Zitat von »Lefay75«

Abhängigkeiten, denn auch Du hast dich ja in der Beziehung nicht wohl gefühlt... Es tut mir leid ich kann nichts anderes sagen, es wird nicht lange dauern da kommen eure alten Muster wieder zum Vorschein, da ihr beide an euch in der Zwischenzeit nicht an Euch gearbeitet habt, sondern nur auf den anderen geschaut habt.

Lefay... natürlich denke ich nicht nur an das Perfekte zwischen uns, bin mir durchaus bewusst was das alles mit sich bringt. Vielleicht hast du auch mein zwefeln mitgelesen.... ICH habe sehr wohl an MIR gearbeitet... für mich hat sich in meinem Leben einiges geändert seitdem er nicht mehr da ist!!! Bei ihm habe ich allerdings wirklich meine Zweifel. Trotz alledem habe ich angst davor das wir in alte Verhaltensuster rutschen könnten.... Obwohl es nicht ganz so einfach wäre... Für ihn hat sich ja auch einiges geändert.
NAja, weiß noch nciht genau was ich will, aber lasse mich da auch nicht überrumpeln. Gehe meinen Weg. Werde sehen ob er ihn mitgeht....

Zitat von »Lefay75«

Und bitte fühl dich nicht wieder angegriffen ;-) Ich agiere genauso wie hier auch in meinem echten leben. Nur kommt es da auch anders an, weil --> mimik.....ganz entscheidendes kriterium!
Ich könnte dir eine Fotostrecke mit allen Gesichtszügen, die mich ausmachen, schicken. :-)

Nein, fühle mih nicht angegriffen. Ist ja ok. Möchte ja auch eure MEinung jhören, deshalb bin ich ja hier

Zitat von »Lefay75«

Leider ist das mit der smilie-bar sehr begrenzt. Die deckt nicht im geringsten das an Mimik ab, was ich draufhabe. :-)

hahhaahha

Zitat von »Lefay75«

Das teufelsgesicht ist vielfach verwendbar.......in erster linie, wenn man wirklich sauer ist oder auch, um einfach nur mal einen auf bockig zu machen........sieht dann in echt aus, wie "kleines mädchen" was unbedingt mal ernst genommen werden will.

Zitat von »Lefay75«

;-) Ich drück dich Rehlein und wünsche Dir alles Gute für deinen Weg..... Ich meine es doch auch nur gut mit Dir...

Danke Lefay.... Bin nicht sauer auf dich, bin doch froh das du auch da bist...

Also, hat sich wieder einiges getan...

Zunächst einmal möchte ich klarstellen das ich moemntan relativ klar bin, aber unsicher was ich will. Momentan lasse ich es auf mich zukommen. Ich gehe meinen Weg, entweder geht er ihn mit mir, oder ich gehe ihn alleine. ICh brauche ihn nicht zum überleben, aber es gab eine Zeit in der ich gerne mal mit ihm lebte. Ob diese ZEit wieder kommt ist fraglich. Einerseits würde ich mich freuen, wenn er sich wirklich geändert hätte... Andererseits denke ich an meine letzte Zeit, an meine FReundinnen und all die Dinge die ich noch vorhabe.... Auch wenn ich gerne jemanden an meiner Seite habe, möchte ich diese unbeschwerte ZEit jetzt behalten. Es ist schön nicht immer verletzt zu werden. Sienen Tag persönlich gestalten zu können so wie ich es mag. ABer einen Partner an siener Seite zu haben hat natürlich auch was. Aber ich will einen Mann der zu mir steht, bei dem ich die Nummer 1 bin! Der mich nicht verletzt... Momentan bin ich mir leider nicht sicher ob ich eminem Ex verzeihen kann, auch wenn ich ihn gestern anrief. Der Stachel sitzt tief. Was auch immer er will, was auch immer passieren wird - er muss sich anstrengen!!!

So, nun zu heute:
heute Vormiattg war ich gerade unterwegs als ich von ihm einen Anruf bekam. War sehr überrascht. Aber nun gut. Er bedankte sich herzlichst für die Einladung zu der Party am AS, 200km von mir, aber er meinete das wäre vielleicht ein bisschen zuviel für den Anfang - ad stimmte ich ihm zu. Ok, einerseits war es doof das er absagte, aber andererseits war ich auch etwas erleichtert, somit kann ich mich den Leuten in Ruhe widmen und muss mich nicht um ihn kümmern....
Er wollte mir nochmal sagen wieviel Stress er doch hätte - das kann ich auch, auch ich hatte heute mehr als viel zu tun... Er fragte wann wir uns denn treffe wollen. Ich sagte ich melde mcih heute abend wie es mir am besten wegen meiner Arbeit passt...
Naja, dann war ich arbeiten... Hatte mit nichts bösem gerechnet und plötzlich bekam ich um 15.30 ne SMS von ihm.... er schrieb mir von sienem Fussballspiel und das er gleich Ostern hätte.... wusste gar nicht was ich antworten sllte... anderthalb Stunden später schrieb ich irgendwas belangloses zurück... Später muss ich ihn noch zurückrufen...
NAja, mal sehen... ICh bin mir unsicher, denn es geht mir soweit gut und ich möchte eine erneute Verletzung von ihm nicht nochmal riskieren!!!!!!!!!!

