hallo erst mal, sorry das es so viel zum lesen is, ging leider nicht kürzer!
also ich war 8 jahre mit meinem freund zusammen (ich bin jetzt 23). wir haben immer viel und oft gestritten über belanglose dinge, er war immer sehr eifersüchtig wobei es keinen grund gab, ich durfte nicht mal alleine mit meinen freundinnen weg, geschweige denn anziehen was ich wollte! jetzt bin ich seit letzten september auf einer weiterführenden schule und bin von zuhause ausgezogen (also wir haben nicht zusammen gewohnt). ich sagte ihm, ich will nicht das er mit kommt, weil er oft am wochenende arbeiten muss und ich lieber jedes WE heim fahr (350 km!!!!). also bin ich jedes wochenende heim gefahren und was hat er gemacht? er war fast jedes WE besoffen und hat mir eine szene gemacht das ich die größte schlampe sei, mit anderen vögle und bla bla bla, oder er musste arbeiten und ich durfte nicht weg gehen. das hab ich mir dann nicht mehr gefallen lassen und hab im oktober schluss gemacht. des problem is nur das er in seinem leben scho viel scheiße erlebt hat, sein kleiner bruder is 2008 gestorben und sei vater hat ihn scho immer blöd von der seite angemacht und ihn als schwarzes schaf der familie angesehen, die mutter ist alkoholikerin . auf jedenfall musste er dann nach der trennung in psychiatrische behandlung bis dezember(alle sagen das des nicht alleine meine schuld is, aber ich hab so ein schlechtes gewissen). er hat mir viele sms geschrieben und ich hab immer geschrieben das ich ihn nicht mehr lieb oder hab ihn ganz ignoriert. ich hab des gemacht das er endlich mal an sich arbeitet und wieder gesund wird. im dezember haben wir dann wieder öfter telefoniert und wollten uns in den weihnachtsferien auch treffen und nochmal über alles reden. dann schreibt er mir am 19. oder 20.12. das er wen kennengelernt hat und die in ihn verliebt is. ich war wie versteinert. alles kaputt. ich hab so gehofft das wir in den ferien alles klären können und dann sowas!!!!! er hat sie auf der arbeit kennen gelernt und die is erst 17 und er is 26! ich pack des net. ich versteh net das er mich so leicht vergessen kann. ich hab versucht mich mit dem gedanken anzufreunden aber des is so schwer. wir haben uns dann auch noch ein paar mal getroffen, sms geschrieben und telefoniert. er hat oft über seine neue schlecht geredet, die hat ja noch mehr probleme in ihrem leben als er! da hat er sich ja ne tolle ausgesucht, jetzt können sie beide im selbstmitleid ertrinken! ich hass es so eifersüchtig zu sein aber ich bin so gekränkt. wir haben uns dann ein paar mal in den faschingsferein getroffen und 6 mal miteinader geschlafen!!!! 2 mal davon während er noch mit der zusammen war (er hat scho 3 mal oder so mit ihr schluss gemacht). wenn ich ihn frag ob er mir noch eine chance gibt dann schreibt er, das er net weiß was er fühlt und wen er liebt. ich hab gesagt ich lass ihm zeit, solang wie er will. ich hab ihm oft gesagt ich schreib ihm keine sms mehr, bis er sich von sich aus meldet, des letzte mal haben wir am 24.2 telefoniert, ich hab´s dann nicht ausgehalten und hab ihm am 27. ne sms geschrieben, dann is der total ausgetickt und hat gesagt, ich hab alles kaputt gemacht, ich soll in ruhe lassen und mich nie mehr melden, er meldet sich auch nie mehr und bla bla bla. dabei hat er von seiner kleinen F.... 2 tage vorher nen 3 seitigen brief gekriegt, in dem sie ihm bestimmt wieder eingelullt hat und ich soll ihn die ganze zeit in ruhe lassen und zeit geben und die F.... rennt ihm auf der arbeit und so hinterher. man die kennen sich 3 monate, er leiht ihr 500 €, sie war drogenabhängig,.... und so eine will der? jetzt hat er mir am mittwoch wieder geschrieben, das ich alleine an allem schuld bin, ich des letzt stück scheiße im universum bin und er mir mein leben zur hölle macht. ich weiß das ich schluss gemacht hab, und ich hab dann auch wieder alles probiert um ihn zurück zu bekommen (er hat sich gleich ne neue gesucht!!!!) aber wieso muss er so gemeine sms schreiben? ich hab ihm geschrieben das des unterste schublade is und kindisch. ich weiß gar nicht wieso er mir wieder schreibt, will er mich nur runter machen, oder fehl ich ihm doch ein bisschen? ich hab versucht mich mit dem gedanken anzufreunden und damit klar zu kommen das er mich nicht mehr will und dann schreibt er mir aus heiterem himmel wieder! gestern und heut gehts mir mal wieder richtig scheiße. ich versteh nicht wieso er gleich ne neue haben muss. das hab ich ihm auch gesagt, das er erst mal auf sich schauen soll und sein leben wieder in den griff bekommen soll, bevor er sich ne neue sucht, und dann noch eine die mehr probleme hat wie er. er wollt mir dann ihre handynummer schicken, damit ich mit der reden kann, ich hab gesagt ich will die nummer nicht und mir is des egal, ich misch mich da nicht ein. er hat selber zu mir gesagt das sie ihm so leid tut und deswegen fühlt er sich so verantwortlich für die und so. wenn er sich wenigistens die zeit genommen hätt zu überlegen was er will, aber nein entweder ich oder die, hauptsache er is nicht alleine. und mir fällt des so schwer, des akzeptieren zu müssen das wir nie mehr eine chance haben, und noch schlimmer find ich das ich mich so in der sache verrenn, man der war so gemein zu mir und ich trauer immer noch um den!
tut mir leid das ich so viel geschrieben hab, hab versucht es soweit wie möglich zu kürzen!

