse das Thema Ex einfach links liegen und wenn er mit ihr sprechen möchte, dann kneife alle dir zur Verfügung stehenden Backen zusammen. Liebt er dich, dann ist der Kontakt zu seiner Ex kein Problem und wird immer weniger, wenn du nur nicht ständig darauf herumreitest.

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen, aber Du schaffst das. Tschaka.

Liebe Grüße
Schnucki

Hallo Schattenwind,

nein, ist nichts angekommen.

LG
Schnucki

Ach Schattenwind... ich verstehe idch so gut....

Versuche zu schlafen!! schlafe viel! ICh wette du schläfst kaum noch, oder?!
Wie?! Wenn ich das wüsste.... Bei mir hat es irgendwann "klick" gemacht... es kam ganz plötzlich und unvorbereitet - war ich doch gerade erst in der Wartephase... Aber dann ahb ich einem anderen über seinem Liebeskummer hinweggeholfen und gemerkt das ich mir selbst half... mir wurde klar, er würde sich nicht mehr melden....
Diese Fragen sind leider nicht einfach zu beantworten...
Auseinandersetzen ist gut, dann kommst du schneller drüber hinweg... aber der Weg dorthin wird dadurch sehr hart... Ich kann da aus eigener Erfahrung sprechen!!
Ich wünsche dir eine gute Nacht.....

Drück dich*

Liebe Schattenwind,

bitte rück das gemeinsame Jahr jetzt nicht in ein schlechtes Licht.

Ich bin mir auch sicher, dass Du kein Beziehungstherapeut warst, sondern, dass er es wirklich mit Dir versuchen wollte und in dem Jahr ehrlich zu Dir war.
Doch ist es nun leider menschlich, dass man als Verlassener/Betrogener meist der gemeinsamen Zeit lange hinterhertrauert und die Gefühle zu der "verlorenen" Person präsent bleiben. Insbesondere bei solch langer Beziehung...
Da kann eine noch so liebe Person ins Leben treten, wenn man noch nicht wirklich abgeschlossen hat, wird das erstmal nichts.
Lass ihn erstmal sich finden.

Vermutlich wäre es bei Dir jetzt genauso: Würde nun ein anderer Mann kommen, um Dich zu trösten, würdest Du doch auch immer nochmal an die vergangene Beziehung denken (auch wenn sie nur ein Jahr lang war, aber man merkt ja, wie sehr Du ihr hinterhertrauerst)...dagegen ist man einfach machtlos.

Und Du hast Recht: Es wäre falsch, jetzt alle Trauergefühle zu verleugnen. Trotzdem ist es wichtig, rauszugehen und sich nicht zu verbarrikadieren.
Meine Geschichte ist eine Lapalie gegen Deine, handelt es sich ja nur um eine Schwärmerei, trotzdem bin ich momentan auch sehr traurig und könnte mich immer unter meiner Decke verkrümeln. Aber ich zwinge mich dazu, rauszugehen (bzw. meine Freundinnen ) und jedes Mal ist es gut. Alleine kreisen Deine Gedanken nur und Du kommst zu keiner Lösung.

Liebe Grüße