Lean Rimes sang dazu ein Lied "Life goes on", sie sang davon: Shame on you, if you fool me once, shame on me if you fool me twice...

Wahre Worte.......

So, jetzt könnte ich mich so langsam mal selbst ohrfeigen....
Also, hab ihn heute getroffen, trotz schlechten oder merkwürdigen BAuchgefühls...
Erst wollte er zu mir kommen, aber ich sagte wir könen uns besser irgendwo treffen. Er war verwundert, aber sagte zu.
Er hat sich für mich etwas schick gemacht. Meine ersten Gefühle waren neutral. war froh ihm nicht sofort zu erliegen. War in abwartender Position. Vielleicht etwas abwehrig, weiß ich nciht. Er war gut drauf, lachte... und dann haute er einige dinge raus.... dinge die wie eine Ohrfeige saßen:
1. er würde siener Familie nicht sagen das wir uns getroffen ahben
2. Er könnte mich nicht mehr an/in seine Familie lassen - es wäre zuviel passiert
3. Er hätte kein Vertrauen mehr zu mir, würde auch nicht zulassen das ich ihn je wieder verletze
4. Es gab da eine Frau die ihn interessierte, lernte er auf ner PArty kennen, aber die wohnt ca. 600km entfernt, einen Abend hätte er mit ihr glücklich werden können, aber nicht länger.

So das hat gesessen...

Ob er nach mir gefragt hat? Ich weiß es nicht.

Ich hatte ihn ncihts gefragt, wollte es auf mich zukommen lassen. Aber er verletzte mich. Meinete ich hätte noch immer meine MEinung über seine Familie nicht geändert und würde ihm die Schuld geben.
Er wüsste nicht ob das Treffen eine gute Idee war....

Er findet es schön mit mir zu reden, ich habe ihm immer zugehört, das fehlt ihm. Er möchte mich gerne demnächst mal wieder treffen und mit mir DVD schauen oder ins Kino.

Er sagte nciht mehr, das er nicht über mich hinwegkäme....
Er profilierte sich sehr vor mir. Ich hingegen tat es nciht, hatte nciht das Gefühl das nötig zu haben.

Und dann kam das unverschämteste.... Er wohnt ca 30km von mir entfernt, will hier morgen in nen Laden gehen. Er erfuhr dasd ich morgen frei habe und sagte, dann hätte er es vielleicht doch versucht bei mir zu schlafen - natürlich nur auf dem Sofa!
Ach ja, was ich noch vergessen habe.. WIr waren ca. ne Stunde in dem Lokal und wollten danach in unser Stamm-REstaurant, dann bekam er einen Anruf...
LEtztlich evrsetzte er mcih und ging mit ein paar Kumpels los, oder was auch immer....
Aber er wolle sich demnächst mal mit mir treffen.....

KAum bin ich nciht perfekt, schiebt er mich sofort wieder ab....

ICh rief ihn noch an, er sagte ich wäre mit mir ncioht im Reinen...

Was sagt ihr dazu??? Spielt er mit mir oder was???

Anfangs sah es noch gut aus, aber dann haute er diese SAchen raus - natürlich war ich nicht begeistert!
Bin sauer, traurig, enttäuscht......... und das hauptsächlich von mir selbst!!!!!!!!!
Aber auch von ihm. Er hat nichts dazugelernt. Er verletzt mich noch immer.

Was war das???????

@Kathy:
wie war mein Gefühl: es war zunächst neutral, hatte keine Schmetterlinge im Bauch. Im Verlauf wurde es angenehmer, entspannter... bis er das alles raushaute.... dann kippte die Stimmung natürlich.

Er meinte das alles wäre doch nichts neues für mich... So langsam frage ich mich was ich mir da eingeredet habe...

@ Sandrine:
du has ja recht. Frage für mich war ja nur, was wollte er eigentlich?!
Jetzt in diesem Moment denke ich, mal abgesehen davon das er sich über mich lustig machen wollte, nur Freundschaft. Aber ich merke das ich das nicht kann. Ich könnte es nicht ertragen ihn mit einer anderen zu sehen oder davon zu wissen...

Meine Welt stürzt wieder ein....

ich ärgere mich über dieses treffen und das ich es nicht besser wusste... aber jetzt ist es zu spät, jetzt fange ich wieder gaaanz unten an... er ist mein leben, ohne ihn will ich nicht mehr.....

versteht mich hier eigentlich irgendjemand?!!!!!!!!!!!!!

es war doch alles gut bei mir... aber jetzt?!

loslassen? jetzt tut es noch mehr weh

so langsam scheisse ich auf dieses verkackte leben!!!

Ich bin so langsam sauer, und zwar nicht auf meinen dämlichen ex, sondern auf euch!

also, ich will in meinem thread hier niemals wieder was über nen therapeuten lesen!!!!!!!
und das meine ich verdammt ernst!!!!
macht ihr in eurem leben was immer ihr wollt, aber ich verdeutliche es euch nochmals: ich werde keinen aufsuchen! ich will es nicht und es nervt mich total an, "ständig" davon was von euch zu hören!!!

und für die, die sagen ich würde seit dem 6. februar , seit meinem ersten eintrag nur an meinem ex hängen und meine gedanken würden nur um ihn kreisen: lest meinen thread richtig !!!!

sorry, wenn ich so deutlich werde!