ich weiß nicht wie ich des alles schaffen soll, er fehlt mir so und meine familie sagt, irgendwann gehts dir wieder besser, vergess ihn, du hast was besseres verdient. wieso seh ich des nicht so! ich komm aus dem heulen nicht mehr raus.

Danke für eure netten worte und eure meinung. ich weiß das ihr recht habt, aber ich fall immer wieder in so ein schwarzes loch, heul nur noch und weiß nicht mehr weiter. ein paar tage gehts mir gut und dann auf einmal bin ich wieder ein psychisches wrack.
er war mein erster richtiger freund und ich hab so angst das ich keinen mehr find! wieso muss das bloß alles so schwer sein und dauert so lang? ich fühl mich so mies. am schlimmsten is, das er gleich ne neue gefunden hat.

ich hoff nur das des nicht all zu lange dauert! ich hab das gefühl verrückt zu werden. ich denk die ganze zeit nur an ihn und was er grad macht. ich hoff darauf das er richtig auf die schnauze fällt mit seiner tollen neuen freundin. er lässt den schmerz nämlich nicht zu und sucht sich lieber gleich ne neue. vielleicht gehen männer doch einfach anders mit so einer situation um, zumindest der depp. ich will natürlich nicht alle männer unter einen hut stecken, aber dieses exemplar is ein riesen ars.....!!! der hat mich gar nicht verdient! naja das kann ich mir jetzt wieder für ein paar stunden einreden, weil morgen schaut vielleicht scho wieder alles anders aus. ich hab´s so satt mir den kopf über ihn zu zerrbrechen!

ich weiß ja selber das es nie mehr funktionieren kann zwischen uns (das will ich auch gar nicht mehr!) und das die beziehung nicht mal halb so toll war wie ich mir das jetzt die ganze zeit einred. wieso will ich ihn dann bloß wieder? ich wär so froh wenn er mir endlich egal wär, wenn ich nicht ununterbrochen an ihn denken müsst. ich find es nur so schlimm das er mich "eingetauscht" hat, gegen so eine doofe kuh. damit komm ich überhaupt nicht klar! am liebsten würd ich mir auch schnell jemand suchen, nur um ihn eins reinzudrücken, weil ich weiß genau das er damit genauso wenig klar kommen würd, aber ich bin nun mal nicht wie er. zum glück und außerdem will ich niemand verletzt nur weil ich jemanden zur notlösung brauch. nein ich bin nicht wie er und so will ich auch nicht werden. und vorallem will ich nie mehr in so einer beziehung sein. ich wünsch mir nur das er mir endlich gleichgültig ist.

