Hallo meine Lieben,

ich schreib Euch mal schnell auf, was mich so sehr betrübt. Ob Ihr dazu schreiben mögt oder nicht, - mir ist schon sehr viel geholfen dass ichs mal niederschreiben kann. Helfen kann man mir leider nicht so richtig, fürchte ich. Es gibt nichts um die Situation zum positiven zu wenden, ich kann nur warten, bis die Zeit meine Wunden heilt.
Eure Gedanken dazu, oder das mitleiden mit mir, ähnliche Geschichten usw., - die würden mich dennoch freuen.

Ich bin verliebt. Mit allem drum und dran, und das obwohl ich mir gedacht hab, das würde mir so schnell nicht passieren können. Doch nun muß ich es mir eingestehen. Nachdem sich der Mann langsam in mein Herz geschlichen hat und dieses nun doch schon seit November bewohnt.... gebe ich es zu, ja ich bin verliebt.
Er ist ein Kollege, allerdings nicht dicht bei mir, sondern in einem anderen Bundesland, 300km weit entfernt. Da er der EDV-Abteilung angehört, war er auch öfter mal hier, als wir die neue Software bekamen. Er war mir sympathisch, diese ruhige Art, so still und in sich gekehrt, das hat mich fasziniert. Später, als er länger nicht mehr da war, hat er mich auf Facebook geaddet. So begann das alles.... wir haben recht bald unsere Kontakte auf Skype geteilt, er hat dafür gesorgt, dass ich auch in der Firma online gehen konnte.
Tja, und ab da (das war ungefähr August letzten Jahres) haben wir den ganzen Tag über gechattet. Alles an Gedanken miteinander geteilt, gelacht, geflirtet, Kleinigkeiten, ständig, den ganzen Tag. Oft gingen wir abends schnell heim, jeder für sich und saßen dann abends wieder am PC, um via Skype zusammen fern zu sehn, den Tag zu besprechen.... Er war so nah. Und ich weiß wie blöd das klingt ich hätt mir so etwas auch niemals vorstellen können.
Er hat meine damalige Trennung live mit erlebt, er wurde zu einem engen Vertrauten und guten Freund. Gesehen haben wir uns seitdem nie mehr.
Nach meiner Trennung wurden die Gespräche anders, die Flirts wurden ernster.
November wars, da hab ich einen goldigen Mann kennen gelernt war der lieb. So gut verstanden. Und dann.... ein Gespräch mit meinem Kollegen in dem er mir gestand, dass er mir näher sei als ich vermute, - und ich konnte mich mit dem anderen nicht mehr treffen.
Ich hab versucht das mit meinem Kollegen zu klären, hab gefragt, ob ich das vielleicht falsch verstanden hätte, dass er aber doch eine Freundin habe und ich verwirrt sei. Ich hab ihm offen gesagt, dass er mir sehr viel bedeutet, ich gerne in eine nächste Phase wechseln möchte mit uns, - dass man sich selten mit jemandem so gut versteht und ich mir jemanden wie ihn an meiner Seite immer gewünscht habe.
Darauf meinte er, so leicht sei das alles nicht. Seine Freundin wolle nun zu ihm ziehen, das möchte er nicht, denn er wisse nicht mehr, ob das die Frau für ihn sei.... Und ich hätte alles richtig verstanden, nur er könne mir nichts versprechen, denn er tut sich schwer mit so einer Entscheidung. Er hatte eine 10jährige Beziehung und die Trennung noch nicht verarbeitet, und bei der jetzigen Partnerin wisse er ungefähr, dass sie ihn nicht so enttäuschen würde.... und das sei für ihn viel wert.
Ich gab ihm Zeit. Und mir damit einen Stich ins Herz.
Denn 2 Wochen später wurde mir deutlich, dass er abends nie mehr online war. Unsere Gespräche fanden nur mehr tagsüber statt. Irgendwann fragte ich ihn dann, ob es nun so weit sei. Ob sie zu ihm gezogen wäre? Er meinte nur, "ja, aber....."
ABER er wisse noch immer nicht, und er habe mir doch gesagt, so leicht ist das alles nicht und überhaupt.
Und dann, - sagte bzw schrieb er den Satz, der mir heute noch die Tränen in die Augen schießen läßt. "ich wünschte, wir hätten vor 1,5 Jahren so miteinander geredet. Jetzt ist es für uns leider zu spät."
Und das wars.
Ich hab den Kontakt daraufhin eingeschränkt, denn es tat einfach sehr weh.
Vor 3 Wochen hat er mir geschrieben, dass ich ihm fehle.... Die Gespräche, die gingen ihm ab.
Tja. Und jetzt häng ich da wieder drin.

Ich bin die, mit der er redet. Bevor er abends zu seiner Freundin nach Hause geht.

Und wann immer ich einen Mann kennenlern, - akut auch wieder so ein Thema, hübsch und nett und verständnisvoll, - er wird bis ins kleinste Detail mit IHM verglichen und er schneidet schlecht ab
Ich könnt mich selbst dafür ohrfeigen. Nur was tun?
Mir ist klar, dass da nur die Zeit hilft. Und ich den Kontakt einschränken sollte.... Aber das KANN ich einfach nicht. Ich vermisse ihn schon, wenn er einen Tag lang keine Zeit für Gespräche hat.
Ich konnte einfach noch nie mit jemandem so reden, ich konnte noch nie so "ich" sein.

Das Leben ist nicht fair, und die Liebe schon gar nicht

Lieben Dank fürs Lesen!

Danke Jürgen

Naja, die eine oder andere Macke kenn ich durchaus, und bin mir bewußt dass mich diese manchmal in den Wahnsinn treiben würden
Was mir auch zu denken gibt ist, dass wohl ein bitterer Beigeschmack bleiben würde.... Es ist doch so, - ich würde nicht wollen, dass mein Partner all seine Gedanken mit einer anderen teilt, so wie er es jetzt mit mir tut. Ich hätt als seine Partnerin dann doch ein bisserl Angst vor Unehrlichkeiten.
Und, - natürlich akzeptiere ich, dass er sich für seine Freundin entschieden hat, - es bleibt einem ja auch nix anderes übrig. Also dieser Hinweis ist hinfällig
Nur.... wie stellt man Gefühle ab?
Doch wieder versuchen, den Kontakt abzubrechen?

Da gehts gar nicht um Qualitäten, weißt Du. Nüchtern betrachtet könnt ich jetzt 5 andere Männer aufzählen, die wahrscheinlich ehrlicher, aufgeschlossener, lebendiger sind, als er.
Es ist eher so, dass wir in vielen Dingen gleich denken und uns da eine Vertrautheit aufgebaut haben. Und dass mir das immer sehr fehlt, wenn ich den Kontakt abbreche.

Zu schade bin ich mir dafür schon, doch. Nur diese Verbundenheit fehlt mir dann eben doch jedes mal aufs neue.
Es tut mir auch unheimlich leid, dass das so eine Entwicklung genommen hat. Irgendwann war der Punkt erreicht, da wars nicht mehr freundschaftlich. Schade darum, eigentlich.
Und doch nicht mehr rückgängig zu machen.

Ihr habt mit vielen Dingen recht.... ich werd mir das ganz oft durchlesen. Es wird mir helfen, hoffe ich
Lieben Dank!