Ich weiss gar nicht wie ich anfangen soll.. zunächst einmal bin ich froh, dass es diese Seite gibt, auf der man sich mit seinen Problemen austauschen kann und Hilfe bekommt.

Bei mir ist es so: ich habe meinen Freund 2004 kennengelernt. Wir waren dann des öfteren auseinander und wieder zusammen, aber kamen so auf knapp 3 Jahre. Mein Ex-Freund hat mich seelisch und psychisch total fertiggemacht. Mir damals immer vorgeworfen was für eine Schlampe ich sei und sowas halt, obwohl ich ihn niemals betrogen habe. Das tat immer so weh und ich habe mich immernoch versucht zu rechtfertigen, obwohl ich es hätte gar nicht tun dürfen/müssen. Ich hab ihn trotzdem geliebt. Hinterher war es so schlimm, dass ich mir selbst eingeredet habe, dass er mit allem Recht hat was er sagt und habe mich dann immer bei ihm entschuldigt, auch wenn ich wusste, dass ich gar nicht Schuld war, einfach nur des Friedens willen. Ja und dann, als ich gar nicht mehr konnte, weil er mich jeden Tag schlecht behandelt hat, wie z.B. mich fertigmachen, nicht mehr ans Telefon gehen, mich für seine Freunde ständig sitzengelassen usw., da hab ich mir gesagt ich halte es nicht mehr aus und hab ihn verlassen. Es war damals so schlimm dass ich mich so aufgeregt habe wenn ich dann allein Zuhause saß, dass ich ohnmächtig wurde.

Dann war es so, dass ich ihn verlassen hatte und dann wurde ihm erst bewusst, was passiert war. Zuerst versuchte er mich zurückzubekommen und schrieb mir SMS, Briefe und rief an. Als ich dann nicht reagierte, bekam ich böse Briefe und SMS. Als er merkte, dass er damit nich durchkommt und ich ebenfalls nich reagiere, hat er es nochmal auf die nette Tour versucht und mir sogar Blumen zur Arbeit geschickt, alles damit ich wiederkomme. Ich hatte mich aber gezwungen nicht drauf einzugehen.
Ein paar Wochen später kam er dann und wollte noch ein paar seiner Sachen abholen. Es endete dann so, dass er auf einmal anfing mich zu beschimpfen ob ich schon einen neuen hätte und fing an meine Schränke zu durchwühlen. Ich sagte er sollte abhauen und dann hielt er mich auch noch fest, da rief ich die Polizei. Danach drohte er mir dann noch ein paar Male.

Dann verging die Zeit und wir hatten keinen Kontakt mehr. Ich muss dazu sagen, auch wenn dieser Stress war, zuvor in der Beziehung hatte er auch zwischen den Streits viel für mich getan. Allerdings überwog das andere.
Jedenfalls lernte ich dann nach über nem Jahr auch jmd kennen. Es lief ca. ein halbes Jahr aber ich merkte, dass ich für diese Person nichts empfinden konnte und sehnte mich doch nach meinem Ex zurück. Schon bevor ich was mit dem anderen anfing, hatte ich ab und zu bei meinem Ex angerufen und merkte, dass er mir doch fehlte, trotz allem was vorgefallen war.
Ende vom Lied ist, dass wir dann letztes Jahr im Sommer wieder zusammenkamen, nach 2,5 Jahren Pause. Wir waren glücklich wie nie zuvor und er sagte mir, er hätte in der ganzen Zeit immer auf mich gewartet und immer an mich gedacht. Dann gab es aber schon bald wieder Streitigkeiten und er ließ mich auch noch mit der Wohnung sitzen, für die wir beide unterschrieben hatten. Selbst danach kamen wir doch wieder zusammen und es ging hin und her. Ich weiss nicht wie ich das alles noch ertragen soll. Ich liebe ihn über alles aber wir verstehen uns nur zeitweise und es kracht immer wieder.
Das Schlimmste ist dann gestern passiert. Er sagte mir schon seit Wochen, dass er nun auch nicht mehr will und das konnte ich nicht ertragen und hinnehmen. Ich konnte nicht fassen, dass er mir das antat. Wir haben uns immer so sehr geliebt und es war doch nich umsonst dass wir nach so langer Zeit wieder zusammenkamen! Jedenfalls war ich so verzweifelt dass ich zu ihm fuhr und um ein Gespräch bat, was auch schon des öfteren der Fall war. Er wies mich allerdings zurück und wimmelte mich auch am Telefon ab, ich solle ihn für immer in Ruhe lassen! Da konnte ich dann nicht mehr, und machte richtiges Theater, ich hab nur geschrien und geheult und auch noch gedroht mir was zu tun. Dann rief er die Polizei und die verwiesen mich von seiner Wohnung. Ich hab das ja alles so nicht gewollt. Aber wenn man nach dieser ganzen Geschichte so abserviert wird, ich hab mir immer soviel von ihm bieten lassen, ihn so geliebt, wieso tut er mir jetzt sowas an! Er muss doch auch noch Gefühle haben. Es tut so unendlich weh, wenn man merkt, das man dem anderen nicht mehr wert ist.