weiß nicht ob des ne seelenverwandschaft is oder war. ich komm einfach nicht damit klar das er mich so schnell vergessen kann, das ich ihm so egal bin und das er mir an allem die schuld gibt. ich mein er hat nie versucht sich zu ändern, deswegen haben wir auch oft gestritten. ich denk ich bin einfach nur eifersüchtig das er ne neue hat und ich in selbstmitleid versink. ich gönn ihn das nicht. ich will nicht das er glücklich ist und nicht mal einsieht das er so viel kaputt gemacht hat. ich hoff das es irgendwann besser wird. ich fühl mich so kraftlos und antriebslos. das nervt langsam

ich versteh einfach nicht das ich ihm so egal sein kann. das macht mich so traurig. ich will nicht das er sich immer als der unschuldige hinstellt, manchmal tut er mir so leid, ich mein da is echt viel scheiß in seinem leben passiert, dann von jetzt auf gleich, hab ich so eine wut gegen ihn und manchmal vermiss ich ihn einfach nur. ich hass dieses gefühlschaos. ich hab so angst davor das er mit ihr glücklicher is, so glücklich wie er mit mir nie war. ich weis auch net wieso ich so eifersüchtig bin. aber ich brauch des momentan.

nee hab ja gesagt das ich mir keinen neuen als notlösung suchen würd. des bringt mir nix, meinem ex nix und dem "neuen" auch nix. ich bin einfach nur gekränkt. ich komm einfach nicht damit klar das sein leben so normal weiter geht und ich nur heul und in selbstmitleid versink. ich will das gar nicht, aber ab und zu gehts mir halt wieder richtig schlecht. ich weiß gar nicht wieso ich so an ihm häng, er war so gemein zu mir und ich kann einfach nicht loslassen. ich bin genervt von mir selbst. ich will das das gefühl der liebe für ihn endlich aufhört. ich kann eifach nicht mehr, ich bin total fertig.

also heute gehts mir wieder besser, ich hoff dieses mal hält meine "gute Laune" länger an! der grund wieso es mir ein bisschen besser geht ist der, das ich erfahren hab das mein ex am wochenende wieder mal richtig besoffen war (er darf eigentlich keinen alkohol trinken wegen seinen anti-depressiva) und er wieder total aggresiv war und mal wieder geschlägert hat. ich weiß des hört sich etz so an das ich des toll find, das er so is, aber nein! es zeigt mir nur das er sich noch kein stück geändert hat! jetzt weiß ich wieder warum ich damals schluss gemacht hab und es gibt grad keinen grund um ihn zu trauern, geschweige den ihm eine träne nach zu heulen. ich hoff das mir das jetzt wieder eine zeit lang bewusst is. heut hab ich auch noch nicht so viel an ihn gedacht und gestern abend war ich mit ein paar leuten aus meiner klasse unterwegs. es is schön sich abzulenken und spaß zu haben und nicht die ganze zeit zuhause zu sitzen und rum zu heulen wegen so einem. morgen hätten wir unseren 9. jahrestag. ich hoff er schreibt mir keine blöde sms und beschimpft mich wieder. mal schaun.

ja da hast du recht. ich find es nur dumm das seine tolle neue freundin ihm da nicht ins gewissen reden. naja ich hätt ihn die meinung gegeigt! aber was will man schon von so einer erwarten. er hat sich für sie entschieden dann soll er auch mit der glücklich werden, mich geht das nix mehr an. hab mit meinen freunden auch schon was für´s wochenende ausgemacht, da lass ich mal wieder die sau raus !!!! ich hoff ich kann stark bleiben. ich hab mir eine liste geschrieben mit dingen und eigenschaften, die mich in unserer beziehung gestört haben und wie sein verhalten mir gegenüber war. das les ich mir morgens durch und wenn ich wieder zuviel über ihn nachdenk. das hilft mir! ich kann nur darauf hoffen das er sich nicht mehr meldet, aber am wochenende hol ich mir ne neue handynummer, ich mein insgeheim wart ich scho darauf, das er mir schreibt und mir sagt, das es ein fehler war mit der anderen und so, aber ich würde in trotzdem nicht mehr zurück haben wollen. naja mit der neuen handynummer bin ich wieder ein stück weiter und kann vielleicht wieder ein stück nach vorne schaun. ich hab nur so angst das ich keinen mehr find oder das ich für die männerwelt nicht ansprechend bin.