Ich war sonst auch noch immer so, dass ich ihn permanent angerufen habe, einfach vor seiner Tür stand und mich sogar ritzte, weil ich das alles nicht aushielt, wenn Theater war, der Schmerz tat so weh. Wie gesagt, er wusste wie schlecht es mir damit ging und ich flehte ihn immer an, mich nicht so psychisch fertig zu machen, aber er schrie mich dann erst recht noch an. Als er dann gestern die Polizei rief, und denen erzählte ich wollte mir was tun, da war vorbei. Ich hab ihn seit heute nicht mehr angerufen und bin jede Minute wieder kurz davor. Mir fällt das so schwer und meine Freunde sagen ich bräuchte schon Hilfe, ich sei schon abhängig oder "besessen" von dem Typ. Ich weiss halt einfach nicht, wie ich damit umgehen soll. Wenn ich daran denke, dass er eine andere hat, dann könnte ich komplett ausrasten und schreien. Es tut einfach nur weh. Wie soll ich das denn nur überstehen. Ich hab es ja damals schon nicht geschafft, ihn zu vergessen, selbst als ich jmd kennenlernte, ich konnte doch nur an ihn denken und bin zurück!

Ich hoffe, es kann noch jmd nachvollziehen, ist sehr viel Text geworden.
Vielleicht versteht mich jmd und kann mir was dazu schreiben. Ich hoffe ich stehe jetzt nicht als Psychopathin da, denn er hat mich so fertiggemacht, dass er mich soweit getrieben hat. Ich bin einfach nur mehr als verzweifelt!

Liebe Grüße, ich würde mich sehr freuen wenn mir jmd einen Rat geben könnte...

Danke für die Antwort.. Ich weiss, es ist einfach nur Wahnsinn was passiert ist und auch wie ich selber zu mir geworden bin. Ich hab mir mein komplettes Selbstwertgefühl zerstören lassen und mich niedermachen lassen. Aber diesen Schritt zu gehen, eine Therapie zu machen, um wieder normal leben und lieben zu können, der fällt mir schwer. Ich könnte es vor meiner Umwelt nie preisgeben, wie es in mir aussieht. Meine engsten Freunde wissen vieles, aber auch nicht alles. Keine Ahnung, es ist einfach nur hart...

Ja,

ich weiss, du hast Recht.. Eigentlich ist das mit mir selbst gar nicht das Problem, denke ich jedenfalls. Ich empfinde mich als nicht gerade hässlich und eigentlich auch attraktiv. Was mich einfach nur kaputt macht, ist, dass er nicht bei mir ist, mich nicht mehr will.. und das es ihn nicht interessiert wie es mir geht, das tut sehr weh, weil ich dachte dass er mich geliebt hat. Ich will ihn nicht mehr wollen, aber mein Herz erzählt mir was anderes...

Ja, diese Abhängigkeit ist nicht normal, das stimmt. Ich mein, das sehe ich ja auch ein, ist ja nicht so, als wenn ich mir das auch noch schönreden würde..
Trotz allem will ich immer an allem festhalten, es irgendwie immer weiter versuchen, weil ich denke, dass es doch irgendwie noch geht. Ich hab als Vorbild immer meine Großeltern, die sind zusammen seitdem sie 18 sind, die haben das auch geschafft, auch mit Höhen und Tiefen, ich will eben auch nicht aufgeben.. Aber wenn es mich mittlerweile schon mein Selbstwertgefühl kostet, dann geht es wohl nicht mehr.

Aber wie gesagt, diesen Schritt dann zu gehen, das fällt mir schwer und ich kann das iwie nicht, dazu fehlt mir die Überwindung. Was sage ich meiner Famlilie? Meinem Arbeitgeber? Wohin gehe ich überhaupt? Das sind alles so Fragen die ich mir dann noch stelle.

Ja, ich werde mal sehen was ich tun kann.. Auch wenn der Schmerz mich total auffrisst, will ja nicht, dass es so bleibt wie es ist. Vllt schaff ich es ja auch noch selbst. Ich habe liebe Freunde die mich unterstützen, habe heut schon den ganzen Tag auch mit ihnen darüber gesprochen.. Nur eine professionelle Hilfe können sie eben auch nicht ersetzten. Also, ich werd mich mal schlau machen - vielen lieben Dank für die Hilfe!

Lieben Gruß!

Auch wenn ich gerad so meine Probleme habe.. ich bin ja die letzten die einer neuen Liebe im Weg stehen will

Hey core, ja das will ich doch mal hoffen, auch wenn ich es mir jetzt momentan noch gar nicht vorstellen kann.. der Schmerz sitzt einfach noch zu tief und dafür hat sich das alles zu sehr hingezogen, als dass ich das schnell vergessen oder abhaken könnte.. das sind schon tieferliegende Probleme..

Ich bin aber zumindest froh, dass ich mir das auch alles eingestehen kann und mir nichts schönrede, ich glaub dann sollte ich wirklich dringendst ne Klinik aufsuchen... so werde ich vllt einfach mal mit nem Therapeuten reden, der mir am besten rät, wie ich das alles am besten verpacken kann, mir halt Tips gibt, damit zu leben und mich irgendwann davon zu lösen, dass ich wieder richtig zufrieden leben kann. Und wenn das soweit ist, daaaaaann macht euch auf was gefasst
dann kommt kaka und schleppt sie alle ab! Naja wenigstens hab ich den Humor nicht verloren..